温馨提醒：系统正在全面升级。您可以访问最新站点。谢谢！
“不瞒你说，这种事情我也是第一次做，没有什么经验，你要多多包涵哦。”王心刚，党代表，革命烈士，你不是大无畏的吗？为什么害怕啦？哈哈！
“其实也没什么可怕啦，只要你乖乖配合，我保证你会很舒服的啦。当然啦，虽然可能会有后遗症，象拉肚子之类的，但我会尽量弄得干净一点，争取让你不那么受罪哦。”喂！你别晕菜哦，太没用了吧？我绝对不会同情你的！
恶狠狠地扒开那个洞：“别动！你再动一下我要你的命……根子！”效果不错，看来命根子比命都重要。
插入！插歪了，没关系，再插！呀，眼泪出来了耶：“不好意思，弄疼你了吧？我说过我没什么经验，你要乖乖配合我的嘛。”必要的温柔和花言巧语是不可少的，尤其是在第一次，我的两个姐姐对我耳提面命了二十几年，我早已倒背如流了。
乳白色的粘液射了进去，小白脸的眼睛紧闭，一滴泪水挂在眼角，不知怎么的，好象有点心跳的感觉呢。
莫名地烦躁！我一下子拔了出来，他似乎是没料到，睁开了眼，看向我。
“还要？”嘻嘻，他还要耶。“要就说一声！”
“不说？那就算了哦，过了这个村就没这个店了，你考虑清楚。”看着他艰难地思想斗争，我坏心地添油加醋。
“要。”好困难的一个字！好精彩的又一城！
“就是嘛，要就说出来嘛，你不说我怎么知道？虽然你的名字是王心刚，可是不代表你就是那个党代表啊。当年看电影的时候我就纳闷，为什么那些革命先烈们搞绝食斗争的时候一个个都精神抖擞，我还真以为他们有特异功能呢。来吧，咱们再来一次。”什么党代表？毛还没长齐也敢跟我斗？！气死你个小白脸！
…………
¡°Äãµ½µ×»á²»»á³åÄÌ·Û°¡£¿³åµÃÕâôŨ£¬ÄãÒªô×ËÀÎÒ°¡£¿¡±
有没有搞错？刚过了河就拆桥？忒没良心了吧？“跟你说我是第一次嘛，有的吃就不错了，你还挑三拣四的？！”哼！嫌难喝还给我喝得一滴不剩，都不给我留一点！“大不了再喂你一瓶水拉。”
“唔……唔唔……”
“对嘛……这才乖……”
…………
“好了！你东西也吃了，绳子也解开了，本主编不伺候你了，让开点，我要睡了！”
“我……我不习惯和别人一起睡……”
“你以为我习惯？！国难当头，将就一点吧。”
“…………”
“对嘛，放心吧，我对你没兴趣。睡好点，明天再想办法对付那两个疯女人。”
“恩……把被子给我一点。”
“只有一床被子耶，你就凑合一点吧，不然，背借你抱抱。”
“小烟……”
“又怎么啦？”
“谢谢……你真是个好人……”
“闭嘴！”
…………
…………
这是篇随时会结束的文，因为写得着实太累，如果不是某BT拿住偶的把柄逼偶的话，打死偶也不会再干这种吃力不讨好的活路。尤其是昨天的那篇文，只有两个人回贴，看的人也不多，虽然是意料之中的事，还是满失落的。好在早有准备，所以现在偶每一回合都写得摸棱两可，弄成那种可以继续，也可以就此打住的形式，便于偶随时落跑。其实，以前那个突然的结束也差不多是因为这样啦，看得人实在太少，偶也懒得写了。
另外，据说有大人曾经推荐过这篇文，偶没找到，但还是要说声谢谢！还有，曾经跟偶要过授权转载这篇文的几位大人，可以继续转，但如果要换地方的话，烦请打个招呼，说一下地址，偶也好去逛逛。追《决斗》和《女儿红》的大人，要等一阵子，偶一个朋友已经向偶约稿了，所以暂时还不能贴上来。抱歉！
结婚第二天。
挺胸——吸气——收腹——抬头——
自从小同来了以后，全体小编在走进办公室前都会做这么一套准备动作，尤其是被折磨到神经衰弱的政治组长，边做还会念念有词：“排除万难！不怕小同！壮起鼠胆！把她打翻！”
这几句话效果如何我不是很清楚，反正政治组长现在还在精神病医院渡假呢。
理一理头发，心情格外地悲壮，风萧萧兮易水寒，同志一结婚兮不复还。
推开门，该在的都在，有点怪，为什么都没穿工作服？
СͬºÍºÚ´øÕýü·ÉÉ«ÎèµØ¸ø´ó»ï½²¿Î£¬ºÚ°åÉÏд×Å´ó´óµÄ¼¸¸ö×Ö£º¡ù¡ù¡ù¾è¿î»ý¼«·Ö×Ó¹âÈÙ°ñ¡£
排在第一位的是体育组长，五朵大红花。奇怪，这家伙是我们编辑部最铁的公鸡，总说要攒钱娶媳妇的，啥时候转性了？
“这个月表现最好的体育组长，他一次就拿出了一个月的薪水，非常地难能可贵。当然了，体育组长的进步离不开领导的关心，同志们的帮助，恩……基本上和他个人的努力关系不太大。大家都知道，体育组长以前自甘堕落、自私自利、自以为是、自吹自擂、自我膨胀…………目无尊长，连主编都敢威胁…………”（哎呀，小同这句话可说到我心坎里去了）“目无公德，天天穿得破衣阑珊影响市容…………目无法纪，终于自作自受被送到了收容所。本来很多同志都已经对他彻底失望，打算置之不理的，可是，做为新时代的同人女，我们认为，我们有义务挽救他改造他教育他拉拢他………………让他迷途知返，重新做人，不再自怜自艾、自暴自弃，认识到自己过去反社会反人类反科学反同人的行为是多么可耻，彻底地与过去的行为决裂，与※※※功划清界限………………下面，就请黑带五段同志给大家具体地介绍一下经验，大家欢迎！”
体育组长带头鼓起了巴掌，神情激动而亢奋，象春天觅友的狗狗，和过去那个玩核桃球的黑道酷哥判若两人，让我瞠目结舌。
黑带五段端起茶杯，慢条斯理地吹开浮沫，喝了一口：“说不好……瞎说几句……娱乐组长就不要记录了，我又不是你们编辑部的正式职员，无非是顾顾问、把把关、调调研、聊聊天、扯扯闲…………研究一下形势、掌握一下动态、把握一下方向、调整一下思路…………具体的事情还是要你们年轻人去干嘛…………”
社长大人的脸色铁青，胡子都翘起来了，我就说嘛，小同你在编辑部折腾也就罢了，干嘛去惊动他老人家？回头把人家弄出心脏病有你好看！
黑带五段继续大放厥词，小同终于发现不对劲了，拉了拉黑带的袖子：“喂！错了啦！你拿错社长的发言稿啦，你把这些话说了，回头社长发言怎么办？”
社长大人倒还颇有大将风度，明明气得脸都白了，嘴上还满客气：“没关系没关系，我这里发言稿多得很，随便将就用一篇就是了，你拿错的那张是上礼拜妇联开会用的那份稿，我早就打算作废的啦…………”
“那就好那就好，我接着说。给大家讲讲我们和体育组长谈判的大概内容…………恩…………国际形势是这样的，自从911事件之后呢，世界局势开始了新的变化，体育组长在收容所里痛定思痛，终于明白以前那种自以为是世界警察的派头对自己只有坏处没有好处，他主动开始向我们寻求援助，经过一系列的互访和交流，双方在和平友好的气氛下交换了意见，达成了以和平共处五项原则为基础的一系列条约，具体的内容…………简单点吧一句话，我们保证在短期内不再欺负他，他呢也不必再穿破大衣出门；然后呢，他得把本来会交给收容所的那部分罚款节约下来捐给露…………各位同仁也可以参照这个条件和我们谈判，毕竟嘛，我们也是非常乐见同人的队伍发展壮大的，中国加入WTO，对大家都是有好处的…………”
同人女真是人才辈出，我似乎已经看见社长大人的接班人了。
体育组长发言，一口椒盐味道的方言，不知他在收容所的难友是四川人还是山东人：“蹭井又以坟枕秤的倦宽厂易书败在按面浅，格老子搞忘了瞅把眼，等倒赊寡了才后悔莫急。人师见最通库滴丝摸锅遇呲，入国，能狗虫赖以呲的花，饿灰学，以碗块！入国，肥要把这份卷宽加上姨过骑弦的花，老子要雄起说，一万年！”
掌声如雷！
偷偷退出门外，我拿起手机：“政治组长吗？是我主编。在那边过得怎么样啊？挺好的？那就好那就好，同志门都很想念你啊，希望你不要悲观，要配合医院，和医生护士搞好关系…………大概再过几天体育组长就会去和你做伴了，你顺便去和院长谈谈，能不能打个八折？还有啊，最好咱们能和医院接成关系户，做个长期的打算，定期轮流治疗，对双方都有利嘛…………什么？小同？放心放心，打死我也绝对不会让她去的，那边可是最后一方净土耶，把小同送过去传经布道还得了？！真要是让同人女攻下这最后一块山头，咱们还怎么活？！总不能学※※※跑到台湾去吧？那边可是同人女的发祥地耶！岂不是羊入虎口有去无回…………小……小同，你怎么出…………出来了？”
《编辑部的故事之青梅竹马篇》12，将搞笑进行到底！满纸荒唐言，一个辛酸胃。
\\\\\\\"爱一篇文可以爱多久？
心痛到哪里才是尽头？
点击率，
飘落在我心中。\\\\\\\"
----被《编辑部的故事》丢人丢到姥姥家的点击率打击得胃炎发作的烟狗
没写过搞笑文的人不会明白搞笑的东西有多难写，这些天狗狗吃饭睡觉走路坐车全都念念有词，无时无刻不在想着该如何写下去。因为不能单纯的叙述，要堆砌笑料，又不能单纯地把笑话堆在一起就行了，不能脱离剧情…………偶已经如同行尸走肉了。上次出现这种状态是在半年以前，当时偶也是在写《编辑部的故事》：\\\\\\\"偶真傻，偶只知道写篇烂文，偶不知道贴上去后会点击偶的文的人连300都不到…………\\\\\\\"这种情况最终以狗狗一怒封文而告一段落，留下\\\\\\\'不堪回首\\\\\\\'四字作为墓志铭。
朋友在逼偶继续写《编辑部的故事之青梅竹马篇》的续集的时候曾经答应只要点击率不到300偶就可以不再写下去，现在看来，幸福在望了。可是偶发现偶上当了，因为这家伙太了解狗狗了，知道狗狗只要开了头就很难忍心收手，非要写到心灰意懒才肯放弃，该死的家伙！
所以狗狗这几天一直写得昏天黑地，趁领导开会没人管偶一直在机器前打字，不顾还有一堆破报表没编----终于开始胃疼。然后偶就向焦裕禄学习，拿手电筒抵着胃继续写，终于----没有象焦书记那样破坏公物把藤椅抵个洞，却大公无私地把胃抵破了洞。
医生大人面无表情：\\\\\\\"胃出血，住院吧。\\\\\\\"偶赶紧当着领导挣表现：\\\\\\\"不！我的工作还没干完！偶要继续干！\\\\\\\"领导感动得热泪盈眶：\\\\\\\"你还有几张报表没编？\\\\\\\"\\\\\\\"34张…………\\\\\\\"\\\\\\\"34张？我开会前就是34张！合着你这几天一张没做？！你干什么去了…………喂！起来！别装死啊…………？\\\\\\\"
打开机器，又到露上走走，发现有位大人在偶的《编辑部的故事》后面回贴：\\\\\\\"好文少人赏，偶为大人一呜呼…………\\\\\\\"，就象相声里说的，偶当时\\\\\\\"眼泪一红，眼圈就掉下来了。\\\\\\\"
感谢回贴的各位大人，你们是偶写文的精神支柱。
\\\\\\\"露漫漫其修远兮，谁将上下而求索？\\\\\\\"求索偶的文，别问偶素谁。
………………
\\\\\\\"主编编编编编编编编编编！\\\\\\\"小同和黑带异口同声。
饶了我吧，又是高八度的女高音啊，同人女是不是都是音乐学院肆业生啊？
\\\\\\\"主编！你…………回来了！啊，你终于回来啦！啊，我们想死你啦----\\\\\\\"小同的眼里居然闪出了泪花，吓得我心跳加剧血压升高。
恩，虽然小同的表情很象翻身农奴见到了救星【创建和谐家园】，但是，在下还是有自知之明的，毕竟也是受同人女多年教育和培养的干部，绝对不会存有侥幸心理，我相信，小同的下一句话一定是----\\\\\\\"把这个月的捐款交出来--------！\\\\\\\"
\\\\\\\"恩………………那个………………小同，你看………………我最近刚刚才娶了媳妇（虽然打死我也不愿承认，但现在是生死关头，保住钱袋要紧），你也知道………………这段时间彩礼的价码是越来越狠………………恩………………咱们编辑部的待遇又越来越低………………那个………………\\\\\\\"
\\\\\\\"哎呀主编，没关系没关系，我们大家都知道你最近手头紧，我们正打算想办法给你捐款呢！你放心，有我们大家吃的就有你们两口子吃的，我们吃饭绝对不会让你们喝粥！我们吃肉绝对不会让你们喝汤！我们吃菜绝对不会让你们吃糠………………\\\\\\\"小同和黑带笑酽如花，红唇一张一合，肉麻谄媚的马屁如滔滔江水连绵不绝，一直讲了三个半钟头。
我僵硬地拿起手机，继续通话：\\\\\\\"政治组长吗？是我主编。你跟院长谈好了没有？能不能马上派车来接病人？不是，不是体育组长，我也不知道病人是谁了，大概是我吧，我一定是压力太大才会出现幻听幻视现象………………怎么可能呢？小同怎么可能在我面前笑得跟年画（年画？我怎么会想出这个词呢？）似的呢？我一定是疯了………………\\\\\\\"
\\\\\\\"哎呀主编，讨厌啦！你怎么可以这么说嘛！\\\\\\\"黑带五段一记粉拳，槌得我差点咳血，姑奶奶，你掌握点力道好不好？好歹咱们现在是亲戚嘛。
\\\\\\\"没事没事…………惨叫？哦，刚才被蚊子咬了一口，没关系没关系…………你跟院长说，要派两个车来………………对对对，我确定了，既然会疼，那就不是我幻听幻视了，一定是那两个女人疯了………………你最好跟车一起回来，回来就不要再走了，让同人女到精神病院去把同人精神发扬光大吧！去把精神病院变成同志基地吧！去占领最后一块山头吧！去想干什么就干什么吧！只要能还我们的编辑部一个清净，能夺回我们失去的战地，能恢复我们宁静的生活，哪怕全世界都变成同性恋我们打一辈子光棍也心甘情愿………………\\\\\\\"得意忘形的下场是大家可以想象得到的（参考《水浒传》中鲁提辖拳打镇关西一回），在枪林弹雨中我仍不忘对着手机欢呼胜利----心情有如江姐在狱中绣红旗，真是………………不行了，再这样下去我真会和江姐一样牺牲在解放前夕了，还是闭嘴吧。
………………
我从来没有这么激动地狂打手机，但是，当电话那头的声音响起的时候，我的心情立刻就恢复了平静----不用问，这个电话是打给我两个恐怖的姐姐的。
\\\\\\\"你活得不耐烦了？！居然在老娘看《蓝宇》的时候打扰我，你该死的最好有个象样的理由！否则我撕了你的皮！\\\\\\\"一声青天霹雳，立刻把我的手机震裂了，这已经是这个月的第三部手机了，看样子，下次得换个牌子了。
\\\\\\\"喂…………\\\\\\\"颤抖着发出最温柔而酸涩的声音，电话这边的我还特意挤出花样的笑容\\\\\\\"是我啦，姐姐----〈蓝宇〉已经不流行啦，现在最红的是《卧虎藏同》，刚刚获得耽美奖十项提名的，我已经拿到盗版碟啦，一会儿我就给你们送过去…………\\\\\\\"
\\\\\\\"盗版？！你个笨蛋！姐姐们平时是怎么教育你的？！为什么不从露上买正版？就是有你们这种不讲公德不讲良心贪图蝇头小利的小人存在，露才会步履维艰，无从糊口！同人事业才会曲折徘徊，难以为继！你有本事站住别走，老娘这就扒了你的皮--------！\\\\\\\"
一失言成千古恨！--------苦哇------
我是不是该安静地走开？还是该勇敢留下来？
我也不知道，那么多无奈，可不可以都重来？
…………
不知道郭天王是不是也有两个姐姐？这只歌简直就是被同人女荼毒的弟兄们的伤心述说嘛。
……………………
\\\\\\\"姐姐们，听我说啦，我有事求教啦----\\\\\\\"
\\\\\\\"有话快说！有\\\\\\\'那什么\\\\\\\'就放！我们没功夫跟你磨牙！\\\\\\\"
\\\\\\\"这样的…………我们办公室的那个小同，平时都不拿正眼瞧我的，今天忽然对我黑热情，嘘寒问暖、殷勤守护、如沐春风、 百般照顾…………你们说…………她是不是看上我了？\\\\\\\"哎呀，我还真有点害羞啦，感谢发明电话的拜尔先生，多亏隔着电话线，否则我绝对说不出口。
\\\\\\\"哦，恩…………有可能哦，现在是春天，一般狗狗都是在这个季节【创建和谐家园】的…………天啊，居然有女孩能看上你，你是不是建议她去查一下视力？\\\\\\\"二姐说。
\\\\\\\"哪有那么好的事？！\\\\\\\"大姐倒还冷静，对二姐的话颇不以为然\\\\\\\"光视力不好能看得上他？我看啊，那女孩八成智力也有缺陷！\\\\\\\"
\\\\\\\"就是哦，不行！小烟你听着，你马上去跟那个叫什么的【创建和谐家园】说清楚！就说根据基因遗传的原理，你们在一起是不会幸福的…………\\\\\\\"两个姐姐开始同仇敌忾地展开【创建和谐家园】运动。
\\\\\\\"是小同啦，不是叫什么的【创建和谐家园】…………\\\\\\\"我开始垂死挣扎，我怎么笨成这样？居然去跟她们商量？这可是我的初恋耶？！要不是我认识的女人实在太少，早知道在街上随便拉个女人问问也比现在强啊！
\\\\\\\"知道知道了啦，不就是那个小同吗？上次你们为了她还特意请我们两个给你们开了三天会，当时我就觉得你对她有意思………………等等等等！你说的是------小同？！！！！！！！！！\\\\\\\"
手机发出又一声破裂的声音。
我决定，打完这个电话立刻去看耳科。
\\\\\\\"是啊，是她…………\\\\\\\"
\\\\\\\"他说的是小同耶！\\\\\\\"二姐对大姐说。
\\\\\\\"小同？那个同人女后辈？刚刚入了耽美的门就开始胡作非为把人家编辑部搅得鸡飞狗跳的那个笨女人？\\\\\\\"大姐的声音虽然不屑，却也充满了惊喜的味道。
哈哈，两个姐姐一定是因为小同也是同人女，所以打算法外开恩，成全一对佳偶………………我仿佛看倒了花儿在开放，听倒了鸟儿在歌唱，恋人在波心荡漾………………啦啦啦我们的生活充满阳光………………
\\\\\\\"小烟！\\\\\\\"两道厉喝残酷地打断了我的浮想联翩。
\\\\\\\"你说小同以前对你不理不睬？\\\\\\\"
\\\\\\\"恩…………也不是啦，她基本上还是满尊重我的…………尤其是拉捐款的时候…………\\\\\\\"