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  我没梦见周顾…梦这种事情就是不受控制。倒是梦见分手很久的，最了解我的那个前男友。

  但我想要想起他的姓名，怎么都想不全。我只记得我都喊他阿鸿。

  我梦见和他分手那天，他抱着我大哭，像是被甩的人是他不是我。大悲无泪，我死气活样的问，“为什么？”

  他人高马壮，篮球打得很好。完全是个阳光俊朗少年…有人说他像阳光版金城武。但这时他的阳光都被乌云遮住，他哭着说，“突然就不爱了…不，应该说，我早知道会有这天…妳无须任何人就能活得好。妳是殷晚玉，殷承治的女儿…妳将会是他最得意的儿女…”

  那时的我，只觉得非常愤慨。我跟他曾经是小学同学，后来是知己。他知道我所有的一切，包括复杂荒唐的家庭，听我泣诉过从来没让人知道的家庭苦痛。

  或许是对家庭的绝望，我国中就开始交男朋友。屡败屡战，屡战屡败。每次失恋都会跟他哭，他总是一脸啼笑皆非。

  等我们都上了大学的时候，他又听我哭诉失恋，问了我，“晚玉，妳到底想交怎样的男朋友？都换半打了，找个好的定下来吧。”

  “是我不想定下来吗？”我大怒，“我只是想找个个性稳定、彼此尊重的人，可以牵手去超市买东西。可以各自看书做事，不发一语，却还觉得亲近快乐。这很困难吗？！”说着我又哭了，“是…真的好困难…”

  阿鸿似笑非笑的说，“晚玉，怎么听起来这人很熟啊…”他瞇着眼睛靠近我，“该不会就是我吧？”

  后来我们在一起，渡过整个大学生活。但他当完兵也跟我一样在爸爸的公司上班，没几个月我们就分手了。

  我曾经以为，他是因为我胸无大志，不像他总要成功立业。我也曾颓唐的想过，因为我的家庭太复杂，所以不堪为佳侣。

  但在梦中，我突然领悟到，为什么他要跟我分手了。

  我比他早进爸爸的公司，当时是我异母大哥在主持的。但我在任何职位，都不会待太久，在一个庞大企业里头不断的漂泊。

  我是个擅长做事的人。

  这倒不是自夸自傲，而是事实。我擅长把纷乱的事情理顺，很容易就可以看出哪里纠结。我刚进公司，公司就出了大事。仓管部不知道为什么，全体辞职了。而这个最不起眼的小单位，却一日不可停顿。

  我被大哥塞到原本有二十几个人的仓管部，手下一个人也没有。我只花了三天看帐问问题，第四天就能正常收料出货。一个月后，我手下五个人，就比当初二十几个人的仓管部效率高，士气也好。

  我对自己感到很骄傲。一直严重缺乏归属感的我，终于在工作中找到乐趣，我第一次有自己的地方，自己的人。

  但很快的，我又被调到出了纰漏的会计部，被迫放弃自己建立起的制度和地方。

  后来我就成了救火队，哪儿有问题就填补哪里的缺失。大哥很厌恶我，但我求爸爸让我搬出去住，也在外工作时，他却大力反对，还跟爸爸对吼，但他不让我升职，也不让我加薪。他不断夺走我辛勤工作的成果，从不肯让我在一个地方好好待着。

  我觉得累，觉得失落。不只一次跟阿鸿抱怨。但跟我同公司的阿鸿，笑容却越来越勉强，直到我调到企划部弥补他犯下的疏失时，他就跟我分手了。

  的确，我是个很会做事的人，但我从来不会做人。都过了这么多年，两世为人，到现在我才知道，他真正要跟我分手的原因。

  因为我比他强，比他厉害。他的自尊心受损，他受不了。那个只会找他哭诉，什么都要倚靠他的小女孩，却在职场上轻松的打败他。

  我哭着醒来，迷迷糊糊的喊着周顾。那个一直纵容溺爱我的周子顾。他一直欣赏喜爱我的能干，不会嫉妒，更不会打压。

  他的眼神，一直都很温柔。一个应该瞧不起女人，传统男尊女卑社会教养出来的古人，告诉我，他观察我好几年，喜欢我这样的心性，喜欢我这个样子。

  我哭到天大亮，才勉强收住悲声，梳洗以后，我冷静下来。哭未必不是好事，最少洗涤了我的迷惘和恐惧。

  拿出他的头发，我打成了一条细细的辫子，缠绑在银钗上，扎进我自己的头发里。

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  我说过，我是个很会做事的人。尤其是如此需要激发潜能的此时此刻。

  至此我没再有丝毫动摇软弱了。只有那天离开州县时，州牧送了我一本诗词抄路上看，宣旨太监翻了翻没瞧到什么异样，就递给我。

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  那是重瓣茉莉，随州不产，只有我的家的活水池糖还种了几棵。那是…周顾自己认定我是什么花神时，亲手种下的。

  “江南柳，叶小未成阴。人为丝轻那忍折，莺连枝嫩不胜吟。留取待春深。

  十四五，闲抱琵琶寻。堂上簸钱堂下走，恁时相见早留心，何况到如今。”

  这是周顾给我的回答。我没有问他就说出来的回答。

  就那么一次，我在马车里泪如雨下，却不完全是为了痛苦。或许痛苦与欢喜相依存，痛苦有多深，欢喜就有多狂热。

  之后我一直安静、淡漠，再也没感到害怕。

  既然知道他的心意，我就再无所惧。我敢说，别说见个皇帝，就算他把三皇五帝都叫来让我见，我也可以从容应对。

  我可是小周郎定远王的发妻，不能让他败面子的。

  23

  进京前，我们在驿站过夜。

  结果没有永乐帝，建文帝也是迁都了北京。驿站这儿地势高些，远远可以看到北京笼罩在晕黄的烟雾中，想来是尘土飞扬。

  水土保持破坏得太严重了。

  每每天一黑，吃过饭我漱洗后就准备睡了。旅途中让我最感不舒服的是，不能痛快洗澡。周顾老惦记着我说过的浴缸，前年东问西问，我答得七零八落，他居然能靠那些残缺的资料弄出个元宝状的大澡盆，真有个塞子可以漏水，甚至挖了条水沟让洗澡水排出去，设计一个让大灶烧好的水可以流进澡盆的奇怪铁桶，用个奇妙的阀门控制。

  紧临着灶的澡盆，厨房和浴室一体。周顾没买过半件首饰给我，他送的都是一种宠溺的心意。

  离他越远，我越想他，也越能体会他从没说出口的，点点滴滴的温柔。

  正躺在黑暗中，随着宣旨太监的小太监突然来敲门，说有客想见我。

  我心底转过数个念头，最好到最坏都想过。最后还是决定见了，既然我决定装傻，那就堂堂正正的装傻吧。

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  没想到的是，来见我的是黄尚书。

  现在他是户部尚书郎了，干得热火朝天，皇帝很是倚重。我会和他认识，是他家的刁奴管家想抢亲，后来让周顾一封信告了状，他亲自处置，还遣人来道歉。后来我们在安乐县第一次遭兵灾的时候，共同守城，我管着后勤，黄尚书五十来岁的人，还带着子弟来帮手，那时候开始，我们就亲厚起来。

  直到皇帝将致仕的黄尚书起复回京，还时有书信往来。他待我宛如平辈好友，患难之交，更隽永绵长。他和卢县令常说我是女中豪杰，并不把我看成无知妇孺。

  但他不该来的。

  “黄大人！”我轻呼，瞥见跟前无人，我走近一步低声，“你怎么来了？快走吧！

  不是什么好事儿…”

  这个年代真正的读书人，还没失去锐气，谨守着士大夫的气节。他这个圆滑的官油子瞥了我一眼，“四姑瞧我不起？故人远来，能不出迎乎？”他叹息，“四姑，妳和妳家夫君真是一对锥子…”

  我像是兜头浇了盆凉水，最后的一点自怨自艾消失了。

  是呀，锥之处囊中，其末立见。个性决定命运，我和周顾对这时代来说，就是两把锐利的锥子，早晚会脱颖囊锥。我淡淡的后悔过，如果我愿意安分守己，不管闲事，守好两个庄子，就可以衣食无虞，早该自扫门前雪了。

  但那样的我，还是我吗？那样的周顾，还是我愿嫁的周顾吗？

  “…知我者，黄大人也。”眼角噙泪，我微哽着说。

  他摇头叹气，“曹四姑，妳可知道始末…？”

  我打断他，“黄大人，根本没有什么始末。皇上觉得我田种得好，叫我来问问罢。奖励农桑，是天子的恩德。哪能有什么始末呢？”

  他怔怔的看着我，“四姑！”

  “就这样了。”我断然说，“黄大人，安乐县虽然闹了兵灾瘟疫，所幸都还不太严重。贵府上下平安，老夫人虽有微恙，已不妨事，你不要担心…”我开始说安乐县的长长短短，就是不给他开口的机会。

  我知道他想传递讯息给我，但这太危险了。而且我就是要什么都不知道的去见皇帝，不知道就没有破绽。

  他猛盯着我，神情却渐渐平和。“想当初，四姑才十几岁的姑娘，临危不乱，将一城粮草百姓打理得井井有条，章程分明。原本可惜妳是个姑娘…”他黯然片刻，“现在倒觉得幸好是个姑娘。”

  我松了口气，知道黄尚书懂了。

  “黄大人，四儿迟钝，临事就忘为，总要之后才知道怕，早时过境迁。”我起身送客，“还累您来探望。您是国家的栋梁，总要为国保重才是。”

  他无精打采的苦笑两声，低头寻思，神情一毅。“四儿，妳我患难忘年，实在待妳以女视之。老夫有意收妳为义女，妳可愿意？”

  我愕然抬头看他。我上辈子是烧几百吨的好香啊？运气好到这种地步？卢县令傻到想私放了我，黄尚书却想用义父身分设法庇护我。

  我低声，“黄大人，我心底早待你如父，也不在名分上。同样请您为国为家珍重。”

  我不能让他拿一家性命同我冒险。

  我微微一笑，“别这么紧张，不会有事的。您和卢县令的盛情，我心领了。这事儿等我禀明夫君，再做商议如何？毕竟四儿已经出嫁，当从夫君。”

  他劝了一会儿，我就是委婉的拒绝。最后他没办法，只能连连叹气的走了。

  回房重新睡下，却没办法阖眼。又是感激温暖，又是发愁难过。我只希望皇帝不要那么小气，迁怒到关心我的人。

  想想我这两世，都算值得了。我这样脾气怪诞、放浪形骸，完全不会做人的人，家庭支离破碎，一路上走得跌跌撞撞，人际关系却一直都很不错。

  总有一群人喜欢围着我转，阿鸿老爱笑我是黑圣母。我想是二十一世纪啥都不缺，却缺个性。在一群个性模糊温驯的同侪中，我那时而懒洋洋，时而暴怒好义的个性太冲突又太鲜明，即使最后消沈到远离人群当宅女，还是有许多人与我为友，与我解忧。

  来到这时代，除了周顾不离不弃，还有奶娘、曹管家，甚至还有卢县令和黄尚书。

  人能当到这个份上，可说是两世皆不枉了。

  就因为这样，所以我更担忧替人招灾。

  想了许久，我才朦胧睡去。睡梦中还不断祈祷，希望关心我的人都能平安。

  24

  次日一大早，我们就进京了。宣旨太监把我安置在紧临皇宫的一个小院里，就回宫覆旨。

  而急着把我召进京里的皇帝，却像是突然发了失忆症，就把我晾在那儿，一切供应俱全，还有两个宫女伺候，我要求的东西很少有驳回的…除了剪刀之类的利器。天知道我只是想趁机恶补一下女红，但她们不给，我马上见风转舵，改要求书籍笔墨，这倒是办得很快。

  我耐心等下去，越等却越疑惑。我被晾了十天，隐隐觉得不对，但我不知道问题出在哪。直到十天后的满月盈窗，我出了房门，在院子里走走散闷。

  宣旨太监离别时很抱歉，说这院子太小，请我担待。我真不知道这些官人的眼光是怎么长的…比板桥林家花园大一倍有余，走得腿酸，还说是“小院子”。

  再大点，我就得买条驴代步了。

  正怆然对月，低头一看，檐角站着条人影，和树影交错在一起。若不是晚风浮动，树影跟着飘摇，我还看不出来那条不动的是人影。

  装着抬头仰望星空，我猜是角度的关系，屋顶的人藏得极好。但总能看出一点不自然的地方，何况月色如此明亮。

  人数很不少。我的心整个沈了下去。我终于明白，皇帝为什么晾着我了。

  我成了一个饵，诱使周顾自投罗网的饵。召我进京，本来就是个借口。皇帝在赌，赌周顾会寻来。

  我漫步了一会儿，觉得自己神情平静下来，才慢慢的走回房间。我身后的宫女，走路轻盈，直似无声。我猜她们也不是普通宫女。

  皇帝，很了解周顾啊。

  但我虽然不了解皇帝，不过，我跟一个皇帝似的人当父女过。我说过，我就是不会做人…或许不是不会，是不屑。我若把做人当成做事，也同样可以做得很好。

  我知道怎样父亲会喜欢，我相信皇帝也会喜欢。因为他们都是有强大权势欲、好大喜功的人物。

  我让宫女多烧了三根蜡烛，抽出纸来，折出等宽的折子，刚好容一行字。这年代是没有格子纸的，只能克难了。没这些暗折，我就能把整行写成四十五度。

  一面磨墨一面寻思，我用大白话开始写奏折。

  我的字实在上不了台面，但周顾说，字不好看没关系，但一笔一划要写得清清楚楚，让人一看就懂就行了。虽然他看我的字都会发笑，说行军也没那么整齐。我的字很呆板方正，每个字都跟前一行的字对齐，毕竟我看了一辈子的印刷字。

  我就这样辛苦的慢慢刻字，完全不会之乎者也，彻底的白话文。这是我第一份奏折──论粗粮之利、细粮之弊。甚至我还附了一份标点符号表，说明我每个标点的意义和作用。

  9这是在企划部落下的恶习。我很刚愎的认为，标点符号乃是文章的声音表情，不但要正确使用，还要学会破格使用。我不是科班出身，我只注重结果。

  我这样要求以后，企划部的案子被客户打回票变少了，文案也更清楚明白、简洁有力。

  不管是哪一种韵文，我通通不会。我能打动人的，唯有我之前在企业里漂泊时累积下来的经验。