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  　　于是，我郑重地写了一个告示，贴在村头的老槐树上：“任何人不得代我签收包裹邮件，否则后果自负！”

  　　几天后，快递员又来了，我站得远远地问：“是什么东西？”

  　　“信件！”

  　　果然只是一封信，信封上写有“邀请函”的字样，落款是一家我常去购物的网站。信上写着，尊敬的女士，为了感谢您多年的支持，我们将于某年某月某日在精英大酒店举办客户答谢会，届时将有丰厚的奖品等着您！

  　　我收拾了一下，给查理留下食物，就上路了。

  　　我要去的地方和东方精英学院同一条街。我招手叫了出租车，告诉司机师傅停在精英大酒店。可是司机说：“这里没有精英大酒店，也没有你说的门牌号。”

  　　我只好在最近的门牌号附近下了车。那里有一个小公园，公园里有小巧的喷水池，喷着清凉的水花。我在水池旁边坐下，忽然，从树丛里蹿出一个巨大的黑影，朝我掠过来。我惊叫一声，倒在水池里。

  　　“她就是那个狠心的女巫吗？淹死她吧！”有人高声说道。

  　　我大喊起来：“救救我吧，我不是女巫！”

  　　黑暗中有人冷笑：“那么，你知道精灵学院吗？”

  　　我想起来了：汤姆，猫，快递。难道这世上真有一个“东方精灵学院”吗？

  　　“你这狠心的女巫，用最残忍的方法抛弃宠物！你应该受到最严厉的惩罚……”我听出来了，那声音有点儿像猫在打呼噜。

  　　我叫了一声：“汤姆！”呼噜声没有了，也没人应答。我接着说：“汤姆，你在吗？如果在，请接受我的道歉，我对不起你！”

  　　有一个声音吼道：“一句对不起就可以了吗？”

  　　我说：“汤姆，我是很爱你的，我也爱查理，我只是希望你和查理和睦相处。把你寄走是我太冲动了，对不起。”

  　　黑暗里一阵寂静，后来，有个声音尖叫：“不管怎么说，你对待汤姆的手段太残忍，我要让你尝一下被快递的滋味！”

  　　巨大的盒子被递了过来，我在盒子里骨碌骨碌乱转，头晕目眩。接着，盒子好像被带走了。快递员的谈话声，清晰地就在耳边。“这个是数码产品，小心！”“毛绒玩具，随便使劲扔就是了……”一阵可怕的巨震，我昏过去了。很渴，很饿，我体会到汤姆当初的痛苦了。

  　　后来，我听到熟悉的声音，是给我送件的快递员，他在问：“阿姨，她不在家吗？”七姑的声音回答说：“出去啦。”

  　　“那你帮忙签收一下好吗？”

  　　“她不让人家代收！”

  　　快递员走了，第二天，还是没人愿意代签……我快要渴死了，我在黑暗里祈祷：谁签收一下吧！快递员抓狂地喊叫：“再没有人收，我就退回去了！”

  　　这时，一个低沉的声音问：“猫可以签收吗？”

  　　快递员似乎很吃惊：“你、你会写字吗？有没有名字？”

  　　“会，我叫汤姆。”

  　　我听到圆珠笔写在纸上的声音，然后盒子晃悠了一下，被放在地上。盒子终于被打开了，我看见自家庭院里的花草，和歪着头看我的查理。汤姆沉郁地走在矮花墙上，我哑着嗓子喊：“汤姆，我们和解吧。我和你，你和查理。”

  　　汤姆一言不发，它顺着花墙走上窗台，在它以前最爱躺着的地方，躺下了。

  　　我松了口气：它肯原谅我了！

  诙段子

  一句话逗乐你

  　　我一直以为PM2.5是下午两点半的意思。

  　　不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

  　　由于性格太内向，我做不出抢着结账这样的事。

  　　待我长发及腰，少年娶我可好？咦，我的腰呢？

  　　这辈子当过最大的官就是QQ群管理员。

  　　我认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身……

  　　每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场里一群人疯狂抢购打折货的情景。

  　　（推荐者：亦凡）

  　　问题很平常，答案很搞笑

  　　问：“最能让你开胃的一句话是什么？”

  　　答：“我请客！”

  　　问：“我国发行的人民币的单位是什么？”

  　　答：“张。”

  　　问：“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？”

  　　答：“被抓住。”

  　　问：“早餐不能吃什么？”

  　　答：“午餐和晚餐。”

  　　问：“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

  　　答：“基因有问题！”

  　　（推荐者：舟舟）

  　　雷人语录

  　　经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

  　　我练过气功，可以把别人气死。

  　　严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。

  　　我都快死了，你还在数我中了多少枪？

  　　我把钱放在光驱里，为什么网上银行依旧转账不成功？

  　　我家穷，小偷来我家后都是含着眼泪走的，逢年过节的还要丢进几袋米呀面的。

  　　大家都说冬天是个分手的季节，你却格外幸运地躲过这一劫，因为从年头到年尾你都是一个人。

  　　有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。

  　　你在乎别人的评价，要么你站 得不够高，要么你在做淘宝。

  　　（推荐者：微微）

  　　生活中的段子

  　　刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结账，老板不同意。我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。

  　　年三十晚上，我对着镜子给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：“爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易！”

  　　今天听到背后有人议论我娘娘腔，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎哟，眼线都画歪了！

  　　同事迟到的理由：今早出地铁站时，自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时……

  　　（推荐者：风飞）

  　　哲理妙语

  　　金钱就像水一样，缺了它，会渴死；贪图它，会淹死。

  　　如果想知道什么是希望，请你去买一张【创建和谐家园】；如果想知道什么是绝望，请你去买一堆【创建和谐家园】。

  　　走爱情这条路，婚姻最自然；

  　　走金钱这条路，婚姻最昂贵；

  　　走外貌这条路，婚姻最脆弱；

  　　走责任这条路，婚姻最坚韧。

  　　（推荐者：潘光贤）

  民间故事金库 草姑烧肉 尘世伊语

  明朝崇祯年间，天福县有位县太爷叫周德年。这天，他的那颗“火牙”又痛了起来。这颗牙奇怪得很，平时好好的，一碰上什么烦心事，就疼得要命，事越大，牙就越疼。周老爷牙疼得张不开嘴，说不得话，喝口水都疼。要问他有什么烦心事？原来是朝廷下旨征税。

  　　天福县山多地薄，这次朝廷又要征十万两银子的辽饷，说是为平外患，可是，年头才征过税，再到哪里去征这么多银子啊？

  　　周老爷平时是个无肉不欢的主，可这天午饭，他望着满桌的鱼肉，肚子饿、嘴里馋，却没法下口。他端着白粥喝了两口，实在馋得不行，夹起一块肉，肉刚进口，又痛得吐了出来。周老爷气得把碗一丢，走出厅堂。他来到院子里，见院子一角有几个丫鬟正在吃饭，其中有个新来的丫鬟，年纪轻，胃口好，她一会儿夹菜，一会儿喝汤，吃得喷香。周老爷看着有点生气，就问这丫鬟叫什么名字。

  　　这时，二姨太走了过来，她告诉周老爷，这丫鬟叫草姑，她本是农家姑娘，被卖了顶债的。草姑性子倔强，不懂规矩，以前得罪过二姨太。二姨太是个有心眼的人，这次逮着机会，就煽风点火地对周老爷说：“老爷您看看，全家上下都知道您近来牙疼，吃不下饭，这草姑居然当着您的面，大块嚼肉、大口吃饭，这不是存心气您老人家吗？”

  　　草姑却一副没心没肺的样子，说道：“牙疼怎么就不能吃肉呢？”二姨太说道：“老爷的牙，连青菜都不能碰，怎么能吃肉呢？”周老爷听着两人争吵，觉得牙更疼了，对着草姑叫道：“好，今天晚上你就做菜，如果老爷我能吃下去，这顿板子你就不用挨了，要不然，可有你好瞧的。”说罢一甩袖子，扭头进书房了。

  　　二姨太得意地看了看草姑，吩咐下人道：“你们都听好了，今天的厨房就留给草姑，你们谁都不许帮她，看她能做出个啥来。”

  　　草姑也不含糊，转身进了厨房。很快就到了吃晚饭的时候，大家都瞪大了眼睛。一会儿，草姑端上来一个盘子，里面整整齐齐码着一排金灿灿的东西。这是肉吗？怎么看着像盘锅巴？周老爷又好气又好笑，说道：“草姑，你这不是存心为难我吗？老爷我牙好时都咬不动这锅巴，你现在端盘锅巴上来，想硌掉我的牙吗？”

  　　草姑说道：“这叫黄金酥，肉在里面，外酥里嫩。”周老爷一听，这名字吉祥，就小心翼翼地夹起一片，送进嘴里。果然，一块“黄金酥”进嘴，没怎么碰到牙齿，就咽了下去。周老爷这个高兴啊，一盘黄金酥，很快就吃了个底朝天。他赞不绝口地夸草姑，说没想到自己府里竟还有个神厨。

  　　吃完饭，周老爷好奇地问草姑：“这菜你是怎么做出来的？”草姑解释道：“这黄金酥外面用粉裹着，炸得酥香，里面的肉也酥到了骨子里。我家穷，有时请客，没这么多肉，就用面粉来凑，看着一大盘，其实肉只有一点儿。”

  　　原来如此，肉不够，面粉凑。周老爷想起那十万两的朝廷征银，灵光一闪，有了主意。没过多久，经周老爷多方打点，终于交上了征银。这十万两征银中，天福县的茶叶、布匹，还有土产，七拼八凑就号称八万两，加上现有的白银二万两，总数刚好十万两。

  　　可没过多长时间，周老爷的牙又疼了起来，皇帝有旨，要天福县交二十万两的剿饷，作为剿匪之用，还特意交代了，这次必须上缴白花花的银子。周老爷顿时一个头两个大，你说他能不牙疼吗？

  　　周老爷捂着牙，叫来草姑吩咐道：“快，再去给老爷我做份肉来。”这话被二姨太听到了，上次草姑因祸得福，她一直怀恨在心，这次怎能再让她好过？二姨太眼珠一转，悄悄命下人把好柴都浇上水，只留下一点炭和一块难烧的肘子肉。俗话说，巧妇难为无米之炊，看草姑能有什么办法。草姑进了厨房，见没柴没油，她想了想，把门一关，一个人忙活了起来。

  　　晚餐时，一家人坐在饭桌前，二姨太就等着看草姑的笑话。厨房门打开了，草姑端出一个金灿灿的铜煲，下面的炭火星还一闪一闪的。周老爷迫不及待地掀开盖子，一整块大肘子红得冒油，香气扑鼻。周老爷不高兴地说：“你这个草姑啊，这么一大块肘子都不切开，叫我怎么下嘴？”

  　　草姑也不多言，拿出一个勺子，说道：“请老爷尝尝。”周老爷将信将疑，拿过勺子一舀，居然把肉像豆腐似的舀了起来，那肉滑溜溜的一下子滑进嘴里，不用嚼，就直接咽下去了。周老爷开心极了，端过铜煲，三下两下，吃了个精光。

  　　周老爷吃完了，这才问道：“草姑，你怎么能把这肉做成豆腐一般？”草姑淡淡地笑笑，说道：“我家穷，一年也难得吃上回肉。过年的时候，一块肉先是斋祖的时候烧成半熟，团圆饭时再端上来摆摆样子，然后就放在炭火上慢慢煨，直到来了贵客，才端上来待客。所以最后这肉不仅熟了，而且特别烂，如豆腐一般。”一番话说完，草姑的眼泪已经在眼眶里打转了。

  　　草姑说的是实情，天福县的一般百姓家里，早就吃不上肉了。周老爷思忖着，这青菜咬不动，肉反而更容易下口，征税也是一样，穷人已榨不出油水，征税就要从地主老财们下手。于是，周老爷敲锣打鼓地给地主们说土匪的可怕，剿匪是为了保护他们自己的利益。一番忙活，好不容易凑足了二十万两银子，终于把剿饷交上了。

  　　草姑见周老爷这回没向穷人征一文钱，直朝他磕头谢恩。周老爷得意地摇头晃脑，说这牙疼得太值了，要好好地赏草姑。草姑却紧锁眉头，说：“什么时候才是个头？”

  　　入了冬，天气转冷，皇帝又下旨，这次征的是练饷。周老爷寻思着，自己的牙准又要疼起来了，所以他提前叫来草姑，说：“快，给老爷我去做碗肉。”不料草姑却说：“我家穷，肉吃得少，别的肉再也不会做了。”

  　　周老爷有点生气，说道：“那你什么菜做得多？”草姑一扭脖子，说道：“豆腐，豆腐吃得最多。”周老爷心想，牙疼吃点豆腐也差不了，于是挥了挥手，说：“那你就去做个豆腐吧。”谁知草姑居然说：“想吃我做的豆腐，要等上七七四十九天。”周老爷觉得奇怪：“吃个豆腐，哪用这么麻烦？给你十天时间，看看你到底做的是啥豆腐。”

  　　说也奇怪，周老爷的牙这次居然不疼了。但根据上两次的经验，都是先牙疼了，然后才能找到好点子。周老爷左等右等，这牙就是不疼，不过他更好奇，草姑能烧出什么豆腐来。过了十天，草姑端出一盘金灿灿的油煎豆腐，看着就挺诱人。周老爷伸筷子夹了一块，送到嘴里，刚咬一口，只听“嘎嘣”一声，那颗火牙居然给崩掉了。周老爷赶紧捂住嘴，生气地一拍桌子，叫道：“草姑，你这是什么豆腐！分明拿石头给我吃。”

  　　草姑说道：“草姑并没有骗老爷，这叫腊八豆腐。草姑家里穷，豆腐做好了，要把它风干、腌好，做得硬，放的时间就久，耐吃经饿。”

  　　周老爷仔细看看，这豆腐果然是经过风干加工而成。周老爷唏嘘不已，再一看自己掉的牙，里面早就空了，黑了，烂了根。周老爷看着烂牙，低头沉思。过了好久，他抬起头来，对草姑说道：“确实，已经烂了很久了。”

  　　第二天，周老爷丢下官印，携着家眷，逃进了深山里。从此，再也没人见过他们……

  新传说

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  老李是个生意人，这天，他来到赵局长家办事。客套几句后，老李将带来的黑皮包拉开拉链，从里面拿出一摞钞票，放在了客厅的玻璃茶几上。