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一念之间
有这么一个故事：海啸发生后的第三天，男人醒了过来，他发现自己躺在一个荒无人烟的小岛上，身边除了一只扑棱着翅膀的大鹅，没有任何生命存在。
时间慢慢推移，五天过去了，男人与大鹅没有喝过一滴淡水。男人想到了把大鹅弄死，用它的鲜血止渴，他找到一块小铁片，贴在石头上，慢慢地磨着……
一切准备就绪，男人捉过大鹅，大鹅扑棱着翅膀，似乎在做最后的挣扎。男人跪在那里，紧闭着两眼，握紧了锋利的铁片，他扬起手，觉得自己的喉咙越来越紧。突然，男人爆发出了声嘶力竭的怒吼，只见那块铁片被他扔出去了很远，接着，男人张开双臂，拥住了大鹅……
不知过了多久，一架直升机从远处飞来，在小岛上空盘旋。
男人已经站不起来。他张开嘴，想大声喊，可是，干渴早已使他的声带发不出任何声音。在飞机即将离开的时候，大鹅跳起来，拍打着翅膀，“嘎嘎嘎”地大声鸣叫。
男人获救了，与他一同登上飞机的还有大鹅。
后来，男人才知道，在生死存亡的那一刻，吸引飞行员注意力的，竟是他在一念之间扔出去的那块铁片！被磨得光亮的铁片，直插在离男人和大鹅不远的地上，在烈日下闪着光。
一念之间的善意，让命运转弯。确实，很多时候，苦难与幸福、平凡与卓越，甚至地狱和天堂的距离，就在一念之间。
在本期故事中，你能看到：有人因一念之间的想法，改变了一条街道甚至一个国家的面貌；有人因一念之间的冲动，差点失去人生中最好的日子；有人因一念之间的玩笑，换来一辈子的追悔莫及；还有人，因一念之间的执著，拯救了自己，也拯救了他人……
忘记问候语 等
忘记问候语
小朱应聘到一家泰式酒店工作。酒店规定员工遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，是“你好”的意思，很多新来的员工都记不住。
那天刚好轮到小朱在门口迎宾，见迎面走来个客人，小朱双手合十，都弯下腰去了，就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。他弯着腰愣了一会儿，憋得够呛，后来抬起头跟客人说了句：“阿弥陀佛！”
（月月鸟）
长脸
女人逛街看上了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价格有点高，要两千多。
回到家，女人就和老公软磨硬泡，各种撒娇，可老公就是不点头。女人急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白这个道理呢？”
老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
（紫荷心雨）
不能再轻了
一姑娘到足疗店做【创建和谐家园】，接待她的是个新来的小伙子。
小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼，害她说了不下三遍“轻一点”。
当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞了，嗫嚅着吐出几个字：“再轻，就成摸了……”
（西风烈）
离职报告
员工办离职，需要写离职报告，偌大一张纸，他只写4个字：“不想干了。”
人事经理摇摇头，把报告递还给他说：“你就不能多写点？”
不一会儿，员工又来交报告了。人事经理拿过来一看，“不想干了”前面多了两个字：“真的！”
（赵世英）
约会
一哥们儿情商低。这天，他坐草坪上和女友聊天，实在聊得没话题了，女友为避免尴尬，问他：“我和那朵云谁漂亮？”
结果那哥们儿想都没想，说：“一个天上，一个地下。”
（李云贵）
五毛钱
一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”
他说：“不行，只要五毛钱。”
收银员说了一句：“算你狠，找你一块，可以了吧？”
当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖！”
（史志鹏）
新裙子
五岁的妮妮用零花钱买了一条新裙子，上面有鲜红色的桃花，很漂亮。可没洗几次，那些花全部变成了粉白色，妮妮找到老板要换。
老板道：“你买的时候是春天，现在都初夏了，桃花早就凋谢了。”这才把妮妮打发走。
到了夏末，妮妮又来到那家店，指着裙子问老板：“叔叔，为什么我还没看到桃子？”
（曾俊）
妙语对答
选美大赛上，一位小姐虽然长相可人，言谈却不尽如人意。主持人问她：“您心中的白马王子是什么样的？”
小姐两眼望天，不知如何作答，后来她把目光收回到主持人身上，说道：“反正不是你这样的。”
主持人颇为尴尬，不过他没有失态，稍微愣了一下，面带笑容地说：“您这么说，我就放心了！”
（刘树新）
金屋藏娇
老公说今天下午同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术，还没消肿，扭捏着说：“不行啊，人家这形象不宜见人。”
老公：“没事，我把你藏起来。”
老婆娇羞地说了句：“哎哟，这是金屋藏娇吗？”
老公幽幽地来了句：“我这是家丑不可外扬！”
（虫虫）
守信与聪明
爸爸：“儿子，做人的原则有两条，一条是守信，一条是聪明。”
儿子：“什么是守信？”
爸爸：“守信就是你签了合约，即使倾家荡产也要履行合约。”
儿子：“那什么是聪明呢？”
爸爸：“聪明就是永远不要签这样的合约。”
（徐杰）
胃口小
一姑娘去吃火锅，指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”
服务员感叹说：“没想到您胃口这么小啊！”
姑娘白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
（土拨鼠）
资格
理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
（陈 新）
买鱼
一小伙儿在鱼摊前，招呼道：“老板，给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
小伙儿瞅见袋子里有水，说：“你把水倒掉再称，我买鱼又不是买水！”
老板回了一句：“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊！”
（月月鸟）
超级吃货
同学是个超级吃货。一次，老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”，求下联，要求偏旁必须含有“金木水火土”。
同学立马站起来，流着口水答道：“深圳铁板烧。” （豆 苗）
高考装备
某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车来到考场。
同学问他为何如此装备，富二代回答：“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”
同学又问：“坐‘捷达’车呢？”
富二代：“取‘皆大欢喜’的意思呗！”