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之后，男人定期来汇款，附言每次都不一样：“我爱你，给孩子换个新书包吧。”“我爱你，娘的药不能断。”“我爱你，咱家猪下崽没？”
半年后的一天，男人又来了，绷着脸。女孩注意到收款人姓名变了。男人问：“附言最多能写几个字？”女孩说：“30个。”他在一张废单上匆匆写起来，边写边数。写完递给女孩：“娘，不怨素红，怨就怨咱家穷，别让哥去素红家闹。过年我不回了，加班工资高。”
女孩慢慢地打字，隐约希望有什么改变。就在她不抱希望时，男人开口了：“等等……最后一句改成‘过年放假我就回家，我爱你’。”
女孩的眼眶顿时湿了。男人不会知道，那个天天把“我爱你”挂在嘴边的男友，昨天刚和女孩分手。
只有家，和家里的亲人，才配得上永远的“我爱你”。
（作者：无字仓颉）
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油炸面人 王 辉
告借
民国初年，鲁山一带有伙土匪，为首的瓢把子叫马善仁，曾是前清武举人，后来领着一杆子人干了这个行当。为了站稳脚跟，马匪不准部下在当地抢掠，所以手下喽都叫他“马善人”。
方圆百里，马善人一直与众乡亲相安无事。可他不找麻烦，这麻烦事自己找上门来了。这天午后，马善人的手下小五和小六，从山下带来了一个挑担的老头，嚷嚷着要向马善人“借”东西。马善人一听，嗨，这倒奇了怪了，竟然有向土匪借东西的？他让老头落了座，又奉上热茶，问道：“来，你慢慢说，你到底要借啥东西？为什么非要找我借？”
原来，老头姓刘，山下老鸹窝村人，是个挑担子卖油的。村里有个无赖，姓张，老赊他的油，白吃白拿。刘老头上门讨债，先是给骂出来，后来又拳脚相加往外打。前几天，竟在大街上把刘老头的油挑子踹翻了，刘老头一气之下，就要来个“油炸面人”。
“油炸面人”是本地一个古老风俗，比如这刘老头和张无赖有仇，刘老头可以向一百户人家“借”油和面，用借来的面捏成“面人”，也就是张无赖的替身，在夜深人静时悄悄放到借来的油里炸，冥冥之中张无赖就会浑身起泡，难受而死。
说来也怪，这老鸹窝村有三百多户，刘老头借了九十九户人家后，走遍全村，就再也没人借给他了。也就是说，他凑不满一百户，就不能“油炸面人”向张无赖复仇，于是他不得不向土匪“告借”，以凑满一百户人头。
马善人听到这里，站了起来，和颜悦色地说：“我老马很感念你这份情义，把我这土匪也当成了一户自己的乡亲。油和面我可以借给你，不过，刚才我琢磨出点事来，你可有耐心听我把话说完？”
马善人点了一袋烟，又给刘老头续上茶水，不紧不慢地说道：“你好生想想，这‘油炸面人’自古就有，你可听说有谁把这事办成的吗？没有吧。这借油借面，其实借的是人心，前九十九户人家痛痛快快地给你，是同情你，你借的是一份善心，可到了第一百户，你再借，那就是你真想‘炸人’了，这时，心里可就有‘恶’的味道了，为什么你再也借不到油和面，是因为没人敢把‘恶’借给你！甭说你借遍全村，就是你借遍十里八乡，怕是也没人敢借给你的！老哥，你掂量掂量，这‘下油锅’可是地狱里才有的刑罚啊……”
马善人一番话，把刘老头说得如梦初醒一般，半晌无言。
修庙
马善人挥挥手，命小五和小六去拿一撮面、半两油来。不大一会儿，两人拿来了，放在了桌上。马善人说：“你听了我这么些话，要是还想借，就把这油面拿去。我也认为那无赖该死，我敢把这第一百份油面给你，还因为我是个土匪！”
半两油，一撮面，就摆在马善人和刘老头之间的桌面上，刘老头一直没有伸手，两人就这么僵住了。
刘老头喝掉了一壶水，马善人抽了两袋烟，突然，马善人笑了，说道：“看来，这事咱俩是决断不下来了，咱来请请神明如何？”马善人吩咐小五、小六把油和面供在了关公的神案上，说：“刘老哥，我来给关老爷上炷香，你留神关老爷一直眯着的双眼，我上完香，你如果看到关老爷的眼睁开了，这油和面你就拿走；如果不睁，你就别拿，这就叫‘关公不睁眼，睁眼必杀人’，你看这样行不？”
刘老头说“好”，马善人上前恭恭敬敬地拜了几拜，开始给关老爷上香。三支香刚举到香炉边上，却从中间“叭”地断了！
几个人神色变了，马善人叹了口气，说：“看来，关老爷也不想管咱这闲杂事……”马善人让刘老头先在他这住下，好好合计合计，啥时候想明白了再走。
就这样，刘老头好吃好喝，一直在山头上住了三天。到第四天，刘老头说想明白了，啥也不借了，这就要走，马善人又把刘老头拦下了，说：“老哥呀，你的事完了，可我的事又来啦！”那天给关老爷上香，香无意中断了，马善人心里就琢磨开了：我这平生不修善果，整天杀人放火，关老爷是不是在提醒我什么？土匪拜的是关帝爷，上个月，马善人带着几个人从老鸹窝经过，看到村里有个关帝庙，已是年久失修。现在香断了，他就寻思：关老爷是不是要他给修修这庙啊？
马善人把这事和刘老头说了，然后拿出许多大洋，对刘老头说：“你拿了这些钱，我再让小五和小六下山帮你，你找些匠人，把那关帝庙好好修修。作恶不如行善，就请你帮我把这事办好吧！”
刘老头满口答应，下了山，就请了工匠，热火朝天地干了起来。老鸹窝村的百姓们也纷纷赶来凑份子，有钱的出钱，有力的出力。还没等庙修好呢，一些善男信女、老头老太也来瞎掺和，忙不迭在庙外烧香烧纸、下跪磕头，一时间这关帝庙前和赶大集一样热闹……
炸人
个把月后，关帝庙修好了，小五、小六回来复命，还带回来好多东西，都是老百姓们凑份子修庙时剩下的，有米有面，有菜有肉，有的是半瓶子香油，有的是半袋子豆子，满满当当地在大堂里摆满了。
吃过晚饭，马善人拨拉着半袋子面和半罐子豆油，对小五、小六说道：“你俩说，这面和油算不算一百户人家凑的？”两人回答：“算！”马善人又问：“你们说这‘油炸面人’灵验吗？要不咱来试试？”小五、小六先是面面相觑，随即眼神开始发亮，两人跑去找来一口铁锅，就在大堂里烧火热起了油。
马善人捏好了一个面人，说道：“咱先说好，咱这可不是炸谁，咱这是替关老爷炸的，当年谁祸害过关老爷，就算炸谁吧，反正那些人也早死了！”
马善人捏着小面人的腿，把它丢到了油锅里……
说来也巧，当天夜里发生了一件事：老鸹窝村的张无赖知道了刘老头借油借面的事，心里也惴惴不安，可后来得知刘老头没有把油面借齐，倒领人修起了关帝庙，不觉又气又恼。庙修好后的这天晚上，张无赖在家里喝闷酒，老婆劝他：“咱还是把钱还了刘老头吧，再也不能做亏心事了。”张无赖哪里肯听，摁着老婆打了一顿，借着一股子邪劲气冲冲地出去了。不是有九十九家帮刘老头凑了油和面吗？不是都帮着刘老头修庙吗？他张无赖就是要去做一件惊世骇俗的大事，把大家伙的气焰全打下去！
张无赖来到关帝庙里，爬到了关公神像上，他要在关公的头顶上拉一泡屎！当他踩着关公的双肩，褪下裤子时，脚下一滑，整个人一【创建和谐家园】跌了下去，顿时，一声惨叫……
张无赖死得很难看，刘老头和乡亲们赶到庙里，看了眼前的情景，马上就明白了怎么回事。消息传到了马善人那儿，他十分惊骇，自己炸人，竟把张无赖炸了？他和小五、小六“扑通”一下就跪倒在关老爷神像前，磕头如捣蒜。
其实，“油炸面人”哪有这么神奇，马善人的“炸人”和张无赖的死，无非是凑巧罢了。不过，从这以后，当地倒是流传开了一句话：“谁要敢爬到关老爷头上去拉屎，那他真就是找死了！”
奇怪的县令 若有情
明嘉靖年间，华阴新来了一位知县，姓张名义。这天是张知县赴任的日子，县丞王权早早就领着一干官吏，在县衙外等候迎接。
眼见日上中天，众人见一骑驴者悠然而来。驴上所坐之人五十来岁，穿着一身布衫，像个乡下老头。他眯着眼睛，在驴背上似睡非睡，样子很是滑稽。只见随行的仆人走上前来，施上一礼，问：“此处可是华阴县衙？”王权点头，那仆人便回转身冲驴上的人说：“大人，我们到了。”
那人张开眼睛说道：“啊，这么快？”说着，他从行囊中取出一纸公文交给仆人，仆人再转交给王权。王权一看，原来这老头就是新来的县令张义，于是忙带人上前表示欢迎，张义从驴背上下来，拱手说：“客套话咱就不讲了，张某为了赴任赶了半天路，早已饿得前胸贴后背，不知有没有吃的？”
王权一听，忙说酒宴早已备好。谁知张义摆了摆手，说酒宴就不吃了，随便弄点东西，能管饱就行。
新官上任不吃接风宴只吃便饭，王权做县丞多年还是头一次遇到。饭后张义问王权，当地可有什么土特产。王权是本地人，便得意地介绍起来，说此处地域辽阔，土地肥沃，黄河到此流速放缓，形成一个天然港湾，所以这儿的鲤鱼不但个大，而且肉质鲜嫩，用它熬出来的汤口味醇厚，味道特别鲜美，堪称天下一绝。见张义有兴趣，王权忙命人去捕鱼做汤。不多时黄河鲤鱼汤做成了，张义吃了口鱼肉，又喝了口汤，果真别有风味。
王权见状讨好道：“大人，味道不错吧？不瞒大人，这黄河鲤鱼汤可是本地酒肆饭店的招牌菜，凡吃过的客人，没有不称赞的。”
谁知张义听后，竟把筷子往桌上一拍，说：“传我的命令，从即日起禁止捕黄河鲤鱼，凡有捕鱼待客者，一律重罪论处。”王权惊问道：“大人，这、这是为何？”张义沉着脸说：“为什么？难道你不知道？”王权仗胆说道：“大人，小人还真不知道。”张义冷笑道：“你不知道，那还要你这个县丞干什么？”
王权一听，当即就吓得跪倒在地，说：“大人，小人明白，我这就去传令禁止捕鱼。”说完他爬起来，三步并作两步就跑了出去。
过了几天，王权陪张义考察民情，来到一片杏林。此时正是杏子成熟季节，枝头上黄澄澄一片，挂满了小孩拳头大的杏子，甚是喜人。别说吃了，看上一眼，也满口生津。
王权说，此地出产的杏子又大又甜，别地方的杏子都比不上。王权让人摘了几个，张义咬了一口，顿觉滋味甘甜，满口生香。
吃完杏子，张义望着杏林，不禁摇头叹息：“可惜，可惜了……”王权不明白什么意思，但因有上次的经验，所以也不敢问。一会儿，张义开口了，说是这么一大片良田，要种成庄稼，不知能养活多少人，随后他让王权令人把杏树全部砍掉，种上庄稼。
王权虽然很气愤，可又不敢说什么。这位县令太奇怪了，肯定患有什么疾病，不然怎么不喜欢好的东西？王权想试一下，看看这县令到底有没有毛病，就告诉他：当地有条河，产一种小河虾，比黄豆大不了多少。百姓捕到小河虾，就用醋腌起来，俗称“醋虾”，是吃饭下酒的好佐料。果然，张义一听来了兴趣。其实，这种河虾个头小，肉少，吃起来口感极差，上不了台面，是贫寒人家的菜。富裕家庭或稍有身份的人，根本不屑吃这种东西。
王权弄来醋虾，让张义品尝。张义吃了一口，初入口味道还算可以，可愈嚼愈没味。看着张义慢慢皱起的眉头，王权的心悬了起来。
不料张义放下筷子，竟连声称“好”，还要王权多多准备，以便日后待客用。王权一听，用手抹了一把额头上的汗水，心里嘀咕道：“完了，这县令真有怪癖，喜坏不喜好……”渐渐地，当地百姓也知道了张义的怪癖，背地里都叫他“怪老头”。
第二年，钦差巡视到华阴境内，张义免不了要好生招待一番。筵席上，张义特意把“醋虾”推荐给钦差，钦差没吃几口就放下了筷子。
钦差临走前，看到大包小包的放了一车。张义讨好地说都是土特产，以“醋虾”居多，特意送给钦差的。不料钦差摆了摆手，吩咐拿下车去，说：“你们自己享用吧。”
送走了钦差，王权瞪了张义一眼，心里说道：就你这种人，官场上还能有什么前途？
没过多久，张义发现本县境内出现了大批难民。最近并无灾难，怎么会有如此多的难民呢？张义忙派人调查。不久便传来了消息，这些难民都是从邻县过来的。
原来，邻县有座山，出产一种茶叶，能养颜健体。上次钦差去邻县巡视，当地县令为讨好钦差，送了许多茶叶。钦差带回京城后，被定为贡品，朝廷便要求邻县上贡。
可山上的茶叶有限，贡品数目又大，县令只好摊派到民间，交不出的一律治重罪。交不上茶叶的百姓只好背井离乡，做了难民……
张义闻听，不禁仰天长叹：“鱼肥卖我子，茶香破我家，破我家啊！”
就在这时，只见王权“扑通”一声跪倒在地，冲着张义连连磕头。
张义忙道：“王县丞，你这是干什么，快起来。”
王权说：“大人，王权替本县百姓给您磕头了。只怪小人一时愚钝，误解了大人的良苦用心……”
张义扶起王权，说：“王县丞能明白就好，本县并非怕上贡，可这土特产一旦成了贡品，就得年年上贡，成了惯例，百姓哪能受得了？不如毁之以绝后患！”
后来当地百姓也都明白了张义的苦心，大为感激，还特意为张义塑了石像，据说那石像如今还在华阴老城区里留着呢。
阿P系列幽默故事
阿P借车 无字仓颉
阿P是一个普普通通的上班族，辛苦工作七八年，好不容易攒了十多万，买了辆车。可没开上几天，周围的朋友、同事又一窝蜂地升级换代了，个个都奔名车而去，弄得阿P好不失落：这帮小子，怎么这么有钱呢？
阿P考虑再三，悄悄来到一家汽车美容店，他要给自己的车做个“手术”。花了半天工夫，阿P的座驾摇身一变，成了“大奔”！车头尾标识、轮胎、方向盘，甚至连钥匙都无一例外地换成了“奔驰”，那熟悉的“三叉星”标识，远远望去，神气十足。
五一假期，阿P开着车走亲访友，着实出了一阵风头，亲朋好友都知道他混大发了！
五月中旬是阿P他们每年一次的“同学会”，阿P没有开车去，而是打车来到聚会的酒楼，他知道同学里有几个是玩车的行家，担心自己的改装车露了马脚。宴席上，大家推杯换盏，互相开着玩笑，气氛轻松热烈。后来不知谁把话题引到了车上，有人提议：大家都把车钥匙掏出来放到桌上，车最好的罚酒三杯，结果吕大头拔得头筹，他这两年搞房地产发了，开了辆“宾利”！
过了几天，阿P接到一个同事电话，说他朋友要结婚，想借阿P的“奔驰”当婚车。阿P吓了一跳，心想结婚这么大的事儿，开不得玩笑。自己的车发动机有点小毛病，有时踩了刹车会突然熄火，半天发动不起来。你想想，如果婚车开到半路出了毛病，可就丢人丢大了！换上别人，对同事说明真相，这事也就过去了，可他是阿P呀，他要面子，哪放得下这张脸？情急之下阿P有了主意，对同事说：“不巧那天要去给车子上保险，这样吧，我一个朋友有辆‘宾利’，比我的车好，做婚车更有派头，我替你借来。”同事听了，连声称谢。
阿P转而给吕大头打电话，吕大头起先有些犹豫，大概心疼他的车，架不住阿P一阵奚落、一通好话，最后答应到那天叫人把车送来。
婚礼那天上午，同事打电话过来，说那辆“宾利”太有派头了，给主家挣足了面子，新郎一激动，说啥也要让同事转告阿P，要他来参加婚礼。阿P婉言谢绝了，他怕多随份礼。
快十一点钟时，阿P的手机又响了，还是那同事打来的，他说了一个严重的情况：婚车在半路上趴窝了，过一个红灯时停下了，再也发动不起来！阿P几乎不相信自己的耳朵，这怎么可能？他问了同事详细地址，然后赶紧给吕大头打电话：“你那宝贝宾利在半路上趴窝起不来了，快过来看看吧！”
阿P开车来到现场，只见那个路口堵起了长长的车龙，喇叭声响成一片，一辆警车停在路边，警察正在忙着疏理交通。阿P看到那辆“宾利”车里，新郎新娘的脸上阴云密布，唉，谁摊上这样的事心里也不好受！
警察来到“宾利”车前，行了个礼，要求车上的人都下来，说这样不安全。谁知新郎坚决不干，嘴里反复说着老家的风俗：新娘半路脚不能沾地，沾地不吉利。他们不动，后面的车队便个个动弹不得，警察坚持要他们下来换车，双方一时陷入僵持之中。
阿P找地方把车停好，又回到现场，隔着玻璃一个劲儿地给新郎道歉，新郎黑着脸不理他。这时吕大头来了，阿P上前捶了他一拳：“你这什么破车啊！”
吕大头顾不上搭话，钻进车里捣鼓，车子只“哼哼”了几声，仍不肯就范。无计可施之时，警察走了过来：“请问这是你的车吗？”吕大头涨红着脸点点头。“请出示一下行驶证。”吕大头将行驶证递过去，警察盯着行驶证看了看，说：“你这不是宾利呀！”吕大头面红耳赤：“我……我这是改装车。”
阿P瞪了吕大头一眼：“这你也敢借人当婚车？”吕大头说：“当时我就犹豫，怕误人家事，是你坚持要借的。”阿P哭笑不得：“我哪里知道你是山寨宾利啊，想你一个大老板，能开低档车吗？” 吕大头说了实话：“我那公司……早申请破产了，倒驴不倒架子，这才……”
警察说：“你这属于私自改装车辆，按照相关规定罚款1500元！”
吕大头苦笑着说：“我认罚，可眼下要紧的不是罚款，是赶紧把人拉到地方！”
警察听了，不依不饶：“拉到地方？你这辆车已被依法扣留，车上的人全部下车！”
吕大头一个劲地求情：“请您网开一面，让我把车发动，人送到就来接受处罚，要不然误了人家婚礼，我的罪就大了！”
警察不理他，只顾开罚单。吕大头回头看看阿P，大梦初醒似的说：“对了，你不是有辆奔驰吗？快开过来啊！”阿P暗暗叫苦，终于扯到自己身上了，可这时哪有别的办法？只好求自己那辆宝贝显灵了，别在这节骨眼上出问题！
阿P故作镇定：“早知这样用我的大奔好了，我马上开过来！”
阿P跑回停车位，上车发动车子。真是怕什么来什么，自己那车发动不起来了！阿P的冷汗一下子冒出来了，他手脚并用，连拍带踹，车子还是“吭哧吭哧”，光是哼哼，发动不起来，这下真完了！
正在这时，手机响了，不用说，准是吕大头那边等急了。阿P挂断没接，硬着头皮回到现场，吕大头看他空手回来，急了：“车呢？”
阿P一摊手：“也趴窝了。”
吕大头纳闷了：“什么？大奔也会趴窝？”
阿P脸直发烧：“什么大奔，和你一样，也是改装的。”
“啊？”吕大头嘴巴大张，然后苦笑起来，“我们啊……”
可眼下不是感叹生活的时候，一对新人还心急火燎地等着呢，得赶紧想法解决车的问题！
这时，旁边那警察说话了：“哎哎，我这罚单举了半天啦，净听你俩在那白话，接着啊！”
吕大头哭丧着脸接过罚单，就在这时忽听有人叫唤：“大勇！”
警察回过头来：“谁在叫我？”
“这里—”新娘在车里向警察招手，叫大勇的警察看了看新娘，纳闷地问：“你是—”
“我是刘小玉啊，老同学！”
警察一脸迷茫：“刘小玉？你不是去韩国留学了吗？怎么……记得你不是长这个样子的啊！”
新娘“嘿嘿”一笑：“你忘啦，韩国什么行业最火？”
周围一圈人全听明白了：刘小玉整了容。
“我说呢！”大勇“嘿嘿”一笑。
刘小玉又问：“怎么，没收到我的请柬吗？”
“收到了，正好上午我值班，准备下了班去呢！刚才死活没把你认出来，嘿嘿……赶紧吧，上我的车，我送你们去酒店！”