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  　　接着，托尼克亚将独木舟推入水中，朝对岸划去。他刚划了几下，耳边传来“砰”的一声枪响，爸爸应声往后倒去。

  　　托尼克亚循着枪声往回望，岸上的普利尼又一次举起了枪……

  阿P系列幽默故事 阿P【创建和谐家园】 叶雪

  阿P走运，在公司年会上抽中一等奖，得了一台高清数码摄像机。这可把阿P乐坏了，他从小就想当导演，现在有了这台摄像机，即使当不了正儿八经的导演，也能拍个短片过过瘾。

  　　阿P买了两本书，看了几天，自己觉得差不多了，于是就按书上的要求，选拍摄题材。

  　　晚上，老婆小兰回家，一脸惊慌。阿P连忙问出什么事了。

  　　小兰嘴一撇，抽抽搭搭地说：“我被抢劫了，那贼一下蹿出来，把我的包给抢走了，我大声呼叫，却没人搭理我。”

  　　阿P一听，义愤填膺，大叫道：“无法无天了，敢欺负我阿P的老婆，下次被我碰到，一定拍死他……”说到这里，他忽然眼前一亮，一拍大腿说，“老婆，要不我来拍一个短片，唤醒大家的公德心，也让你出出名！”

  　　阿P把自己的想法一说，想让小兰当女主角，不料小兰冷冷一笑，说：“就你这水平？简直让人笑掉大牙！”

  　　阿P好话说了一大箩，小兰就是不肯配合。怎么办呢？阿P只好找自己的网友。

  　　阿P的QQ群里有一帮摄像爱好者，他连夜在群里招募帮手，很快就有人来应征。阿P从中选了一个，又准备了一点道具，就等着大展拳脚了。

  　　第二天天还没亮，网友就来找阿P。

  　　阿P把摄像机交给网友，让他埋伏起来，并再三交代：“不管发生任何事，你只负责拍摄，别的什么都不要管！”

  　　原来，阿P决定自导自演，假扮歹徒去抢劫小兰。八点多钟，小兰挎着小包去上班了，拐过一条弄堂，阿P见时机差不多了，就套上头套，朝身后的网友挥了一下手，嘴里咕哝一句：“开机！”然后加速从后面追上去，一把抢下小兰的挎包，拔腿就跑。

  　　小兰呆了半天，才反应过来，大呼：“有人抢包啊！”

  　　阿P原设计的是朝有人的地方跑，好让摄像机完整记录下路人的反应和表情，然后自己再折返回去，安抚小兰。哪知阿P还没跑到拐角处，忽然前方出现一个骑自行车的小伙子，他抡起自行车就砸向阿P。

  　　阿P猝不及防，被自行车给抡了个正着，一下就倒在了地上。他见小伙子抡车还要砸，赶紧大喊一声：“咔！”

  　　这一嗓子把小伙子吓了一跳，动作也停了下来。

  　　阿P赶忙大喊：“兄弟，你别、别砸了，我抢的是我老婆。”

  　　小伙子压根不信，把他牢牢地按在地上。

  　　小兰跑到跟前，拽下阿P的头套，不由失声叫道：“老公？怎么是你？”

  　　小伙子听阿P讲完了事情的来龙去脉后，说了句：“饭吃饱了撑的！”便走了。

  　　小兰呢，气得直捶阿P。

  　　阿P任打任骂不算，还不住地向老婆哀求，求她帮自己完成心愿。小兰没睬他，自顾自走向公交车站，准备坐车上班。

  　　虽然初战失利，但阿P并没有灰心。他告诉网友：“有点挫折是正常的！听说公交车上有色狼，我等会儿再假扮色狼，骚扰我老婆，看看大家的反应。”

  　　网友一想，老公骚扰老婆，就是被人抓住，也不会有事，于是就和阿P尾随在小兰的身后，偷偷挤上了公交车。

  　　公交车开动后，阿P慢慢挤到小兰身边，然后伸出“咸猪手”，开始骚扰小兰。小兰见是阿P，虽然有气，但不想声张招惹麻烦，只好往旁边躲了躲。

  　　阿P继续跟进。周围有乘客注意到了，都用异样的目光看着阿P，但就是没人行动。

  　　阿P见效果不错，正准备继续进攻，忽然脚背上一阵剧痛，低头一看，只见一根尖尖的高跟鞋跟正踩在自己脚上。阿P大怒，指着踩着自己的女孩喝道：“你干什么，没长眼睛吗？”

  　　女孩冷笑道：“我要是没长眼睛，还不踩你呢。” 阿P一愣：“你什么意思？”

  　　女孩身边的一个中年妇女也开口了：“你还有脸问，你干什么大家都看见了。”

  　　阿P见有效果，他朝网友一使眼色，示意他抓紧拍，然后一挺胸脯，恶狠狠地说：“你们少管闲事，本大爷可不是好惹的！”

  　　阿P这身板也确实不咋样，他不但没能吓住大家，反而激起了一片民愤。几个乘客七嘴八舌地对小兰说：“姑娘你别怕，我们给你作证，你现在就报警抓他！”“对，报警，他敢跑我们揍死他！”

  　　阿P又喊了一声“咔”，然后才解释说：“谢谢各位支持，她是我老婆，我们在拍电影呢。”众人不可置信地看向小兰。小兰迫于无奈，也只能点了点头。

  　　大家顿时一片笑骂声，指着阿P说：“你这智商也太让人着急了吧？”

  　　小兰更是哭笑不得，警告阿P：“丢死人了，下次再有这种事，打死我也不承认你是我老公！”

  　　阿P只好闷闷不乐地下了车，心想拍老婆看来是没戏了，那么就拍自己吧！他又鼓励网友：“我们要作最后一搏！你只管听我吩咐，这次一定能成功！”

  　　接下来，阿P带着网友来到了火车站，然后“嚓嚓”把自己的衬衫撕了两个口子，又在地上打了个滚，弄得灰头土脸，把网友看得目瞪口呆。阿P说：“现在假乞丐真骗子太多了，弄得人们都没有同情心了，我们就以此为题材。”

  　　于是，阿P在火车站四处拦人，说自己来城市找工作，一不小心陷入了传销组织的圈套，好不容易跑出来，但已身无分文，想要点钱买火车票回家。大家都拿白眼看他。这正是阿P设想的结果，他心里得意，脸上却装得更加可怜了。

  　　忽然，一个大汉走过来问阿P：“你不是骗子吧？” 阿P忙说：“怎么可能？我是货真价实的受害者啊。”

  　　大汉叹口气说：“我以前被假乞丐骗过，但我就不相信，天底下都是骗子。你不是要买票吗，说吧，要买去哪儿的票？”

  　　阿P随口说：“回济南，硬座有50块就够了。”大汉点点头，拉着阿P就走。

  　　阿P又紧张起来：“你、你干什么？”

  　　大汉说：“我不能给你钱，我不想再受骗了。你跟我去拿票！” 阿P就这样被大汉拉到了售票口。

  　　不一会儿，大汉给阿P买了一张到济南的票。阿P假装感激地说：“大哥，你太仗义了。请你把电话和【创建和谐家园】留给我，等我回去好给你打钱。”

  　　大汉摇摇头，说：“不用，我也是外地来的，我知道打工者的难处，不用你还钱。”

  　　两人又争执了一会儿，阿P看火车开车时间要到了，赶紧说：“您说不用还，我也不敢勉强了。这就告辞了。”大汉摇摇头，说：“我买了一张站台票，一会儿我送你上车！”

  　　阿P大吃一惊，说：“这怎么好意思？我又没啥行李，自己上车就行了。”大汉摇头说：“不行，不行，万一你是骗子，等我走了，跑到售票处把票退了咋办？”

  　　阿P顿时出了一身冷汗，他现在可是骑虎难下，他也不好意思承认自己是在【创建和谐家园】，只好乖乖地被大汉“押”上了火车。火车关门前，阿P笑着说：“大哥，如果我是骗子，你就不怕我在下一站下车再跑回来？”

  　　大汉却说：“我给你买的是直达车，一站直接到济南的。如果你是骗子，就自己买票再回来吧。”

  　　一听说要到济南才能下车，阿P傻眼了，心说：我还是赶紧坦白吧。可话刚到嘴边，火车就缓缓开动了。

  　　阿P透过车窗玻璃，看见了网友，他也是买了站台票进来的，仍然在敬业地对着开动的火车边跑边拍，一直到看不见为止。

  　　阿P欲哭无泪，瘫坐在地上。

  　　等阿P到了济南，再买票折腾回来时，已经是第二天半夜了。网友把摄像机交给阿P就赶紧撤退了。

  　　小兰见阿P苦着脸，反倒过来劝他：“老公，我也不怪你了！而且，我看你今天拍的这几段就挺好的。原来这社会不像我们想的那么冷漠！”

  　　这话一语惊醒梦中人，阿P兴奋地跳起来说：“就是啊，我拍片是为了啥，不就是为了弘扬正气吗？其实，人间自有真情在啊！”

  　　一个月后，阿P报名参加短片比赛，竟得了个最佳新人导演奖。

  　　阿P得意洋洋地对小兰说：“老婆，看来我当【创建和谐家园】是指日可待了。到时你就是大名鼎鼎的P女郎了！”说完，他又洋洋得意地吹起了口哨。

  我的故事 撞在一起是缘分 陈志国

  有句俗话：男怕三六九，女怕一四七，是说男女要避忌这几个岁数。我今年六十三，七九六十三，把三、六、九占全了，所以每天都过得小心翼翼的。

  　　这天，我骑着自行车去郊区办事，好端端地骑着，猛听后面“嗵”的一声响，我的身体就被甩到了路边！

  　　我当即想起“男怕三六九”一说，再一抬头，看见一辆电动车翻在我身后，一位黑黑瘦瘦的老者躺在地上不住地【创建和谐家园】。我没多想，挣扎着爬起来，问他伤着骨头没有。

  　　不料，老者只是摇头，并不说话。

  　　这时，一些路人围了上来，他们把我误认为是肇事者，都嚷着要我送老者去医院。

  　　我完全吓蒙了，一个劲地说：“我可以送老人去医院，但不是我撞他，而是他从后面撞的我。”

  　　就在这时，一个漂亮姑娘骑着电动车来了，她一到跟前，就关切地问老者：“爸，您伤哪儿啦？”

  　　老者灰头土脸地连连摇手，说：“没事没事。”

  　　姑娘知道刚才惊险的一幕后，不住地向我道歉，还说：“老爸年纪大了，反应慢了，您多包涵。”我洗清了自己撞人的嫌疑，也就一笑了之，各自打道回府了。

  　　不料，我回到家里，左腿就动不了了，疼得一夜没睡觉。第二天，我到医院一查：左腿关节损伤，需要打石膏住院治疗。病床上我在想：我摔成这样，那位老兄岁数大，恐怕伤得更重！

  　　朋友们来探病，听说我受伤的始末，都批评我，不应该轻易放走肇事者，不为了让他们赔钱，也要防着人家倒打一耙。对他们的批评，我均一笑置之。

  　　后来，我回家休养，闲着无聊，就把被撞的经历写成一篇故事，存在我随身携带的U盘里，方便随时写写改改。

  　　三个月后，我左腿能活动了，就准备去对面的“大众浴池”洗个澡。这里的浴池不大，属于家庭型的。老板娘告诉我：一张澡票六元，搓背三元，一共是九元。我听了，心中直犯嘀咕：怎么又是三六九？

  　　浴室里雾气蒸腾，浴客连我正好三人。一个小伙子已经泡好澡等待搓背，两个浴缸恰好被我和一个年龄大的白胖子占领了。

  　　我躺在浴缸里，把伤腿浸在热水里泡着，非常惬意。先来的小伙子已经开始搓背，我也泡得差不多了，就钻出浴缸，摸到淋浴处冲洗，忽然听到“老弟老弟”的呼唤声，我扭头一看，是浴缸里的胖子在向我招手。

  　　我顶着一头白色泡沫，一瘸一拐地走过去。胖子说：“我右腿有毛病，老弟你受累，帮我挪出浴缸吧。”

  　　这点小事，我乐意帮忙。我简单评估了一下自己的实力，用没有毛病的右腿做支点，双手搀住胖子的胳膊，嘴里喊道：“一二三，起！”

  　　胖子从浴缸里站了起来，就在我帮他迈出浴缸的一刹那，意外发生了：他本来已经双脚着地，但脚下一滑，又像鱼儿那样滑溜地摔了个仰面朝天，我听见“咚”的一声，胖子的头又撞在了桑拿门上。

  　　搓背工闻声也奔过来，急问：“怎么回事，怎么回事？”

  　　我俩用尽力气将胖子扶了起来，谢天谢地，胖子还有气，他顺势坐在浴缸沿上，连说今年自己六十九了，净碰上好人。

  　　这提醒我了，我现在也处于“三六九”的特殊时期，可不能再像之前一样，摔胳膊断腿的。

  　　我也没心情搓背了，逃也似的奔向更衣室，把胖子与搓背工抛在了浴池里。

  　　先来的小伙子已经穿好了衣服，他数落我说：“大叔，你胆子也忒大了，这种事谁敢上前！那老先生一旦有个三长两短，就是他不赖你，他孩子们闹起来也够你受的了！”

  　　这几句话更使我心惊肉跳，我慌乱地穿好衣服，夺门而出。

  　　我到了门口，被老板娘拦住，她劈头就问：“刚才桑拿门是谁撞坏的？好几百元呐。”我一个劲地摇手：“不是我，不是我。”边说边往外冲。

  　　我走出大门，就听见浴池里传来叫喊声，胖老头肯定出事了！我赶紧加快脚步，想尽快离开这个是非之地。

  　　我像受伤又受惊的兔子，逃到家里，一头躺倒在长沙发上喘气，浑身像散了架。我想着浴池里的叫喊声，说不定现在那里已经闹得天翻地覆了！天哪，要命的“男怕三六九”，千万别再惹出什么事来了！

  　　真是怕啥来啥。第二天，我的手机突然响了。一个有点耳熟的男声问说：“喂，是陈先生吗？您昨天在浴池丢了一件东西，我想当面还给您。”

  　　我一听说浴池，脑袋就“嗡”的一声响，心说：肯定出大事了！我纳闷，对方怎么会知道我的手机号码？我也不敢多问，只是挂了电话。不料，一会儿手机又响了，我不接，对方就继续打，迫于无奈，我只得关了手机。

  　　我采取“鸵鸟政策”，手机关了一个星期，这一个星期平安无事。但经常关机也不是办法，我犹豫了几天，又开了机。谁知不一会儿，就有一个陌生的号码打了进来。是福不是祸，是祸躲不过，我硬着头皮接了这个电话。

  　　电话那头是一个姑娘的声音，她开口就是一声甜甜的“陈老师”，她说，自己是一个业余作者，久闻陈老师大名，真诚希望与老师见个面，聆听老师的指导教诲。

  　　人就是爱被捧着，一时间，我竟忘了自己的处境，当即一口答应见面，还把家庭地址告诉了她。

  　　不一会儿，年轻姑娘和一个小伙子相伴而来，我连忙热情招待。姑娘清丽脱俗，小伙子憨厚老实。我觉得这两张面孔有点眼熟，只是想不起来在哪儿见过。

  　　小伙子自我介绍说是在大众浴池搓背的，并问我几天前是不是在大众浴池洗过澡。

  　　我当即惊出一身冷汗，哎呀，这显然不是来请教文学问题的，我骨头轻，钻了人家的套。我结结巴巴地说：“这个、这个……今天是几号了？瞧这鬼天气，把我给弄糊涂了！”

  　　姑娘“扑哧”一笑，露出两个甜甜的酒窝，她说：“陈老师，今天天气很好，万里无云。您为何如此紧张？”

  　　小伙子掏出三元钱，说那天我没有搓背，应该还我三元搓背钱。接着又拿出一个U盘递给我，说他老爸在浴池摔了一跤，幸亏被我扶了起来。后来，他把U盘当成打火机捡回去了，回家插在电脑上一看，就什么都清楚了。

  　　哎呀，原来那天摔倒的白胖老兄与搓背小伙子竟是父子俩！我还纳闷，这几天怎么找不到U盘了，要知道里面除了有那篇故事，还有我的通讯地址、联系电话、个人简介等等重要信息呢。原来是给他们捡去了。

  　　看得出，姑娘是绵里藏针，她笑吟吟地又开始新一轮的进攻：“几个月前，陈老师在郊区出过车祸吧？”

  　　我完全蒙了，根本不明白这两桩事儿是如何连在一起的！这两个年轻人又是如何联络上，合着伙来找我算账的？唉，我真蠢：U盘上的那篇故事写得多生动、多具体呀！这要命的U盘，正一步一步把我推向无底深渊！我还说得清楚吗？

  　　面对这两个含而不露、暗藏杀机的年轻人，我知道，自己根本不是他们的对手，但仍结结巴巴地辩解说：“这、这从何说起，从何说起……”

  　　“陈老师，就从您写的故事说起吧。”姑娘说着掏出一个信封，双手递给我，说，“这是当时您住院花去的两千元，家父特意嘱托，务必要交给您。”