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苏宁手里的烟头一下就掉在了床上，他不相信似的看着小湖南，小湖南轻轻地点了点头。
我一头栽倒在床边。苏宁的床上也冒起了青烟。
我挣扎着骂：“苏宁，我真是你大爷了，你小子告诉我下午考啊，坑死我啦！我的奖学金啊！”
苏宁一边拍灭火一边骂：“你最好的时候考过全班倒数第五，还好意思提奖学金！”
无故缺考，事情很严重，我和苏宁一商量，这事就得去找班主任，争取明年的补考。
关键是怎么说啊，我急得挠头，总不能说从来没看考试时间，而且昨晚上喝多了，早上没起来吧！
苏宁说，没事儿，咱颜老师人不赖，实话实说争取宽大吧。
我们对于班主任颜老师还是颇有好感的，这是因为班上的贫困金发放、班干部选举、入党推举都是民主决定。
所以苏宁决定去自首。
我赶紧摆手阻止：“咱去坦白那就坏菜了，颜老师是替学生着想，但脾气还没好到那个程度，万一发起火来也够戗。这考试顺序通知都发了20多天了，咱竟然一眼没看，说不过去。”
“那你说怎么办？”苏宁也着急了。
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苏宁眼睛一亮，大喜，使劲握住我的手：“好办法，就这么说！你小子真操蛋！”
说罢，他撒开我的手给了我一拳。
我龇牙咧嘴地骂：“你这是练过跆拳道的拳头，我这肩膀算是废了！”
我俩又凑到一起商量细节。苏宁说：“咱俩脸蛋红扑扑的，不像食物中毒，像吃了人参鹿茸，咱俩得化化妆。”
我点头，回过头叫老二：“李道长，面膜伺候！”
大家都在替我俩担心，看到大计已成，都过来帮忙，老二给贴面膜，老T把我俩的头发弄得像马蜂窝。
绿帽又提出：“你俩还得说输液去了，没来得及考试，输液得有针孔，万一颜老师查看就穿帮了！”
苏宁和我透过骷髅般的面膜缝隙对了对眼神，下定决心似的异口同声：“扎！”
无缘无故地给自己静脉上扎眼实在太残忍，所以我和苏宁决定互相扎，我们取来两个圆规，用酒精消毒后，一咬牙一闭眼：“啊！”“靠！”
两声惨叫后我俩睁开眼，静脉差点穿透了。
大家手忙脚乱取来纱布包扎上，我俩站起身，假装体虚无力地表演了几次怎么撒谎，把老师可能问的问题想了个遍，然后我俩哭丧着脸赶往H大主楼。
第一百一十六章 意外惊喜
我和苏宁来到颜老师的办公室敲门而入，只有他自己在。
颜老师看到我俩很亲切地问：“什么事儿，先坐吧，旁边有纸杯和水。”
我俩直愣愣地看着老师发呆，苏宁声音微弱地说：“颜老师，我俩昨天晚上吃蘑菇食物中毒了，今天上午没能参加考试！”
颜老师大吃一惊：“严重吗？”
我赶紧回答：“严重不严重得考务处说了算，我俩真不是无故缺考。”
颜老师摆摆手：“我是问你俩的病怎么样了，还严重吗？”
苏宁撸起袖子，上气不接下气地说：“我俩输液了，现在没事了，就是想和您说一声想办个补考！”
“这应该办缓考，走，咱去考务处！”颜老师起身领着我们去了考务处。
三下五除二办完了缓考，我俩千恩万谢转身离去。
离开主楼，我俩相视一笑，击掌庆贺。苏宁大发感慨：“唉，峰回路转啊，缓考，这都不算挂科，刚才我都想亲咱辅导员一口！”
我也嘿嘿地傻笑：“呵呵，吉人自有天相，可惜咱俩那一肚子瞎话都没来得及发挥。另外咱这针眼儿也白扎了。”
我俩恬不知耻地蹲在100超市对过的女生宿舍楼下抽烟，庆幸死里逃生，并盘算着晚上如何庆贺。
突然，苏宁站起身，头望着天说：“下雨了！”
话音未落，一个白色胸罩掉到了苏宁脑袋上，他顶着乳罩还嚷嚷呢：“谁他娘的往下扔毛巾呢？晾衣服也不看着点？这幸亏是块毛巾，这要是……”
苏宁摘下乳罩脸腾地就红了，好像这乳罩是他偷来的一样。苏宁心虚地把乳罩扔到我怀里，我拿起来在自己胸前比画了一下，自言自语地说：“要是小湖南在就知道什么罩杯了！”
不一会儿，一个女生挽着袖子跑到我俩跟前，手上都是洗衣粉沫子，她的脸就跟涂了口红似的，我仔细观察，嗯，模样不说是国色天香花容月貌吧，却也很耐看，跟刘若英似的。
这女生又往后退了一步，满脸通红地对我说：“实在不好意思，刚才挂衣服没留神，就掉了下来。”
我掐灭烟，很严肃地说：“妹妹，您这一不留神可坑死我了，第一，这东西里边还有钢丝呢，砸得我头晕目眩。第二，好多人路过看见我脑袋上顶个乳罩像飞行员似的，这知道的是你不留神，这不知道的还以为我变态偷女生内衣呢。肉体和精神都受到了极大摧残，你说这事儿怎么办吧？”
来的女生听我这么一说手足无措，她甩了甩手上的沫子又擦了擦脸上的汗，羞赧地说：“真对不起，我不是故意的！”
我拿起胸罩挤了挤水，双手递给那名女生，她高兴地伸手去接，我又把手缩回来说道：“妹妹，你回答我一个问题咱就两清！”
女孩缩回手讪讪地说：“什么问题？”
我指了指乳罩问：“多大尺码？”
女孩一把夺过乳罩，向我真心表白：“臭流氓！”
说罢飞身而去，我在后边大声喊：“你叫什么名字？”
“臭流氓！”女孩远去的背影中传来一声回答。
我琢磨着：这谁给起的名字啊，太难听了！
苏宁望着我问：“你这个臭不要脸的东西，挨砸的是我，倒让你占了便宜。”
我搂住苏宁的肩膀：“咱哥俩谁跟谁呀！走，回去喝酒去。”
回住处的路上，我突然酝酿了一个超级阴谋……
第一百一十七章 恩将仇报（上）
我和苏宁溜溜达达地往住处走，我突然接到绿帽的电话：“事情办妥了吗？”
“OK了。办了缓考！”我笑着回答。
绿帽笑嘻嘻地说：“恭喜恭喜！中午买菜回来庆贺啊！”
“没问题！”我挂了电话向苏宁转述。
苏宁略作沉吟，说道：“这次误考，这些孙子也有责任！”
我笑呵呵地说：“大哥，你是没事找事吧，咱没记清考试时间，还能怪别人？你就是闲得【创建和谐家园】疼吧，想要捉弄人了！”
苏宁大笑：“我就说着玩呢，不过这腕子上的针眼实在是疼，你小子下手忒狠！”
我俩边扯边买菜，这时，听到一阵叫卖：“新鲜大虾，贱卖了啊！”
我凑到跟前差点被熏一跟头，卖虾的小贩还扯呢：“兄弟，大虾贱卖，绝对新鲜，称几斤吧！”
我跟小贩问：“大哥，您这大虾应该放在古玩市场去卖，这是清朝的吧？”
小贩呵呵笑了：“兄弟，嘴下留德！这样吧，就剩这5斤了，你给5块钱全拿走！”
苏宁拽我：“走走走，狗都不吃的东西。”
我掏出5块钱递给小贩：“给我洗干净了没臭味了！”
小贩乐颠颠地接过钱，用水使劲冲洗。
苏宁瞪着我：“你有钱烧的啊？俗话说宁要仙桃一个，不要烂桃一筐，整这些臭鱼烂虾谁吃啊？”
我接过虾，向苏宁一笑：“你不吃，我也不吃，但是呢，有人吃！”
苏宁稍微一愣，突然明白过味儿来，他苦笑着摇摇头说：“你小子太阴损了！”
我们又买了些辣酱高高兴兴地回到住处！
绿帽领着众人到客厅相迎，我们像生死离别后的重逢一样互相抱了抱，我到厨房用少量酱油、大把食盐以及葱姜蒜把虾腌好，老T欣喜若狂地问：“油焖大虾？”
我摇摇头：“香辣虾！”
众人齐声欢呼。苏宁跟小湖南问：“嘉嘉，你那痢特灵还有吗？我肚子不好。”
小湖南翻弄了一阵回答：“就剩一盒氟哌酸了，也挺管用！”
苏宁接过药，递给嘉嘉5块钱，小湖南说啥也不要，苏宁使劲塞进了他的口袋，一语双关地说：“兄弟归兄弟，咱得明算账！”
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苏宁以肚子不舒服为理由拒绝吃虾，我则是说有点过敏而只吃其他蔬菜，其余四人不明就里撒着欢儿地吃，老T连虾皮都不吐！
晚饭已毕，大家各回各屋筹划次日的考试科目。我和苏宁在客厅下象棋。
只过了半个小时，老T房间内就响起了闷雷声，此声九曲十八转，时大时小，时长时短，苏宁说了句“山雨欲来屁满楼”，然后去关了房门。
不一会儿，老T就飞奔卫生间，与此同时，绿帽也拧着眉头捂着肚子走出房间，看到老T已经占了，只好在外边转圈，老二慢悠悠地走出来问：“绿帽，怎么了？”
绿帽咬着嘴唇回答：“肚子拧着劲儿地疼。”
老二一把拽过绿帽的手：“我给你号号脉！嗯，嗯，这个，首先可以排除是妊娠反应。”
绿帽抽回自己的手，老二接着自言自语：“从中医理论来讲，人的七情也就是喜怒忧思悲恐惊与五脏有密切的关系，是可以影响五脏的，比如怒大伤肝，喜大伤心等，通过你的脉象我觉得，我是觉得，我是，我靠，我这肚子怎么也开始较劲了！老T你快点！”
老T没吱声，小湖南拿了一卷卫生纸从屋里跑出来，看到已经有人在排队，脸一下子变紫了。
卫生间受到了前所未有的喜爱和追捧。四个人争得脸红脖子粗，到最后都不敢大声用力说话了，怕失去最后的控制。老二问小湖南：“快点，来两片药！”
小湖南一指苏宁：“都被他买走了，我自己都没有。”
老二大大咧咧地把手伸到苏宁面前：“药，快点！”
苏宁刚刚拿起棋子的手停住了，他瞅着老二说：“你有求于我竟然这个态度？5块钱一片！”
老二嚷嚷：“别闹了，你快点给我。”
“10块。”
“我都忍不住了！”
“15！”
“我靠，你小子怎么不去抢呢？”
“20！”
“大哥我求你了！给我一片吧！”
“25！”
老二疯了，回到自己屋里拿了5块钱递到苏宁手里：“大哥，您行行好！”苏宁高高兴兴地接了钱回到自己屋里，拿了一粒胶囊交给老二，老二拿过药，一边倒热水一边骂：“钻钱眼儿里了？我告诉你，这辈子不积德，下辈子，哼！”
苏宁淡淡地说：“给你的是过期的阿莫西林！我就知道你小子得便宜卖乖。”
老二看了看手里的药，果然是阿莫西林，他放声惨叫：“靠！”