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穿山甲一摆手：“都扔了！”
苏宁用一个床单把那些礼品盒子包起来，然后站起身说了句：“兄弟你真是明白人！”
苏宁把这些东西塞到小湖南手里，悄悄的说：“这些东西去卖的话，不值1000也得有800，这哥们不想看到它们了，要扔了！小湖南，你以后抓时间给扔了吧，现在，去买酒！”
小湖南呆呆的看着眼前的一切，然后兴奋地跳起身，开门飞奔而出，大家缓了半天才陆续的开始鼓掌。
当天晚上，小湖南买来了巨量的啤酒白酒红酒花生皮蛋火腿鸡爪子方便面，还外带两盒烟。我们大家围拢在穿山甲身边，一边喝酒一边吟诗作赋，权当是劝解这位失恋的哥们。
我喝的兴起，拿出绿帽的毛笔宣纸，铺平了给穿山甲写了一副对联，上联写：“失恋不失态！”
写完了拿给穿山甲看，他看了若有所思的和我握了握手：“谢谢哥！”
我很高兴，接着文思泉涌，下联配：“失身不湿疣！”
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夜里，穿山甲就躺在小湖南床上长吁短叹，小湖南和我睡一个床，我们大家搬出书里现实中的经典台词解劝，什么天涯何处无芳草等等，穿山甲听不进去，呼喊着：“我是真心的！！真心的！！难道她宁可爱一个女的，也不喜欢我？”
一句话说的大家直冒冷汗，看来恋爱中的人这智商的质量还真是有点差。
我撇着嘴质问他：“谁言寸草心报得三春晖，谁言你真心抱得美人归？”
说了半天，穿山甲突然问：“苏宁，你在大学谈过恋爱啊？”
苏宁一愣：“没有！”
“绿帽你呢？”
“我喜欢一个奔波霸，被人蹬了！”
“老二你呢？”
“我去处对象了，结果那女的带着她男朋友来了！”
“老T你呢？”
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我俩没吱声，因为确实没谈过。
最后，穿山甲总结道：“唉，你们这些小p孩儿啊，还劝我呢！头发甩甩，甩甩……”
众人在黑暗中使劲的鄙视穿山甲！
过了几天，穿山甲给绿帽打电话：“我已经决定了，我要和萌萌开始新的恋情！绿帽，你和萌萌说吧，我接受她了！”
“萌萌和她新男朋友甜蜜呢！你自己找个地方玩勺子把去吧！”绿帽平淡的说。
第十四章 矛盾的人（1）
话说某次高中政治课上，老师既道貌岸然又张牙舞爪的臭得瑟：“世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是对立统一的，那谁，你你你站起来！我讲的这么精彩，你还闭着眼睛流口水？太不象话了！”
我站起身勉强睁开眼：“老师，我的大脑里是意识的，我的意识是静止的，而这种静止是杂乱没规律的，所以我上下眼皮从对立直接过渡到统一了，其实我还是非常愿意听您讲这些地理常识的，如果您愿意，可以当作是我听了你的课醍醐灌顶如痴如醉的流口水呢！反正我这心里是纠结着矛盾滴！”
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接着，这位老师拿起课本继续他的精彩讲解：“刚才我们说到了矛盾，其实这矛盾是具有普遍性和特殊性的！”
下边同学窃窃私语：“刚才明明讲到了规律，怎么又开始说起矛盾了，看来咱老师又被郭子带到沟里去了！”
因为我当时还没修炼到站着就能睡着的境界，所以，那节课上我是踏踏实实的被老师给糟蹋蹂躏了一番，他把矛盾普遍性特殊性讲的天花乱坠，他讲的时候还偶尔暂停一会儿，得意洋洋的看我一眼，又看我旁边的垃圾桶一眼，那眼神，跟看双胞胎似的！我几乎都要疯了。
一直以来，上课的时候我都很矛盾的，到底是先睡觉还是先卖呆，先看古龙还是先看金庸，对暗恋的那丫头片子是该单刀直入还是纸条慢慢渗透，中午吃番茄炒蛋还是凉拌西红柿？唉，矛盾死我了，既普遍又特殊的！
直到大学，我开始博览群书，从《读者》到《知音》，从《人之初》到《少男少女》，这些大部头的深度文学让我冷静思考，把理论联系了实践，我意外的发现，原来每个人都是矛盾的，而且还会不时的表现出矛盾的两面性。
说到这儿，我就得举例子了，拿谁举例子这也是个问题，我要说名人，那我就是炒作，我要说普通人，前脚一说后脚人就去【创建和谐家园】告我侮辱诽谤臭不要脸，我要说那些不【创建和谐家园】我的七大姑八大姨，俺的读者上帝又不愿意看，前思后想，左顾右盼，唉，先从我们宿舍的几个傻驴说起吧。让我彻底颠覆一下这帮人的形象：
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在夜深人静的时候，小湖南总是央求着老二讲一些鬼呀神啊，灵异奇怪的故事，而这些故事是老T的致命之伤，夜里憋得膀胱发炎都不敢去厕所。所以，我们宿舍经常形成这样的局面，老二兴致勃勃阴声冷气的讲述瘆人的故事，声音低沉的都飞流直下三千尺了，老T以及我们这些人吓得哆里哆嗦，小湖南却打着漂亮的小呼噜去梦中赚美刀了。
为这事儿，老T没少和小湖南吵，吵急了，这家伙就会面带微笑语速极快的用湖南话连说带比划，说的那些话比英语粤语闽南语都难懂，也不知是在骂人还是在自我检讨。逼急了的老T像举重一样拎起嘉嘉，直接扔倒床上。
小湖南每到晚上都会翩腿儿坐在床上，舔着嘴唇按动计算器计算一天的收入，宿舍里带着回声响起算账的童音，苏宁脑子号称因特尔，他在脑子里随着计算器报的声音加加减减：1加3加9加6加7加4加4，正当苏宁满脸骄傲的准备报出自己的计算结果时，就见小湖南调皮的看了一眼苏宁，然后计算器发出了一个声音：清零！苏宁脸上爆出冷汗。
后来，计算器被苏宁没收了，因为苏宁每听到这声音都想跳楼。于是，小湖南开始使用冷武器，一把铁算盘打的鬼哭神嚎叮当乱响，噼里啪啦的都出了天津快板的节奏：ting tang，ting tang，ting te lang tang yi ling tang！老二伴着节奏开始唱：算盘这么一打呀，别的咱不夸，我夸一夸贞子同学来咱宿舍啦！苏宁赶紧把计算器还给小湖南。
每当算出自己的收入颇丰时，小湖南就会很兴奋，这种兴奋类似于开始绕着宿舍招猫逗狗：往我的烟丝里掺点辣椒面儿，往苏宁的口琴上抹点芥末油，给绿帽辛辛苦苦画了一天的裸女加件儿肚兜，在老二橱柜的锁头眼里塞半根火柴，最狠得一次，是戏弄老T，堪称经典：
小湖南进货买来5箱方便面，对方搭给了他一包番茄酱，当天夜里因为鬼故事的缘由老T又把小湖南摔到了床上，gerlou一声差点背过气去，小湖南发飙了。凌晨一点，众人皆已休眠，小湖南悄悄起床，来到老T床前，把若干的番茄酱抹在了老T的【创建和谐家园】上。
日上三杆，大家说笑着起床，老T呆呆的低头瞅着自己不雅的【创建和谐家园】和床单，他在琢磨着究竟是自己最近开飞机过度还是已经变性要周期不舒服了！我们看到了也非常揪心的替他着急，大伙嚷嚷着带老T去医院，老T围着被子死活不肯！他的眼泪都快掉下来了，这一世英名啊竟然落得如此下场！
小湖南趁机向老T兜售了自己进来的特大号盗版ck【创建和谐家园】，然后乐颠颠的看着走在崩溃边缘的老T。
所以说，小湖南也是可爱可恨集一身的矛盾体。
第十五章 矛盾的人（2）
大一伊始，苏宁在我们宿舍乃至班里已经是锋芒毕露，但后来有两件事却是他心里永远的痛，这也是大家茶余饭后最愿意提起的。
开学几个月后的秋冬之交，寒风瑟瑟，苏宁裹上大衣去通宵cs，经过一夜的厮杀，他带着胜利的笑容凯旋回返。是时，早晨8点。
在学校大门口咔咔的啃了一个鸡蛋灌饼，苏宁抱着大衣回到宿舍楼，可能是兴奋过度，亦或许是疲劳不堪，他踏着楼梯径直到了313，推门而入，爬上床铺摊后心中纳了一小闷：“被子谁给叠的，另外，下铺的老T竟然没有在睡懒觉？”
这个想法电石火花一略而过，苏宁美美的进入了梦乡。
直到晌午，313的那位正主回到自己宿舍，看到自己床上竟然睡了一个帅男，于是将其推醒：“哥们，哎，醒醒！”
苏宁睁开昏睡的二目，心中虽不悦但依然很有礼貌：“你找谁？”
那哥们差点气的背过气：“这是我的床铺，你还问我找谁？”
苏宁坐起身，环顾四周，几双疑惑的大眼睛都在瞅着自己，他心中暗惊“我刺儿咧走错屋了”，但脸上毫无惊讶表情：“哦，哥们，我是来替你暖和一下被窝，别愣着了，上炕吧！”
说完，飞身下床，气定神闲的走出313，身后是刷刷的看神经病一样的眼神。走出213，苏宁踏起风火轮奔回宿舍，把事情经过学说一遍，接受我们五个人的耻笑。
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话说苏宁和刘爽恋爱之后，有一次，刘爽回家了，苏宁打她点话不接，发短信不回，于是，苏宁只好拨通了刘爽家的宅电：
“喂？”
这一声慵懒的应答让苏宁火冒三丈气不打一处来：“刘爽，你跑哪去了，手机通着不接电话，短信也不答复，我乍着胆子给你打电话，不知道我挂念你！我说你这人……”
“你是谁呀？”电话那端的声音比刘爽的要略显苍老。
苏宁赶紧挂断：“天哪，刘爽她娘接的电话！”
大家笑得不行：“这还没咋地呢，就和老丈母娘开始调情了！”
到了晚上，苏宁电话响了，低头一看是刘爽的电话：“你怎么才回家啊？我刚才给你打电话，好像是你妈妈接的，吓死我了！”
“你到底是谁呀？”电话那端还是那个比刘爽苍老的声音。
苏宁一下子挂了电话，好像这手机是定时炸弹，苏宁把电话扔到床上还拿枕头盖上：“我滴天哪，还是刘爽的妈咪！”
我责怪他说：“是就是呗，你说是刘爽的朋友不得了，再说你也不听清了？”
“谁知道那头竟然还把电话打过来啊？”苏宁从枕头底下抽出手机：“不行，我得给刘爽回个短信，让她有个心理准备。”
说完苏宁给刘爽发了条信息：“我今天给你打电话了，好像是你妈妈接的，你有个心理准备啊，另外，你妈妈声音挺好听！”
一会儿短信回复过来了，只有两个字：“谢谢！”
苏宁拿着手机差点疯了。
原来刘爽把手机放在家里充电，然后出去疯玩了。事后，二人决定以后再打电话发短信先对暗号：
“时刻准备着”
“为共产主义事业奋斗终身！”
苏宁说：这个暗号对完了，就再也没心情谈情说爱了。
所以说，丛苏宁和小湖南身上即可得出结论：每个人在生活中都是矛盾的表现着不同的方面。
老二除了摆摊算卦业余跳大神，偶尔也会聚精会神的研读马克思主义哲学，老T虽然生活中表现的邋遢，但是某几天爱好起干净来真的如同有洁癖，拿着刷子把宿舍里里外外都弄得干净整洁，再扛着刷子去浴室刷自己。绿帽的小资情结虽然严重，但受了一些诸如《平凡的世界》这样作品的【创建和谐家园】以后，也会走平民化路线，买罐豆腐乳伴着馒头吃一礼拜。我呢，更别提了，平时喜好看别人鸡飞狗跳的，心里总是琢磨着让大家日子别那么太平，但是我有时也会很安静的关心别人，比如夜里帮大家掖被角儿，八折优惠替宿舍哥几个写情书，等等诸如此类。
说到这儿，好些读者都会问，你小子到底想表达什么意思，你说这些罗圈屁有啥意思，呃，我得解释一下，因为接下来要说的这个人他就是一个矛盾综合体，而且表现形式极为强烈，我先像个鸡婆男一样818俺们宿舍这些人的矛盾事儿，就是为了铺垫一下接下来将要出场的人物：三秃子。
三秃子住在我们隔壁，是215的活宝。这个名字顾名思义，脑袋上终年是寸草不生，增光瓦亮的，他们宿舍几个人的脑袋长的都挺有特点，老大的额头像青藏高原一样凸起，好像从脑门直接上了高岗，简称岗，老二的正好相反，脑袋顶上像塔里木盆地一样凹进去一块儿，简称凹（ao）
老三脑袋正常形状，但是抬头纹特别深，思考的时候那三道抬头纹形成华南虎的“王”字防伪标志，因其抬头纹我们管他叫“抬！”
三个人已经凑成了岗凹抬，再加上三秃子的灯泡一样的脑袋，简直是两岸三地的综合代表。
三秃子这个人我真的看不透，很神秘的一个家伙。他属于ab型双子座精神心理分裂综合多重人格并发斯德哥尔摩症的矛盾统一体。为了能写清楚这个家伙我是费了老牛鼻子的劲了。
先大概来说说。
三秃子这个人有点喜怒无常，今天还和你勾肩搭背哥长弟短烟来酒去恨不得八拜结交不求同年同日生但求同年同月死的，转天见面，他可能就问你贵姓，弄的你不知所以。
三秃子做事天马行空不着边际，吃穿住用皆是极端。如果某一天，你在校园里看到一个穿西装系领带，领带上还有黄森森的领带夹，白色衬衣纤尘不染，皮鞋擦得都能当镜子，脑袋剃得寸毛不生，走起路来像国家干部，和你说话喷出来的是绿箭的味道，眼睛灼灼放光，恭喜你，你见到三秃子了。第二个某一天，你见到一个塔拉着八字拖鞋，穿一条带窟窿的战国时期的牛仔裤，上衣是高中的校服，脸没洗牙没刷说话带着口臭味，眼睛迷离，胡子拉碴，脑袋反射太阳光，再次恭喜你，你又见到三秃子了。
小湖南第一次到三秃子宿舍去推销毛巾，三秃子一口气买了14条，理由是擦脚的擦脸的要分开，每个礼拜彻底消毒一次，小湖南回来和我诉说：“隔壁215剃秃头那家伙的床铺，叠的四四方方，那小子家里肯定是军事化管理。床单被罩上一个褶子都没有，几乎没有摩擦力。太干净太整齐了！”
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这句话让我们很动心，呼啦啦大家移步215，进门一看小湖南惊叫：这不是三秃子的床铺吗？怎么成这德性了？
“凹”回答：“横看成岭侧成峰，昨天今天各不同！”
众人嘘嘘不已。
第十六章 矛盾的人（3）
三秃子爱好很广泛，读书也与众不同。有一段时间，他的书橱是我最羡慕、佩服向往的地就。
我这人低俗，看了太深奥的东西以后便秘，耐着性子看完佛洛伊德《梦的解析》，天天夜里梦见考试，而且还浪费了好几瓶开塞露。至于什么昆德拉村里上树的就更让我云里雾里挠墙骂娘：真看不下去。
而三秃子的书柜里摆了好多《时间简史》《爱因斯坦传》《尼采与形而上学》《贝克特选集》之类的，他的枕边放的是卡夫卡的，那封面就卡的我想【创建和谐家园】。我崇拜的赞曰：“【创建和谐家园】的会装逼！”
后来有一次我实在没书可看了，溜达到三秃子书橱前翻阅，看得我心拔凉眼漆黑，长叹一声“老子宁可闹书荒，不让心灵再受伤！”
“抬头纹”哈哈大笑，蝈蝈，你被表象所蒙蔽了，正所谓一叶障目不见泰山，来，我给你开机关，说罢，抬头纹下床来到书橱前，默念芝麻芝麻开门吧，然后把书橱里的一个横板撤下，我当时就欣喜若狂了：里边全是我爱看的少儿不宜的！我一股脑的抱出来，然后躺在三秃子的床上看。
三秃子回来以后我得问哪：“你小子这书橱败絮其外，金玉其中啊！怎么不早告诉我？”
三秃子拧着眉头说了句：“你把我床单坐皱了，另外，我的书不外借！”
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过几天我又去了，三秃子搂着我的肩膀：“来，坐坐坐，我这儿又来新货了，有《追忆似水年华》耶利内克的小说《啊，荒野》《查拉图斯如是说》”