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  　　16

  　　往事，还是往事。

  　　风波过后不久，我就离开了原来那座城市，去了大学。

  　　携带了一箱厚重的行李，以及一些未解的疑惑，独自来到了这个陌生的地方。

  　　新生活带来的冲击渐渐掩埋了心中的悸动。报道，选课，上课，结识新人，各种琐事填满了生活的每一个间隙。只有在那些干燥而灼热的午后，我会不可自拔地怀念起那个吹着咸咸海风的城市。记忆里，那里空气中的每一寸仿佛都浸润着水分，骚动而不安的水分。那样的时候我也总是想起了她们，妈妈，妹妹，还有邱。

  　　距离提供了我机会，去了解自己的卑劣，去体会自己对最爱的人们的疏忽。顽劣如我，从未真正给你们捎去过温暖与体恤，即使我本愿并非如此。

  　　我想念你们，但我从未在话筒里提过只字片语。一直到很多年以后，每时每刻，我都挂念着你们。

  　　晃着晃着，就这样进入了深秋。

  　　我像往常一样，一个人不紧不慢地穿梭在校园的道路上。那段时间，我总爱独来独往。在成长的每一个阶段，我都曾奋力地逃离孤独寂寞，却不能避免地一次次坠入自己营设的寂寞圈套里。那是一段特殊的日子，孤独竟使我踏实安慰，感觉自在。

  　　突然，手机响了，是邱。

  　　--喂，响，在学校吗？这会儿在上课吗？

  　　--在学校，刚下课呢。

  　　--那你到你学校大门来一下。

  　　我一下意识到什么。突然感觉全身的血液都涌进心头。我从来没有意识到，我是那么地想她。

  　　--邱，你来北京了？！

  　　--嘿嘿，快点过来。

  　　我几乎是飞奔过去的。

  　　远远地就看到了邱那个熟悉而高挑的身影。她拖了两个箱子，正四处张望着。我迫不及待地来到了她面前。

  　　--邱！

  　　--呀，响！

  　　突然，一行猝不及防地泪顺着邱的眼角垂了下来。

  　　--邱，怎么哭了？

  　　--没事，没事。北京太干了，我的眼睛被风吹一下就受不了。

  　　邱摆了摆手，抹了抹眼角。她在掩饰着什么

  　　--走吧，别站这儿了。怎么突然跑来北京了，也不跟我打个招呼。哈哈，是不是想我想得不行了？

  　　--去！我来京公干，事情办完了，顺道看一下你？

  　　--切！就不能给点面子让我高兴高兴。你出差拖两个大箱干嘛呀？

  　　--没良心的，我自己能有什么东西，全是给你带的。有些是你妈给你买的。

  　　--都给了我买了啥呀？

  　　--用的，穿的，还有一堆吃的。你妈老叨叨着你肯定不会买东西。

  　　--切！我生活能力都不知道多强。全是我妈买的呀，你给我买啥了？

  　　--保密！嘿嘿。响啊，你这生活能力绝对的吹出来的吧，你看你，瘦的呀，本来就黑，怎么整得跟个难民似的。

  　　我拖着箱子在前面走着，邱小跑着跟了上来，凑到了我的面前。

  　　--现在就流行这种，您老人家不懂的啦。

  　　--嗯，这几天得给你好好补补。

  　　--怎么补？

  　　--请你海吃海喝，怎么样？！

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  　　--欧耶！阿姨请客，那我肯定不客气的！

  　　--去你的！就不好好说话。

  　　那几日，我和邱去了好多处地方，吃遍了北京的大街小巷。

  　　邱就那样一直挽着我的胳膊，我感觉又回到了从前，回到了那些和她混在一起的每日每夜。

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  《我母亲的朋友[GL]》 第7节

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  《我母亲的朋友[GL]》 第7节

  作者: daweiflying

  　　--响，你竟然长高了。

  　　--是啊，我要抽条了。哈哈，我就要赶过阿姨了。

  　　--奇了怪了，大学还能长个儿。

  　　--那是啊，赶着和阿姨称呢。

  　　--响，我真喜欢北京。

  　　--喜欢就来呗，还可以和我做伴呢。

  　　--唉，我还得养家糊口呢。

  　　--你养什么家糊什么口啊，你家不就一条旺财吗。

  　　--唉，小孩子不懂。

  　　其实我懂，我知道邱是长女，一直肩负着一个大家庭。

  　　快乐的时光总是飞快。

  　　转眼，就和她站在了机场的进站口。就像以后的无数相同的场景那样。

  　　--响，要多吃饭。饭堂吃不惯就出去吃，回头我给你报销。

  　　--好了，整天吃饭吃饭的，怎么变得跟我妈似的。

  　　--唉，你别不爱听。

  　　--好了，我听你的。你也要保重。帮我照看一下我妈吧。

  　　--我会的。

  　　--进去吧。

  　　邱抱了抱我，转头就走了。

  　　就像以后的许多次那样，她是从来不回头的。

  　　而我就这样一直站着，直到她消失在我的视线中。

  　　我有许多话想说，有许多问题想问，但都咽了回去。

  　　因为那时的我，也不知道答案。

  日期：2009-07-11　02:30:29

  　　17

  　　在那一年里，邱每隔一段时间就会来北京看我。

  　　每次的说法都是出差、办公，却整日整日的和我混在一起。

  　　邱说，我都是处理完了事情，才来见你的。

  　　超额地挥霍完相处时的快乐，便要偿还上一大段一大段分离后的寂寞。

  　　每次重聚时总是快乐的，却抵不上离别的痛苦。

  　　我开始于迷失于一种错觉。

  　　如果见不到她是一种折磨。

  　　如果见到她了，那是另一种折磨。

  　　因为我需要的更多，需要的拥抱更多，需要的触碰更多，需要的彻夜相对更多。

  　　这，又算什么？

  　　在一段漫长的日子里，我生活在一个异性恋的世界，接受着异性恋的教育和感化，以及制约。

  　　我喜欢过男性，但也仅止于喜欢。

  　　而我此刻却真真切切地迷恋着这位与我有着相同性别，以长辈的身份出现在我生活中的女人。这是一种怎么样的感情呢？

  　　是，爱吗？

  　　那时候的我是本能地抗拒接受这个变形的真相的。

  　　而邱又是否同我一样，深陷于这种错位的依恋呢？

  　　我想知道答案。

  　　可我又不想知道答案。

  　　所有的惶恐不安与自我否定都在那一次爆发了。

  　　我们仍旧站在那个进站口。

  　　--邱，你以后不用总来看我了。

  　　--怎么了？

  　　--我课比较重，还有很多社团活动，没法抽出一大段时间来。。。

  　　--嗯，这样。好吧。

  　　我没想到邱竟然能反应得如此冷漠。她起身要走。

  　　--邱。

  　　--怎么了？

  　　--邱，其实你每次来，我真的特别的高兴，真的。但是。。。