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  翩然离去。

  我相信他又是想博取我的同情。

  玩弄我唯一的真心。

  是的。

  我仍然爱他。

  但是爱并不意味着可以欺骗。

  是的。

  我还恨他。

  恨到永远不想再见他一面。

  之后第一天，我接到他的电话。

  他说："回来吧……我想你。"

  我冷笑，没说一个字，挂了。

  第二天，他又来电话。

  "我不会再骗你，真的。"

  我又没说一字，挂了。

  第三天，第三周，第三个月……

  每天都有他的声音。

  我无法说话了。

  听到他的自言自语，我的心也哭了。

  我从来就不寂寞。

  他就算不在身边，他的声音也在我的身边。

  他还爱我的，我相信了。

  可是就在我回心转意的那一天。

  他没有电话了。

  腻了吗？

  终于结束了吗？

  着一次，我真的哭了。

  我想立刻赶到他的身边。

  这么想的时候，就这么做了。

  他真的瘦了。

  憔悴不堪，风采不再。

  他看到了我。

  他说：

  "我已经忘了我是谁。

  我也忘了你是谁。

  可是，我还记得自己爱你。

  不管你是谁……"

  于是，我又留下了。

  陪在他的身边。

  这个城市里有一种瘟疫正在蔓延。

  它叫做"忘记"。

  一种能使大脑功能衰竭的疾病。

  不是骇人听闻，它真的存在。

  只要有人患上它，记忆就会渐渐丧失。

  伴随它的还有失明、失聪、失语、全身瘫痪……当患者完全丧失五感时，他就会安静地死去。

  "忘记"会传染，通过各种人类能够想象的渠道，它无孔不入。

  真是一种可怕的疾病。

  它过去和我没有关系，现在有了。

  一天， 两天……

  他的生命在指尖滑过。

  我知道他将走完生命的最后时光。

  我要陪他。

  可是，他拒绝了。

  接着，他忘记了如何说话。

  他忘记了如何思考。

  忘了一切。

  但他就像他所说的那样--

  他没忘记他还爱我。

  我也永远不会忘记。

  他的和我的，共同美好的时光。

  这一次，逃的人不是我。

  是他。

  他还能写字的时候，给我留了一封信。

  现在正在我的手上。

  下定决心展开它。

  希望不是一封带给我绝望的遗书。

  没有字，空无一字。

  是啊--这是最好的答案--

  可以让我永远期待下去，永远等待下去……

  等待奇迹，等待同生共死。

  车厢里空荡荡的。

  只有两三个人坐在里面。

  亮着灯，光线照在明晃晃的玻璃上，看不见车窗外的景致了。

  一个青年苍白的面影印在车窗玻璃上，黑色的眸子，随着车外的霓虹灯流转着，里面交织着流动的光华。

  我就是那个苍白的年轻人。

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  我的视线从窗外爬了回来，落在了我手中已经拆封的信上。

  它已经被我弄得皱皱巴巴的。

  信封是空白的。

  信也是空白的。

  不过我的心里已经盈满了。

  忘记吗？

  我不会忘记。

  很久。

  不知是梦境还是现实。

  一双手搭上了我的背。

  没有回头。

  我猜想，是他。

  即使不是他，也请让我幻想。

  我不想回头。

  一辈子也不想回头。

  就算不是他，我也宁愿当作是他……

  --完--

  盲肠

  长相是天生的，出生是上天给的--所以就算父母没把你生得如花似玉，风流倜傥，老天没有让你出生在豪门权贵，富贵之家，你也不能抱怨什么--上天总能给每个人一点点公平的机会的--

  我就是一个没钱没貌平凡得一塌糊涂的人，而且一直过着"平凡的生活"。

  没人嫉，亦无人羡。

  但是，老天就是看不惯我过着平凡人的生活，所以他硬要在我的生活中放上一颗颗"重磅炸弹"，搅乱我的一池春水。

  顺带提一句--虽然我长得过目即忘，但我却有一个让人过目不忘的名字--余淳（愚蠢）。

  我是一个普通的高中生，目前就读于新北私立男子高中。身无长技，长相普通，甚至有点搞笑--我戴着足有一千度的啤酒瓶底（深度近视），头发的发型是我妈为了省钱，把我妹妹的安全帽套在我头上，一刀剪齐的。看上去就是个"西瓜太郎"扩大版。我是班级里最矮的一个，坐在第一排。我还有一个可笑的外号--盲肠。

  盲肠者，多余也。