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我们依旧在高速入口排队，贺央烦躁地探头看了看天空，自言自语般地说：“气压低的天气会让人觉得像要窒息了一样……”
后座上静静地躺着一束鲜花，是我早上刚去花店买的，买的时候，我忽然发现自己连妈妈喜欢什么花都不知道……
“你知道你妈喜欢什么花吗？”我问贺央。
他皱起眉头看着我，思考了几秒钟：“不知道。”
“我也不知道我妈喜欢什么花，”我耸肩，“但是她却知道我在Take That里面最喜欢的是Robbie Williams……”
贺央看着我，然后扯着嘴角笑了笑：“我妈竟然也知道原纱央莉。”
“……”
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“你说一个人要怎样才能完全了解另外一个人？”这下，换成我自言自语了。
“必须要很用心才行。”贺央答道。
我对他的回答不置可否。可是我知道，即便很用心，也未必能够完全了解，可是如果不够用心，那么一定不会了解。所以古人常常说，人生若得一知己，夫复何求。我们中的许多人，也许寻寻觅觅一辈子，也找不到一个能够完全了解和理解自己的人。
进入高速路后，虽然车速不如预计的快，但也很快到了出口。墓园在城郊的一座小镇外围，沿着国道开，道路两边是大片的油菜花田。我觉得如果是大晴天来的话，这开满油菜花的景象一定美丽又壮观，只可惜我每次来，天空都是灰蒙蒙的，见不到一丝阳光。
我们很快就来到了墓园门口，出乎意料的是，来扫墓的人并没有我们想象中那么多，停车场里井然有序，也不见人来人往嘈杂的境况。
我跟贺央都没有带伞的习惯，不过所幸雨渐渐小了，我们都穿着连帽的防水风衣，下了车，兜上帽子，便往墓园走去。
我没来过几次，所以对这里的路不熟，沿途兜兜转转好几次，才找到了妈妈的墓碑。
不远处有一家人也在祭拜，大约是刚故世的老人，子女们都哭成一团，看得人不由鼻子一酸。
我把早上刚买的花放在妈妈的墓碑前，然后就那样傻傻地站着，也不知道该干吗。过了一会儿，还是贺央拍了拍我的肩膀，说：
“你没有什么想跟你妈说的吗？”
“……”
“要不要我去旁边呆一会儿？”
我本想点头，但马上又改变了主意，一把拉住他的袖子，摇了摇头。
其实，我都快哭出来了。
贺央皱了皱眉头，表情像是有点复杂，最后，他伸手摸了摸我的头，说：“想哭就哭吧。”
听到他这样说，我“哇”地一声就哭了起来。
这泪水中，包含着许多情绪，悲伤、难过、后悔、遗憾……我其实并不知道要怎么表达自己的感情，大多数时候，我也只是把那些负面的情绪隐藏在心底，慢慢等待它们消失殆尽。
贺央张开臂膀搂住我，我难过地说：“对不起……对不起……”
他轻拍着我：“你不用道歉，真的……”
其实，这一句“对不起”我要跟很多人说。我常常独断专行，又很任性，可是我又总是能够遇到好人，他们包容我、原谅我，以一种我察觉不到的方式，以一种我习以为常的姿态……所以我常常意识不到这一点。直到我经历了一些事，我长大了，我变得成熟了，我也能够以宽容的眼光去看这个世界，我才发现，原来从很早很早开始，我就已经拥有了被宠爱的幸福。原来我是如此的幸运，根本不需要去埋怨任何人，也根本无需抱怨命运的不公。
也许我的生活确实有缺憾，可是，谁没有缺憾呢？这才是生命的本质：不断追求和圆你想要圆的梦。
而这道歉，我尤其想说给妈妈听。
尽管有点晚，尽管她已经听不到，可是我想说，这么多年以来，我跟她之间的心结已经解开了。不论我父亲是谁，不论她怎样对我，她爱我如生命，她是我的妈妈……
我终于可以哭出声来，我终于可以跟她说：对不起。
从墓园开车出来，雨依然在下。我哭得有些累，安静地坐在座位上想心事，贺央也安静地开着车，我们谁也没有说话，整个车厢里只听到雨刮器摆动的声音，如同节拍器一般有规律，简直像在催眠。
经过油菜花田的时候，我忽然用哭到有些沙哑的声音问贺央：“你为什么还对我这么好？你应该恨我的……如果是我，我觉得我会恨你。”
贺央不置可否地笑了一下，从我这个角度看过去，他眼神里有一种稍纵即逝的苦涩：“那也……未必。”
“？”
我等待着他说下去，但是他却沉默了。
车子驶过油菜花田，进入高速路入口。前后左右都没有车，只有我们孤零零地上路。让人不由地有一种，仿佛即将行驶在旷野的孤独感。
“我妈告诉我这件事的时候，我真的很生气，”贺央忽然说，“但是隔天，她又跟我说了一些话……当时我无法理解，可是她走之后，我慢慢理解了。”
“？”
“她叫我不要恨爸爸，也不要恨你们。她说，每个人都有可能犯错，她没有在这件事上犯错并不代表她没有在其他事情上犯错，相反的爸爸背叛了她，也不代表他是一个品格低下的人。一个人，会做怎样的事情，其中的原因是很复杂的，尤其是我爸这么严格要求自己的人。在这件事情上，爸爸固然是背信弃义，可是最后，他还是选择留下……我妈说，她选择原谅他，原谅你妈妈，是因为她认识他们两个很多年了，她多少了解他们的性格脾气，每当她为这件事感到痛苦的时候，她会强迫自己站在一个客观的角度去审视问题。她跟我说，你要不要原谅一个人，不仅仅是基于这件事情，也要基于这个人，你要想一想，这个人值不值得你原谅。”
“值不值得……”我不自觉地重复这几个字。
“我当时觉得我妈说的是什么狗屁鬼话，我甚至觉得她在这件事上表现得很软弱，竟然几十年了都一个字也不提，临要走了才问出口。我当时火大得要死。”说这番话的时候，贺央却是出奇得平静。
“……”
“我妈走了以后，我跟爸爸两个人生活。一开始我还是很生气，我一直在跟他冷战，每天很晚回家，到家一句话也不说就洗澡睡觉，周末要么出去要么就在房间里呆一天，总之拒绝跟他讲话。”
“……”
“但他一点也不恼，以前我妈在，都是我妈煮饭打扫洗衣服交水电煤……后来有一天，我忽然发现，尽管我妈不在了，家里却还是原来的样子，只是少了一个人而已，其他的一切都井井有条……”说到这里，他忽然停下来，怔怔地看着前方，“我不知道你能明白这种感受吗，就是……家里少了一个人，原本维持的秩序必定会被打乱……可是没有，还是原来的样子，你不会知道，在你看不见的地方，有人花了多大的力气去让所有事情维持原状……
“别说是煮饭洗衣服这些事，就是去哪里缴费、银行账户和密码、保险什么时候到期、鸭绒被放在哪里……等等等等，维持一个家庭原本运转方式的所有的事，不管你知不知道、熟不熟悉，现在这些事都落到了你头上，你都要去做，那需要花费很多的时间，最重要的是，你要有这样的勇气。”
“……”我看着他的侧脸，张了张嘴，却说不出一句话来。
“但是爸爸做到了，”他的嘴角有一丝苦笑，“这说明……他是多么努力想要维持这个家。这个时候，我就在想我妈说的那些话，我爸到底值不值得原谅……”
他转过来看着我，说：“我想是值得的。”
说完，他又转过头去，继续认真地开车。
我想着他刚才说的那番话，第一次，我对贺家国产生了一种……好奇的情绪。我好像，开始想要了解他到底是一个怎样的人。
“我记得你上次跟我说，爸爸告诉你，他跟你妈原本约好了去机场，但是最后他们都没去是吗？”贺央又说。
“嗯……”我点头。关于贺家国和我老妈，我其实根本不想听任何一个字，总觉得那让人很难堪——我的父母竟也做过如此背信弃义的事。
“……其实他去了。”
“？！”我转过头，错愕地看着贺央。
“我妈说，他去了，但是最后……又回来了。”
“……”
“我不知道，也许你妈妈也去了，也许没去，也许她去了之后说服我爸回来了，也许是他们一起决定回来的……不过总之，我爸还是回来了，就像我妈说的，他最后选择了这样的……生活。所以你问我为什么不恨你们，不是不恨，是恨已经过去了。所有这些事情，很早之前就已经过去了，我还有什么必要去恨呢。”
“……”
“西永，”他伸手摸了摸我的脑袋，郑重其事地说，“重要的不是过去曾经发生过什么，而是将来可能会发生什么！不要一直纠缠于别人的错误，多想想自己想过怎么样的生活吧……好吗？”
他最后的这句“好吗”，像是一种鼓励，又像是一种恳求。我的心情还是乱糟糟的，似乎还有很多东西需要我去整理。可是不知道为什么，我很愿意听他的话，放下过去，放下所有那些让人难过或难堪的事，多想一想今后的生活。
这天晚上，我没有去公寓，而是回了家，我跟老妈曾经住在一起的家。老妈走了之后，我来过几次，为了怕积灰，所有的家具上都盖了一层薄薄的白布。我进门之后，四面环视了一下，然后放下背包，脱下外套，卷起袖子，把白布都掀开，然后开始打扫卫生。
做完所有的大扫除工作，已经是下午六点了。我饥肠辘辘，可是躺在客厅的沙发上，看着眼前的一切，却有一种……幸福感。好像这里没有改变，还跟老妈在时候一样。
看着这一切，我忽然觉得，我似乎能够理解他们了——那些“大人”。背叛、伤痛、宽容、原谅……他们经历了早已存在于这个世界上的东西，而我们，可能又会经历一次，我们的孩子，可能也会经历……这便是生活。有好有坏。好的时候要珍惜，坏的时候也不要气馁。
这是我自己领悟到的，也是他们教给我的。
我站在窗前，望着窗外华灯初上的街道。客厅的音箱里放着肖邦的《离别曲》，这是我妈妈生前很喜欢的曲子——也是我唯一确定她喜欢的东西。因为每当我惹她不高兴的时候，她都会坐在客厅，倒一杯热茶，边喝边听。这首钢琴曲，如同魔咒一般，伴随着我，直到我离开这个家。
如今我回到这里，只剩我一个人，可是这首《离别曲》，好像也不是特别悲伤，反而，它反而有一种能让人内心平静下来的力量。
我终于明白，这世上最可贵的不是爱,是不求回报的爱。
作者有话要说：好吧，下章去找二哥了~~~
¡î¡¢Ê®Ò»£¨Ï£©
Junk of the heart, there's junk in my mind
So hard to leave you all alone
We'd get so drunk that we can hardly see
But what use is that to you or me, baby?
……
我坐在靠窗的座位上，轻快的歌声从耳机里传来，我不禁跟着摇头晃脑地哼唱起来。眼前掠过的，是翠绿的田园风光，山坡上紫红的花，红瓦屋顶的砖房，还有那些弯曲扭动着的橄榄树。我扭头望向列车内长长的走廊，在走廊尽头的行李架上，我的箱子正安静地伫立着。这一次，是我自己把它搬上去的。
我靠回椅背上，深吸了一口气，是啊，时隔一年，我再一次搭上了开往阿维尼翁的列车。
此时我的心情有些复杂。与一年前一样，我心中满是忐忑，或者更准确地说，那是一种不知道未来会如何的心情。可是与一年前不一样的是……我长大了，我成熟了。
列车依旧是在下午三点到达烈日炎炎的阿维尼翁，这一次，我没有一点磨蹭，一下车便带着行李直奔租车柜台。租到车后，我根据GPS的指引直奔此行的目的地。
我驾车行驶在高速路上，空气中满是南法浓烈的诗意，看着眼前一幕幕如画的风景，我有一种恍如隔世的错觉。我沿着盘山公路往上走，太阳依旧高高地挂在空中，射出金色的阳光，照得我睁不开眼。
可是我没有一点恼怒。
我忽然发现，我好爱这里。
从阿维尼翁马不停蹄地驱车两小时，远远地，我看到了那座梦中的山城。不管是一年之前，还是此时此刻，当我看到她的时候，我的心情忍不住澎湃汹涌。我与她素未谋面，我与她毫无关联，可是，我们之间却又有一种无法割断的联系。
鲁西永，又一次来到了鲁西永。
我住的依旧是一年之前的那家民宿。我细细地打量这栋红色砖房，一年的时间仿佛是静止的一般，仿佛什么都没有改变。
民宿的男女主人依旧热情地迎接我，我笑着跟他们拥抱，像是久违的老友。我安顿下来，看着镜中有些灰头土脸的自己，我决定好好地洗个澡，再换一身干净的衣服。
氤氲的水汽中，我看到了一张脸。在踏上这片红土地之前，我从没意识到……原来，我是如此思念他……
收拾妥当，我立刻出门。出门之前，我站在镜子前，犹豫了一下，还是从背包里翻出一小瓶香水，在耳后洒了一点。我看着镜中的自己，像是可以听到砰砰的心跳。
但此时此刻，已不容我细想。有些时候，有些决定，凭的就是一股子冲动劲。
我沿着小镇的主路，往山坡上走去。房子越来越少，树木越来越茂密。当我来到那座再熟悉不过的、被土黄色砖瓦覆盖的庄园，一时之间，我百感交集……
我强抑住情绪，走上去，按下门铃。
此时已是下午六点，即使在铁门外，也能闻到门内传来的阵阵香味。
有人应门，那是Marie的声音，她的声音总是那么浑厚，又生气勃勃。
铁门被打开，Marie看着我，愣住了。愣了好一会儿，才笑着对我张开双臂，给了我一个大大的拥抱。她不会说英文，我也不会说法文，我们什么也没说，可是那个紧紧拥抱，又像是说了很多。
她放开我，看着我，说了一大堆法文，我被她弄得一头雾水，然后，那个熟悉的声音从我的头顶上传来。我想他是问谁来了，Marie大声说了些什么，接着，我便看到有人从二楼书房的窗口探出头来。
我抬头看着他，他俯视着我。我以为我一早做好了思想准备，可是当我对上他的视线，还是忍不住有些窘意，却又无法移开视线。
他愣住了，愣的时间比Marie还要久。他张了张嘴，似乎要说什么。可是最后，他还是抿了抿嘴唇，说：“我下来。”
说完，他就从那个窗口消失了。
我的心砰砰地跳动着，我的脑海中忽然有一个奇怪的念头，仿佛那是一扇俄耳甫斯之窗……