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我不自觉得往后退了一步，想避开那电话。
可他把电话又往我推过来，电话里已经传出来清脆的女声。我接过电话，说了地址。
电话挂上后我仍握着手机【创建和谐家园】，直到有只手摸摸我头发，我抬起头，看到他的脸，他的表情很温柔。他又检查了摩托车的油箱，确定油箱没有破后，纔松口气。
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我的手一直在抖，连手机都没有还给他。他看着这样的我一会儿，突然抓住我另一只手，拉着我慢慢离开巷子。
他手上传来的温暖我一直无法忘记，那股温暖渗透到了我心脏里。我突然有种想哭得冲动。
这是他第一次拖我的手。
他一路送我回到医院纔松手，把大手伸到我面前，我把手机还给他。
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我的手一直抖，没办法写字，只好摇摇头表示否定。
你先回去休息吧。
我点点头。
你不要这样，我会分不清到底聋哑的是我还是你。
我笑了，抬头看向他，他微笑看着我。
自己上楼没问题吧。
我点点头。在他目送下坐上电梯。
我知道，相比起我的脆弱，今天的他无疑是个英雄。
晚上，我收到他发来的短信。
今天的事没有吓到你吧？对不起，我忘了你原本就是因为车祸纔住院的。
我没事。是我太胆小了，当时只想当作看不见。
你没事就好，不要放在心上。这种事其实是很少会遇到的。
我知道。
我在学校的时候，见到很多人是因为意外纔残疾的，所以对意外特别敏感。
对啊！他应该是读残疾学校的。
不知道那两个人会不会有事呢？
我也很想知道。
那你为什么不跟去医院看呢？
开玩笑，如果他们的亲人很焦急得抓着我，我可不知道他们是在向我道谢，还是要我赔钱。
呵呵！他很喜欢写『开玩笑』呢！
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对不起，我该向你道歉。
礼物只是借口，其实是我想见你。
我不知道该怎么形容我的心情。我可以相信吗？相信他这句话的意思是，我并非在单相思？
我没有回复他，也没有向他求证。因为我害怕，害怕这只是我的误会，也害怕这不是误会。
我和他之间有一条很分明的界限，尽管不宽，可我连抬脚的勇气都没有，我知道，一旦我跨过去，我的世界将完全不一样。
之后他也没有再提起过这件事。
有时候我会觉得，是不是一切都只是我在做梦，其实他根本没有发过这条短信给我？可我手机里还保存着的信息又该如何解释？
会不会是哪天我偷偷用他的手机给我的号码发的？
第四章
四天后我出院了。
回到学校日子也很无聊，总是在恶补欠下的课时。同宿舍的女生不知道又看中了哪个帅帅的实习老师，总是聚在一起偷笑。我本来人缘不错，现在反而有点不合群，我对她们的话题一点兴趣也没有，我只想见他。
见他就要找借口，我总是说出很多不是理由的理由来见他。我明明有很多同学、朋友，偏要找他陪我去买东西，偏要骗他我心情不好，要他陪我。
我好像陷在流沙中，只要我想，一抬脚马上就可以离开，但我反而不断往中间走，让自己下沈得更快。
只因为，流沙的中心有他。
时间一久，我开始越来越了解他，他也有很多奇怪的习惯。
比如说，他感冒了，本来约好去他家看新租的影碟，改为探病。这是我第一次到他家，进入他房间，为他惊人的藏书量惊讶。
他的房间很简单，家具基本上都是黑白两色。最显眼得是占了整面墙的书架，其次是角落的画架和斜靠在墙上的画，还有计算机，以及病奄奄躺在床上的他。
他无论如何不肯吃药，连哄带骗都不行，他认为药是不能随便吃的。
反正过段时间感冒就会好了。
固执到我想一拳打昏他，把药灌进他嘴里。
还有凉茶，广东人几乎每人都是从小喝到大。和他吃完M记后，我要他喝凉茶去热气，扑克脸的他居然也有天地变色的表情，拼命摇头。
我也开始学会注意很多小细节。
租影碟和看电视一定要有清楚的字幕，如果有他喜欢看的东西却没有字幕，我就会在心里不断咒骂中国官员对残疾人不够关注。音乐、戏剧、相声这些节目，我们都不看。我发现能看的实在很少，难怪他喜欢看书。
我没有告诉他，看电视或影碟时我都会把音量调到静音。当他看得不明白问我时，我也是同样不明白，他狐疑得看着我，我就在纸上骂编剧是低能。
我尽量陪他去买每一样他要买的东西，因为他不会讲价。
每次看到他过马路，我都会胆战心惊，好像看恐怖片。
我总在他父母不在的时候纔敢去他家。现在的科学昌明，有很多新鲜东西方便有缺陷的人，比如他总拿在手上的其实是门铃感应器，只要有人按门铃就会震动。可是也有一些东西无法改变。每次电话响了，他都不为所动，直到电话转为录音机状态，我听到他父亲的声音。我幻想着他如果能出声是否也是如此，低沈又有磁性。
虽然我永远都听不到。
怎么了？
他发现我一直盯着后面，却不知道我在注意电话。
没什么。
我知道，我们是两个世界的人，虽然早就知道，还是无法一时适应彼此生活习惯上的差距。
有时候我会突然从后面突然抱住他，把他吓一跳。这事很容易，因为他听不见，不管我在他背后碰倒几个花瓶，踩到什么狗尾巴，他都不知道我在他后面。
其实我不是真的想吓他，我只是给自己找个可以公然抱住他的理由。
也有时候，我会在他背后突然大叫一声，然后看着他一动不动没有反应的背影。这时候我会觉得自己比较像青山里跑出来的精神异常者。叫多了，我的眼睛就会开始湿湿地。
我只是希望有一次可以看到他被吓一跳，然后回过头。
可是一次都没有。
我跟他说我去学手语吧，被他拒绝了。
学手语很难的，而且要学很久。
可总是用笔谈不方便啊！
他微笑：算了，你没有必要去学，用笔谈就可以了。
为什么没有必要学？因为我们还只是朋友吗？那么如果我们不止只朋友呢？
我不敢问，我看到我一直不敢逾越的界限。
我从未听他抱怨过命运不公，可我经常在心里抱怨：地球上有那么多人，为什么一定要是他？
要说我从来不曾抱怨过，那是谎话！我小学时候发生过一些事让我改变的。
是什么事？
我读小学的时候，同班有很多同学都是孤儿院来的。我纔知道原来很多父母在生出有残缺的孩子后就抛弃他们。可我爸妈没有这么做，他们很爱我，也很照顾我，为了我花了很多心力。这样小小的我在班上很骄傲。而且电视上会讲到很多比我更可怜无数倍的小孩，相对来说，我已是很幸运了。我想神还是比较公平的，虽然我少了一些东西，但我也会比别人多一些东西。
我无法回复他，因为我总在抱怨，为他抱怨。我又问，什么都听不见是什么感觉？
他反问我：那么你先告诉我什么都听得见是什么感觉？
就是吵吵的感觉。
吵吵的感觉是什么感觉？
就像很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉。
很多蚊子苍蝇围着你不停转的感觉是什么感觉？
就是
我没办法，把本子举到头顶：
我投降了！对不起，我再也不问这种【创建和谐家园】问题了！
他笑笑，把手放在我头上摸摸我头发。好像老师称赞一个乖学生一样，不过我从未被老师称赞过，所以他是除父母外第一个摸我头的人。
也许我和他之间的关系，就是大哥哥和小妹妹、老师和学生的感觉。
那我是有非份之想的小妹妹和小学生？
我总觉得我和他之间有什么在萌芽，可我不敢去浇水灌溉，不敢去种它，我怕开出来的花并不像我所想的那样，也许会种出意想不到的东西。
我本来是个想到什么就马上去做的人，现在反倒被束缚在原地不敢动。我不知道我怕的到底是他还是我自己，又或者是我们之间那条窄窄的只要一步就能跨越的界限。
我开始自我厌恶。
日子一天天过去，从初秋到寒冬，期末考后春天又来临。我们越来越亲密，我想他早已发现我是喜欢他的，我们俩想得也许一样。
这只是一步的问题，又不只是一步那么简单。
我爸妈不知道从哪里得知我总和他在一起。他们把我吼了一顿，叫我赶快离开他。我没有反驳一句，只觉得自己孤立无援。连爸妈也是那种有偏见和歧视的人吗？
我的同学也有几个知道了，尤其是我宿舍的，到底没法瞒过，况且我没有刻意隐瞒。她们都笑我傻。
还好还有他。
什么时候开始，他成了我的支柱？
什么时候开始，他变得比任何人都能牵动我的情绪？
什么时候开始，我关心他比关心自己更重要？
现在我不是在往流沙里走，而是早已跳进去，和他一起沈溺。