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我们那时住6楼,每天我下班他都把车子扛到6楼,早上的时候又扛下来.他白天还要上课,我也心疼他.就把车放楼下网吧,可是当天晚上就被偷了.
早上上班的时候我着急的不得了,他说,"也不缺那个钱,你打车去吧."
长期缺乏锻炼,时间颠倒地过日子,不到一星期,我就开始吃不消了.可是我没把这些表现出来,还是坚持着,哪怕脚再疼,再疲倦,我都作出一副精神饱满的样子.
上班几乎要站到下班,因为不可能穿平底鞋,我的脚钻心地疼.
还是被他发现了,他抱着我,说不上这个班了,我看不得你受苦.
我说,"我现在还有些钱,可是不工作,我们吃什么?以后我又能做什么?"
他安慰我:"不用担心,一切我知道安排."
于是我就在家里呆着,再也没出去工作过.
我不会做饭,他经常会躲进厨房然后做出一些很多像他那样大男孩子不会做的食物,然后给我洗衣服.
我开始学着做家务,可是总是做不好.他说没关系,我们出去吃饭,不在家里开伙.
他说宠物就只管吃和睡,什么都不用管.
时间长了我才知道,他的家庭条件非常优越,母亲是某某单位的领导.这是他第一次去我家的时候,我妈问他,他告诉我妈的.而这些他都没有告诉我,他只是说过,以后不会让我受苦.
我见他父母的时候,他父母也表示,等到他读完大学,带我一起回家,给我安排工作也可以,拿钱给我做生意也行.
自己懂爱,我只觉得他对我好,我也喜欢他,这就是爱了.
以后会怎么样,我不知道.
有时候在睡的迷迷糊糊的时候,睁开眼看见他在枕边看着我,我会恍惚觉得自己是童话故事里的灰姑娘.
虽然很多人都说我遇到了一个好男人,可是我始终不相信像我这样一个从男人堆里爬出来的女人,也会遇到改变命运的王子?
那些童话故事里的结尾老是说,灰姑娘和王子从此以后幸福地生活在一起,却从来没有仔细写过他们以后究竟是怎样地生活和幸福.
个中滋味,我想,是那些作者无法切身体会的.
和李边一起的日子是烦琐的,也是甜蜜的.
我们有过欢笑,也有过争吵.
这是每对恋人必然的经过,于是我们很随意地生活.
我们都以为彼此都是彼此的唯一.
现在我一个人,我想一个人.
一个人的时候会有很好的感觉,我欣赏一个人的感觉.
有那种繁华过后的落寞,有那种尘嚣过后的寂寥.
听说只有濒临死亡的人眼前才会有如此多的回忆,然而我确实在这里坐着,坐在这里的确实是健康的活生生的我.
而我每次回忆我和李边分手的经过时,就有一种窒息和大脑思维停滞的感觉.
我还记得那天在新华公园后门遇见童童的时候,李边问我,她是谁.
我告诉了他我和童童所有的事,忐忑不安地问:"你觉得我不是一个单纯的女孩子,对吗?"
他说不是,无论我做过什么,都已经是过去的事了,在他眼里,我永远都是个纯洁的女朋友,没有任何杂质的孩子.
他说,这个世界没有坏孩子.
我很感谢他当时说的那些话.现在都记得.他是第一个说我不是坏孩子的人.
那个下着雨的冬夜,他拥着我,抚摩着我的头发,我们一起慢慢走回家.
他用双手给我暖脚,他说以后不会再让我的手脚冰冷,他说,我会照顾你一辈子,哪怕你不漂亮,哪怕你什么都不会.
这些,我都记得.
我还记得,2002年12月24号的晚上.
我想我一辈子都无法忘记那一幕.
傍晚,天开始飘起小雪的时候,我从H市回到成都.坐在出租车上,看着这难得一见的小小雪花,我开始计划如何度过这个浪漫的夜晚:是去吃火锅,还是去春熙路购物,或者约几个朋友一起到酒吧小聚?
我想我得和他商量一下,拿起电话,拨完号码,我又挂断.
李边不知道我今天会回来,22号我妈打电话给我,说家里出了点急事,我就匆忙收拾了点东西回H市,给他说我大概一周后回来.
家里的事处理完毕,我回想起有很长一段时间我都只顾打牌,忽略了李边,而这个圣诞节,正好是我们修复和增加感情的一个好机会.
想到这里的时候,我站在了家门口,决定不用钥匙,敲门.他看到是我,一定很惊喜.
敲过门之后,他在里面问了很多声:"谁?"
我没有回答.随着脚步声渐渐清晰,李边打开门,不是我预期中的惊喜.
而是脸上闪过一丝慌乱.
"你不是说你28号才回来?"
我把包放到沙发上,往卧室里走:"看到我怎么一点都不兴奋?"
李边没有回答.
我看到卧室凌乱的踏踏米上,有一个白色的胸罩.
我和李边的被子里,我们一起买的枕头边,睡着背对着我的一个女人!
看着她的头发,我知道,她是谁.
李边的一个网友.大脑一片空白.
转过身,李边愣愣地看着我,我举起手,想要打在他脸上,却没有任何力气.
我突然有一种很恶心的感觉,我飞快地打开门,往楼下跑去.
李边在后面叫我,我不应,我只想跑,我只想找个安静的地方平静下来.
路边的车和人我已经看不清了,眼前和脑中不断地闪过一副副画面:那年秋天,他悄悄地塞给我一只流氓兔公仔,我傻傻地笑;
第一次单独约会,两人并肩在山顶静【创建和谐家园】了好久,却连对方手都不敢碰一下的纯情;
他来车站接我,满街的人流中,他干干净净的短发,和羞涩的浓眉;
情人节,在他的城市,两个人手拉手漫步街头;
每次出门,走在路上身边有他,有他大手牵着的温暖;
两个人躺在床上看DVD的时候,他紧紧搂住我的幸福;
在街上走散了一会儿,他在炎日下满街跑着找我的大汗淋漓;
他被刁蛮发脾气的我气的说不出话,一会却只摸着我头安慰我时的笑容;
我乖乖张开嘴吃掉他咬了几口又不爱吃的每一样食物;
他熟睡时也会伸手紧紧抱住我,脸上露出幸福的笑容;
几天前临别前的相拥,他对我说,我舍不得你走;
他每次吃醋时的故作洒脱;
每次短暂的分别,在屏幕前的所有欢笑和泪水,每一个有他在网络那头哄我睡着的夜晚;
每一个亲吻的香甜,每一个拥抱的温度.
这些都历历在目,这一切都发生在昨天.
我再也跑不动了,再也没有力气回忆了.
在街边蹲下,我想哭,却真的哭不出来.
<圣经>上说,上帝觉得亚当太寂寞,于是用亚当的一根肋骨造出了夏娃,世上便有了男人和女人,从此也有了这么一种说法:女人是男人身上的一根肋骨.
李边不是我的肋骨,我也不是他的天使.
我曾经爱过的那个单纯,阳光,无邪的大男孩,已经死掉了
跟在后面的李边把我生拉活扯地带回了家.
陈珊珊已经走了.
睡在我们床上的女人就是她,她的名字,她的样子,我一辈子都不会忘记.
苍白的阳光从窗帘的缝里洒进来,房间里和我的脑子一样空空荡荡.
我和李边已经对坐了整整一个晚上.两人相视无语.
空气不耐烦房间里的的沉闷与无聊,透过窗口融入门外惨白的世界.只有寂静坚忍地留了下来.
我感到呼吸困难,于是让肺在呼吸的间歇中做好准备,积蓄好力量开口,说话:"你喜欢她吗?"
时间也懒得计较过去了多久,李边的双瞳逐渐显出光茫.我再次协调胸腔和隔膜的运作,劳心费神地调动脸颊上的肌肉,操控舌头发出声音:"她很喜欢你吗?"
我注意到他的眉梢一颦.我想他听见了,我的话.
我们必须有这段谈话.
李边应该也知道这一点,所以他思考了一会:"有些事情,我不能让你知道,是因为我怕伤害你.而我,不管做了什么,都会对你负责."
就在四目交汇的瞬间,我突然感到一种悲哀.
我们为什么会坐在一起?为什么?为什么自己也不晓得.
"你怕伤害我?你和别的女人睡在一起让我看见了,难道不怕伤害我?"我声厮力竭地吼道.
他抱住我,目光渐暗淡下去.
我从来没有想过会有人干扰或者破坏我们的生活.
直到陈珊珊的出现.
她是李边的网友,他们认识多久了我不知道.我知道陈珊珊是因为李边告诉我他的一个网友从外地到成都找工作,没依没靠的,暂时住我们家.
我点头同意了.我相信李边.
经常来家里玩的朋友提点我:"平白无故地住了个女人在家里,你可要防着点呐,就算你们李边不是那种人,她可是他在网上认识的,玄,说不定连名字都是假的."
我轻笑:"李边对我很好,我相信他,也相信她."
正因为想的太单纯,所以我和李边的双人床却有三个人入梦.
那时陈珊珊和我们睡在一起,我想只是因为被子不够,她只是个不懂事的孩子罢了,有些事情不能想的那么复杂.
后来渐渐发现陈珊珊对我的态度开始有了微妙的变化.
在半梦半醒之间发现她的手环住李边的腰时,我告诉自己是幻觉.有些细节和他令我寒心的地方我不太愿意用键盘打出来.