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从卡卡都嗨完药出来,我就在附近一家网吧上网.
李边也在线上.
他问我:"IP显示,在成都?回家吗?"
我回他,"那只是一个睡觉的地方,不是家."
他又问:"你从来不当那里是个家?你不想看到我?"
我说不是.明天一早就要回老家.
他说,既然你要走了,我请你吃顿饭吧.
我说我还有事,不用了.
"那你回来的时候打电话给我,我不接,在楼下等你."
我想了想,说,好吧.
回去的时候,他已经在大门口了,我下车,他走过来,很自然地牵住了我的手.
他衣服上细密的雨珠在路灯的照耀下闪着微淡的光,如同我沉甸甸的心情.
我们都没说话,默默地向街口那家买冷淡杯的店子走去.
这家店我们一起来过很多次了,却从来没有一次像今天这么沉默.
吃东西的时候他问我:"不留下来过圣诞?"我说不,我出了点事,留下来有什么意思?他说我知道你喜欢喝酒,我可以请你喝酒啊.但是你不要又说我是穷学生,我这个月打工的钱是特地存下来过圣诞的.
他说了很多话,我还是拒绝了,他有些失望.
我说:"你知道吗?没事不要约一个和你毫不相干的女孩子一起过圣诞,这可是有特殊含义的.我不会误会,可是别人会误会."
他没有说话,这次轮到我有些表错情的尴尬.
然后我们一直牵着手,在细雨的街道,走了很久.
我说,你知道吗,我上学的时候,一直觉得和自己喜欢的人在雨中漫步是一件很浪漫的事.可是想不到第一次这样做却是拉着你的手.
然后我笑起来.
他看着天空,问,"为什么你喜欢一个人的生活?恋爱或许使你的生活充实一些,至少,有个人关心,照顾你."
"你知道我是怎样一个人吗?你了解我吗?我是没有明天的,所以没有资格谈情说爱,太奢侈了.我放开他的手,说,你还是个小孩子,你是不懂很多事情的,和我们这些在外面讨生活的人完全不一样."
我看看表,已经凌晨3点:"很晚了,你回去睡吧,我还是去网吧通宵."
他叹了口气:"好吧,明天我还得上课,你走的时候,打个电话上来,我送送你."
晚安.说完这两个字,我转身走了,我一直想回头看看这个和我朝夕相处几个月,一直关心照顾我的男孩子.毕竟我不知道我们还能不能再见面.
但是我没有.
离开成都的日子让我有些失落,我也不知道是什么原因.
我想我应该学会遗忘,遗忘那些在成都不堪回首的日子,包括李边.
但是每天慢慢滋长的莫名情愫在不断蔓延,直到我的每个细胞.
至到李边告诉我,也许等不到我回去,他就要到日本留学了.
我淡淡地回答,你应该有一个美好的未来.心中却有一种说不出的痛.
我给我妈说我在外打工,在此之前每年我也只是回去两三次而已.
所以我还是没直接回家,在宾馆和陈瑶一起住.
整整一个月,他男朋友结的房钱.我和陈瑶把热舞那笔钱分了,把抢来的手机卖了,一人分了3000块,盘算着拿多少钱给家里.
我每天都会喝酒,不是陈瑶的男朋友带我们去,就是他拿钱给我们让我们自己找地方玩.
我每次都喝的醉熏熏的,只是为了方便睡眠.
实在睡不着的时候,我还是上网.经常都在网上遇到李边.
他知道我一直没回家,叫我回家.
我想想也快过年了,说,好吧.于是就回家了.
李边在QQ上告诉我他已经回到了他自己的城市,然后把家里的电话号码告诉了我,偶尔也会往我家打电话.我几次拿起电话,按完李边的电话号码又挂掉,却不知从何说起.
那个时候我过的也挺无聊,给了家里一些钱,整天在那个小县城里无所事事.
于是他邀请我去他的城市.
他说我一直觉得我们是在恋爱.自从去年我们在一个网站登记结婚以后,你就应该是我老婆.
我说不是吧,那可是那个社区虚拟的游戏而已.他说他始终认为我们一直在恋爱.
我开始了很长时间的思考.想这个男孩子说的每一句话,想到他或许还是个没长大的孩子,或许我被他纯真的世界所吸引,或许是为他对我的信任而感动,或许是对他的真诚未予回应的那份愧疚,可能他也不清楚他自己想要的是什么.
突然想起,和他一起在成都'同居'的日子.
我想起我第一次网恋失败在电脑面前悄悄哭的时候,是他把我的眼泪擦干,带我去他的大学散心;我想起我无聊的时候,他用自行车载着我满大街乱跑;我想起那次不小心引狼入室,是他及时赶到帮我脱离险境.....................................
我们有那么多回忆,为什么我要抹去?
他说,就算只是朋友,你也很孤单,凑合过情人节吧.
2月13号的时候,我过去了.
他来车站接我,拍拍我的头,帮我拿我的包.
每天我们很早就出门,他带我爬山,逛公园,吃路边的小吃.
像所有刚恋爱的情侣一样.
我第一次觉得早上的太阳是那么温暖,明媚,尽管是在寒冷的季节.
很多人觉得这样很平常,但对于我来说,这种正常的日子,盼望了很久.
我说,谢谢你,因为这个冬天很温暖.
他拉过我冰冷的双手,说,只要你不觉得冷,就好.
我在他的城市呆了整整四天,分手的时候,他问我,你的手脚一直都是那么凉吗?
我说,很多年了,素来如此.
22号我回成都,你也会回去吗?
我不知道.我不敢看他的眼睛.就当这几天,是一个美好的回忆吧,我们始终是两个不同世界的人.
为什么?
我简单地告诉他我以前的生活,你很纯净,在你面前,我害怕,也自卑.成都是座让我厌倦的城市.我累了.也许回到最初的地方,我能找到最纯最真的自己.
他拥我入怀,声音很轻:不管以前你是怎样一个女孩子,我都不介意.至少你在我眼里,向来都只是个简单的女孩子,因为你没有杂质.
你愿意的话,我还带你去逛沙河的夜市,陪你买你喜欢的小玩意.
你愿意的话,我会一直为你暖脚.22号,我在以前的房子等你.
接下来的事情发展地很顺利,他说他也喜欢我,说我天真无邪单纯幼稚可爱而又无助.孤寂的心灵得到了籍慰,在那个阴天的早上,我抛开所有的烦恼和顾忌扑入了他的怀抱.
我们放肆地疯狂地**,
在破晓的黎明前彼此**着自己.最原始的冲动让他的动作很粗鲁,几乎要撕碎我的衣服,他很熟练地在我全身游移,点燃我每个部位的欲望,我从最初的生硬到主动回应.
我从未体验过这种感觉,犹如在天堂中迷离.
他的躯体覆盖在我的上身,像猛兽般狂吼了一声,尔后在我耳边重重喘息.
他在我的体内,我可以感觉的到,这表示我们现在是真的在一起,我们的思想我们的灵魂我们的心脏我们的生殖器都很投入.
李边在我脖子上狠狠地咬了一后,轻声说:"你是我的了."
然后疲惫地抱着我,沉沉地睡去.
下午醒来的时候已经快天黑了,我静静地看着熟睡中的他,告诉自己,现在必须要撤离.
第二天很早的时候我就走了,没有告诉他.
不留下只言片语.我想,这就是我们最完美的结局.
李边不断地打家里电话,在QQ上留言问我.我都视而不见.
后来他打来电话:我要去日本留学了.因为没有什么值得我留下.
我很坦白地说了我是以兜售【创建和谐家园】为生的,但是我不生产和出售爱情.
我害怕,说出来的话,一遇到空气就氧化.
回忆一直如鬼魅相随,无法摆脱,我一直在那些凌乱的记忆中苦苦挣扎.
很多夜里,我从噩梦中惊醒,黑暗象一张无形的大网笼罩着我,无法呼吸.
我继续留在了成都,三餐粗茶淡饭,用以前剩下的钱漫无目的地过着日子,为的是租下这套我和李边曾经有许多回忆的房子.
一切未变.只是有一个人,已经不在.
偌大的房间,两个曾经火热的身体如今却只剩下了一具空洞的灵魂,我已经疲惫到连痛楚都不闻不觉.
许久以后,常常从梦中醒来.有时候回忆是无法停止的,好象是流动着的电影画面.
我永远记得,某个冬季,我曾经领略过手指的温暖,和一个男孩美好的回忆.
我这样做只是不想伤害他和伤害我自己.我们只是两条不相交的平行线,不可能交织在一起的.
即使有过,也只是误会,我这么想的时候,已是阳春三月.
偶尔还是会想起他-----------------一个单纯,透明,阳光的大男孩.
躺在李边以前睡过的床上,裹着他的被褥,这个城市的冬天让我感到前所未有的寒冷,但他弥留的体温始终让我坚信,我会安然渡过一个漫长的暖冬.
一天,我在阳台上晒太阳,一阵钥匙响声之后,一个人站在了我面前.
是李边,他紧紧地,紧紧地抱住了我:"我没去日本,我一直在找你."
或许所谓的爱情,或许我们都是寂寞的孩子,所以,就这样,我们在一起了.
和以前外面的朋友都断了来往,我必须和他们脱离,我想.
我开始努力地寻找工作,可我已经不适应这个社会了.我理想中的工作都因为我的学历而拒绝了我.哪怕是面试成功了,通知我上班的时候又以种种理由说下次.
我想打工就是这样吧,他也安慰我慢慢来,于是我终于找一家服装批发城找到了营业员的工作.
工资还算高,但是早上4点左右就要起床,下午5点才下班.
我们那时住6楼,每天我下班他都把车子扛到6楼,早上的时候又扛下来.他白天还要上课,我也心疼他.就把车放楼下网吧,可是当天晚上就被偷了.