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    《八目妖暴笑網文 》-第 10 页  护眼阅读

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        再度拦下你,你却回答:「你不是叫我先走(台语)?」 

        彻底被你打败的交警留 

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        给八岁的女儿:

        请别在大庭广众之下问我:「妈,我的『保险套』呢?」

        天哪!那个叫做「装保险单的大套子」,OK? 

        当场很想消失的妈妈留 

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        给室友Ken:

        当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时,不要立刻回答:「我倒觉得像【创建和谐家园】里的大便!」 

        想搬出寝室的Hyde留 

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        给初玩股票的美眉: 

        股票只有上市及上柜两种,别跟我说要「下柜」的好吗? 

        哭笑不得的营业员留 

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        给在浴室高举手臂自我欣赏的班长: 

        我觉得没让你与黑木香演对手戏真是,日本AV界的一大损失。 

        被黑森林惊吓到的二等兵留 

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        给恶心的萍: 

        当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:「我不敢吃,我怕吃到蛔虫。」 

        正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留 

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        给表达不佳的琳: 

        虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我: 

        「阿琪他爷爷有一次死掉…」。 

        认为人只能死一次的璇留 

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        给天才儿子: 

        虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸, 就可以把屁味吸光。 

        怀疑你段考国文总是100分的妈留 

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        给亲爱的学生: 

        虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别问我说:「教官,这么忙还自己来上厕所啊!」 

        不认为别人可以代替的教官留 

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        给从没捐过血的大牛: 

        当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是 A!。 

        被你彻底打败的捐血人小明留

        给某位小朋友的爸爸: 

        虽然我知道你那只有4岁大的儿子没有抽菸,但你也不能写了张「因为我很懒,请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他! 

        怕被检举的便利员工留 

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        给天才老妹: 

        用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲... 

        看到满头发菜蛋花汤的 姐留 

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        给SPP的老妈: 

        请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时,对我说:「咦!你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼?」 

        花钱又得不到赞美的儿子留 

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        给超恶的同学: 

        请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳」 

        正在喝绿豆沙的同学留 

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        给新婚的老公: 

        请不要当别人问起新婚生活如何时?以暧昧的口气说:「你可以靠近点,你看的出来我每天只睡一个小时吗?」 

        觉得很委屈的老婆留 

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        给有口无心的男友: 

        与你一同观看流星时,不要对着闪过的流星说:「好大!」 

        以为那是你许下的愿望的女友留 

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        给帅哥阿邦: 

        当发现你过长的鼻毛时,请不要自言自语说:「啊!忘了带剪刀出来,先塞回去好了!」 

        不敢承认是你女友的玲留 

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        给表哥: 

        我知道国王的宝座叫「王位」,公爵的叫「爵位」,但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧! 

        一度以为所有先人都是当排长的妹留 

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        给某家纸尿布广告商: 

        在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片? 

        想替宠物买尿片的人留 

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        绝情男友大呆: 

        因怕夜晚遇害,请你送我回家,你不肯也就算了,反而还对我说:「不用怕,歹徒看见你,只有三个动作,那就是:转头、呕吐、逃跑」。? 

        怀疑你已变心的女友小呆留

       

        电梯里的人生多味瓶

        为难:在拥挤的电梯里想放屁

        幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了

        高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁

        后悔:太臭了,连自己都忍受不了

        羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯

        痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁

        郁闷:放屁的那个人装作若无其事

        孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受屁臭

        委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯

        郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。

        疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人!

        俘虏女孩之“卑鄙”【创建和谐家园】

        一、入门:如何走近她

        首先讲先决条件,这个条件就是“诚”。诚,这个字的确很重要,无论你面对几个女孩,不仅表面上要装作真诚,而且要发自内心,用一颗真心去爱她。没有真心,什么都谈不上。只有真心还远远不够,只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引女孩的注意。要让女孩注意到你的存在。

        对网站上的朋友来说,最好还是在她的面前大谈电脑的好处,让她对你生出敬佩之情,让她以为你是个大行家,让她以为这个世界上只有你最懂电脑,没有你电脑就不能运行,只有你才配做第二个BILLGATES。

        你可以搬出一大堆电脑名词来吓她,最好是英语,什么GUI,API,APM,ISDN(鬼知道这些都是什么意思),让她以为你特COOL,连人间烟火都不食了,中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替(别管发音正不正确,又不是6级考试,没人管你说的是kiss还是case)。

        一阵云山雾罩,女孩已经对你留下印象,这就有了基础,是为万里长征第一步也。

        二、初级班:如何让感情升华

        你要记住,和女孩的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率,而不是见面时间的长短(仔细想想这句话,记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理(女孩总归是女孩),你要尽力地呵护她,让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园,去和她过那个什么绳桥,你可以天经地义地拉着她的手,扶着她的腰。女孩都是那样,会特别记住和她一起共渡难关的人,尤其是在她觉得最无助的时候,这时你帮助她,她会特别的感激。

        现在,你和女孩已经是好朋友了,她已经在默默地观察你,已经在犹豫,是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时,你要注重仪表,尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。女孩都特别喜欢浪漫,你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢,便胜却人间无数”。”撑着油纸伞,走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”(什么?忘了,没听过,哎呀,快弄本书,开背啊)。

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    北京时间:2026/07/07 00:27:35