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我就这麽站著，应该在欢欢乐乐的街道上僵硬而显眼，但是他就是没看见我，两人有说有笑就从我面前要走过马路对面。不是曾经说过吗，说过只要我在他身边，他一眼就能看到我的，而现在呢，我就在身边啊！
他没看见我，但是路蔚夕看见了。他愣了一下，继而就像什麽也没看到一样扭过头去，拉著肖恒快步就想走。这一瞬间我再一次意识到自己的地位是多麽岌岌可危，他身边还有那麽多优秀的人虎视眈眈地试图取代我，就像现在拉著他手的那个人。
谁知道呢？已经被取代了也说不定。自问我拿什麽去和路蔚夕比，得天独厚的外貌，性格，对他的关心程度？
我以为他会回到我身边，结果他一年思考的结果，就是不要我了？
眼看著他们两人就要从我眼前走开。“肖恒！”我听到我在喊他，声音剧烈地变调，与此同时我看见他明显抖了一下，停了下来，回头看见我。
似爱而非。完结倒数四
眼看著他们两人就要从我眼前走开。“肖恒！”我听到我在喊他，声音剧烈地变调，与此同时我看见他明显抖了一下，停了下来，回头看见我。
路蔚夕想要拉他走过马路，他却还是走了回来，在我面前停下。太好了，他的气色不错，没有什麽很让人担心的地方，头发又长了一点，在冬天里看起来很温暖。他对我笑笑，打了个招呼说：“嗨，好久不见。”
说完了，居然就转身要走。“我……我回来了。”我又急急说了一句，他停下来，仍旧是微笑：“嗯，知道了。”
那是个刻意没有放什麽真心进去的笑容，看著挺让人心寒的。我又叫了他一声，好像从来我只要叫他的名字他就会停下来，然後看著我的眼睛认真地等待我要说的下一句。我在享受那种特权的时候，从来没想过如果有一天他对於我再也没有反应的时候，我又能做什麽来防止自己被无视。
後来的事情证明我在叫他的时候陷入这种自怜自伤是多麽不合时宜，我满脑子在想他和路蔚夕是不是在一起了，在难过他怎麽可以这麽做，所以根本没有发现他眼里闪动的与平日里完全不同的激动。等我被他拽著领子拉到了街角摔在墙上，还在浑浑噩噩。
而他已经招呼上来了，一拳正中我腹部，力道大到我当时就懵了，也忘了躲，等我想起来要挡的时候路蔚夕已经跑过来拉著他了。他喘著气，那表情明明是愤怒，我惊愕，也委屈，我做……做错了什麽了？
我得做了什麽事，才能让他气到非得打一顿才能解恨的地步？
“洛予辰，你既然有种，就应该永远不要出现在我面前才对！现在又跑来干什麽？”
他在说什麽？我被他打得几乎胃酸上泛，耳朵里嗡嗡作响。我马上就意识到他肯定误会了什麽，但我还什麽也没来及说，他就冲我吼：“洛予辰，你给我滚远一点！你真当我贱到一定程度，任你随随便便说点什麽我还会信？我告诉你，从我面前永远消失，我不想再看到你，不想再听到有关你的任何事，你哪天再想不开死了我都不会管了，明白麽？”
……需要……需要说这麽绝麽？
我听到路蔚夕劝他，我听到那外国人告诉他别和这种人废话，然後他们都走了，我一个人缩在墙角，一点点从僵硬慢慢恢复感觉。很疼，身上在疼的地方太多了，我甚至分不出来哪些是肉体上的哪些是精神上的。我好像在那漆黑的街角窝了很久，身子上很多处的疼逐渐转成冷的麻木，只有心脏和胃，还在雪雪呼痛得厉害。
他为什麽会那麽生气……其实很容易想通。方写忆肯定没有把我留给他的那些东西转交，让肖恒以为我是不辞而别。天，我要真的在那时不辞而别现在又回去找他，他真得恨死我，打这一顿都算轻的了。
呃，胃好疼……
他还记得我要靠什麽吃饭，所以没打我的脸，可是刚刚那几下，我被糟蹋了十个月的已经异常脆弱的胃算是在他毫无保留的力道下彻底完蛋。有时候想想这就是报应，我以前打他也打过几次很凶的，他从来不还手，直到今天我才知道他其实这麽厉害。
原来被打，这麽痛……
胃越来越疼，我只能用自己的膝盖顶著。真是愚蠢啊，怎麽就能被方写忆临别前三言两语骗昏了头，肖恒也是笨蛋，我会就那麽走了麽，在那样道歉悔过死缠烂打重新骗取了他的信任之後放弃得那麽干脆？我又不是他，在经过十年把人弄得离了他连上闹锺都不会之後想要一走了之，完全罔顾被留下那人的死活。
对我就那麽点信心？就相信了狐狸说的话，就不能多问问？我虽然人在国外又不是联系不上，他却就想就那麽算了，都不能好歹打电话来问我一声，或者骂我一顿？
过分啊……我盼星星盼月亮盼了整整十个月，他十个月说不定心情不好的时候都在扎我的小纸人。
呜……好吧，我是抱怨过度了，不用那麽疼吧。这样下去……我今天得疼死在这街上了。
我苦笑，试著想要站起来，可是才移了移膝盖，就差点没疼得我要去撞墙。不行了，我捂著胃，另一只手艰难地从口袋里掏出手机，点开这这新换上的卡里唯一一个号码，拨通。
真是仁慈，这个刚刚好像还说了不想再听到我声音的人居然没立刻挂断。可惜我立刻想起来，郁闷，我这是新号，他不知道是我打的自然不会直接挂断。
“……喂，救我。”我气若游丝地说，不是装的，我真的快疼断气了，他要是挂我这个电话，我今晚说不定在这黑沈沈的街角死得比卖火柴的小女孩还惨。
手机那端沈默著。
“肖恒，救我，我要死了……”
在这冰天雪地里痛得要死要活，我的手已经快要拿不住手机了。意识逐渐在模糊，我还是没听到回音，如今真是到了不可能更凄惨的境地，他说得没错，我是个会一时冲动的人，我委屈到想我就不如干脆这麽死了算了，明天暴尸在大街上，让他知道他接到我电话的时候见死不救了。
“你真的不理我了？肖恒……我……”
“肖恒，我……对不起……我……我……”
道歉的话，我说了不知道多少次，说得自己都觉得毫无意义可言。而事到如今，一句“我爱你”仍旧因为过於生涩而无法出口，怯懦，事到如今还在怕，怕他不会给我回应，怕终於说出口，还是太迟太迟。
“肖恒……”我只有一遍遍叫他的名字，声音越来越微弱。
电话那边还是没有回应，我绝望了，手机滑到地上，没力气再去捡。疼痛已经让我眼前的景物有些失真，变得暗红而扭曲，简直像是死亡的征兆。我好像躺了很久，又好像只是很短的时间，什麽也听不到，清晰地感觉著意识的远去……
忽然我听到有人在我耳边吼著什麽，我听不见，但是我好像看到了他的脸。我想我是微笑了，起码我有努力去做一个微笑的动作，我好像被他抱了起来，那温暖让耳朵瞬间恢复了听觉，几乎轰鸣起来。他的表情急躁，他在冲我吼，我听了很久才听出来他是在说：“你故意的吗？！我一直问你在哪你在哪，为什麽不回答！”
我笑了，应该除了幸福，还有些可恶。他一边骂我一边拿出手机，而这时我的身体已经再也支持不了胃疼的折磨，到在他怀里安心地昏了过去。
似爱而非。完结倒数三
醒来的时候，很不出意外地在医院里吊著盐水……不是已经在医院里了麽，怎麽还是在疼著，郁闷。
“那个……那个送我来的人……”我叫住路过的医生，医生很忙也不是很有耐心：“之前下楼去了，应该是走了吧。”
真实的……我都这样了也舍得走啊？过分，过分，过分啊……我正在心里念叨著，他却奇迹般地出现在门口微微皱眉：“醒了？”表情很冷淡，态度很不情愿，我却还是很感动，毕竟他还是没有抛下我而去。
“肖恒，你去哪了？”
“我去给你交费，”他淡淡答道，停了一下，忽然好想又觉得对我太和颜悦色了，表情又严厉起来：“喂，我跟你说过多少次你那个胃三餐要按时吃要好好养著？你不听就算了，能不能不要到我面前来刻意糟蹋？洛予辰，你又想怎麽样我不知道，不过可不可以请你……”
“肖恒……”我打断，向他伸出一只手。
他无动於衷：“你想干嘛？”
“我爱你。”
这是什麽啊，我自己都觉得自己脑子一定坏了。之前在街上快死了都扭扭捏捏思前想後说不出口，现在倒好，在一个邻近的小破医院里，毫不浪漫甚至没头没脑地说出来。可是我很认真，我像一只小狗狗乞求主人怜悯一样伸出我的手，但我也知道我麽做这有点像是天方夜谭。
我还是没想到，没想到他会有那麽大的反应。他从吃惊，变成愕然，继而变成极大的受伤和愤怒，那一瞬间我知道我又做错了。那是我从未说过的话，甚至从未触及的底线，就算一辈子都不说也绝对不该那麽随意的。
可是我并不是抱著随意的心态，我只是看到他没有走太庆幸太感激，在那一瞬间满溢得水到渠成於是情不自禁。
真的只是情不自禁。
“我……我爱你……”我又重复了一次，声音在抖，我再也不敢笑了，我一边深深看著他，一边伸手偷偷拔掉了输液的管子，如果他现在转身就走，我就跳下床去追，误会和伤害都够深的了，我不能再允许多一点，哪怕只是一点点。
他没有走，甚至可以说是将情绪压制得相当好，他慢慢开口，轻叹了一口说：“如果那个时候你留在我身边，我是会相信你的。洛予辰，你知道吗，放疗有多难受？可是有你在身边，简直像救了我，看到你在玻璃窗外面对我微笑，看到你因为实在疲倦而靠在椅子上睡著，我没办法不感激，没办法不感动。”
“不是告诉过你麽，就算你不用这麽做，我也会坚强的。为什麽你还是执意留在我身边哄我直到手术结束？虽然活下来了，很谢谢你……但我明明说过不需要你的同情，你却还是用最残忍的方法怜悯了我，洛予辰，你真当这样是为我好麽，你真当我都是不会痛的麽？”
他说著，哭了。
我扑上去抱住他，我知道自己是在继续造次，他挣扎，我则用力按住他。他挣不过我，因为这一次他只是在发泄，而我简直是拼了死命也要抱紧他，一起跌坐在地板上。
不能再让你逃了，不能再让我自己逃了，够了，不放了，就这麽抱紧了再也不放了。
他就在我怀里，抱得那麽真实，窒息到觉得我有足够的力量足够的温度能够保护他再也不受伤。我爱你，我没有不辞而别！我亲口告诉他。但我感觉他是知道他，他其实是知道有什麽不对的，他明明知道方写忆隐瞒了什麽，却不去查证，就这麽折磨自己！
折磨自己，因为无法相信。因为我不够坚定不够强势不够令他放心来信任我，信任这段感情。
那天晚上我跟他回了他现在住的地方。
本来是想要生拉硬拽把他拽回家的，甚至想过就算敲晕过去也要扛回家去，可是力气抵不过，他一直阴沈著脸不看我，摆明了非常抗拒，但是我也已经横下了心，死活拉著他的一只胳膊不放，就这麽一路缠著跟到门口。
他当然不可能放我进去，但是我就是拉著不放，他没有办法，往门口一坐自己也不进去了，盯著地面，也不说话，意思好像就是看我们俩谁能耗得久。现在是十二月的天气。虽然我们不是坐在街头，这独门独户的走廊里也冷得很，我狗腿地把大衣解下来给他披上，他无动於衷，就那麽坐著看我挨冻。
冷是著实不好受，我的手和脚都在哆嗦，而且医生说该在医院住两天的，我却就这麽跑了出来，现在胃也隐隐作痛起来。就在这时他突然站了起来，我之前抓著他的手一下空了，一道刺眼的光照过来，他已经打开了房门，把我的大衣丢回到我身上径自走了进去。
房门并没有关死，但他也没明说到底让不让我进去，停了一会儿，里面传出了淋浴的声音，再之後只有一些轻微的走动，继而万赖俱寂了。
我磨蹭了一下，还是站起来轻轻推开门，屋里与门外两个世界一般的温暖令我打了个哆嗦。还以为他已经睡下了，没想到在旁边的暗处他穿著浴袍正坐在一角的椅子上喝著水，从袍子里露出来的胸膛还留著一些未擦干的水珠，让我看得吞了口口水。他好像也意识到了，态度凶凶地迎面丢给我一条浴巾，没说别的话径自去卧室了。
【创建和谐家园】草冲洗了一下，也换上浴室衣橱里的浴衣，探头进了卧房，他竟然盖了一条薄薄的摊子就这麽睡著，浴袍的衣带已经解开了，锁骨，胸膛，修长的腿一览无余，明明知道他应该不是在勾引我，可是，可是他既然放我进来了，就不应该这麽毫无防备吧，这和之前的冷淡也太大相径庭了。
我靠近他，他似乎睡得很迷糊了，被我吵醒，微微睁开眼睛似笑非笑。我看得既惊喜又有些迷惑，他则一把揪住我的浴衣，就这麽连人带衣服扯住吻了上来，一股酒精的味道让我霎时明白过来，他刚刚那样大口大口竟然不是在喝水，而是在灌酒！
为什麽？我不明白。他是纯粹的心情低落，还是必须喝醉了才能做出些什麽？比如说像现在这样扯掉我的浴衣吻得我头脑发涨，根本不是清醒的他能够做出来的事情，我在应接不暇的同时却丝毫不敢走神，我努力在想他这麽做到底意味著什麽，是借由酒精的催化有勇气再一次尝试原谅我，还是只有在不清醒的时候才能忘记过去的种种，重新去接纳我？
似爱而非。完结倒数二
恍惚之间似乎觉得……眼下我应该乖乖躺好？
是这个意思麽？
眼下我是真不敢对他做什麽，虽然从进屋之後一切都发生得顺利超乎意向的顺利，但难保他清醒之後不觉得我是乘人之危，而乖乖躺好是安全的，就算身体上受点罪──有什麽可怕的？最好能多受点罪，明天下不了床就可以赖著不走了。
想是这麽想，真正做起来的时候就不是这样了。身子在抖，无法控制地在抖，就算对方是肖恒就算感觉得到他动作非常温柔，我还是非常没出息地怕了。我不知道他在抱我的时候想著什麽，不知道他是否清楚自己在干什麽，而且不知道自己算是表现得怎样，这几种担心交织在一起整个心里都空荡荡的。
更何况脑子里还总闪现挥之不去的念头：他从来不是这麽主动的人啊，是和谁学的？他和路蔚夕究竟也没有怎样？不明白是我有问题还是在上面和在下面的心理落差真就这麽大，疼痛的感觉直往脑子里钻，我忽然觉得自己好像很可怜很微不足道，听不到他叫我的名字，叫他也得不到回应，酸楚的感觉开始蔓延。
我们厮磨到了床边，我的手从床沿上垂了下去，碰到了什麽软软的东西，毛茸茸的，触感很熟悉。因为我曾经好几天抱著那东西害怕著失去我这一生最重要的人，印象尤为深刻。
他还留著它的，只是掉到了床底下而已，那只绒布大狗。
这些日子他一直记著我的。
我笑了，闭上眼睛，安心沈溺。
第二天醒来的时候已经是中午，真的是实际意义上的腰酸背痛腿抽筋，阳光从窗户洒在被单上，天空平静而晴朗。
我把绒布狗从床底下捞了上来，它还是那副傻样，却让我觉得无比可爱。下床，挪出房间，我要找的人似乎也没起多久，正在做早饭。
“你，醒了？”他要比在这种事情上脸皮城墙厚的我害羞得多，看到我，整个是僵硬的。
“嗯，好香。”这样站著不走，起码早午饭要招待我吧。
“自己去倒，”他指了指刚煮开的牛奶递给我杯子，又立刻抢了回去：“还是我来吧，总觉得你肯定得烫著自己。”
好好哦。我心说。
“没什麽话要说吗？关於昨天晚上？”我一直盯著他，盯到吃完饭，他才终於主动开口。我想了想，似乎有必要澄清一下：“那个……你也许不记得了，昨天晚上其实是你主动对我……”
他的脸刷地红了，显然我猜错了谈话方向。
但他只是脸红，没有昨天那麽激动，没有昨天那麽生气，现下这个气氛可谓是出人意料地好。如果我不抓住，如果我再被他赶出这个门，我就是天下第一大蠢货。
“肖恒。”我扶著桌子站起来，整个身子倾向他那边，他没有往後躲，而是手背贴了贴我的额头：“嗯，太好了。你昨天晚上发低烧，现在已经退了。”
……这些都不是问题。为什麽我还磨磨蹭蹭。奶奶的，中间的桌子真碍事。
“肖恒，我想你可能对我有误会，我知道你气我，可是你先听我说完，”我很低声地说，拉著他那一只手悄悄绕过桌子坐到旁边：“我不是故意离开这一年的，是方写忆让我走的。”
没想到，他看了我一眼，淡淡道：“我知道。你留下来的话，留下来的那些东西，，他统统带给我了。”
我这才想起那只大狗，对啊，东西都到他手里了。我马上紧紧攥住他，我害怕了，害怕他只是纯粹不想要我了。
“对不起。”他突然转过头来和我说对不起。
脑子嗡了一下，我有不好的预感，他下面要说什麽我都不想听。以这三个字为铺垫的能是什麽，摊牌，分手，还是那一套“就当过去的事情从来没发生过”？总之……
“对不起，我昨天太冲动了，其实方写忆给我东西的时候就算没有说什麽，我也大致猜得到有问题。因为你不是个会不辞而别的人。”
没错，会不辞而别的是他而不是我。就算有过那样的十年，那样的事情我也一次都没有过。
“我只是……生气，为什麽他让你走你就走了，”他低著头叙叙说道：“这样的话，我到底算什麽呢？在我刚刚相信你对我真的是爱情而想要重新接纳你的时候，又发现你会因为觉得亏欠而愿意离我远去，然後我就只能等。我可以等，反正也等习惯了，但不知道你什麽时候会回来，不知道该不该去找你，你觉得这样的日子会好过吗？”
“别露出那样的表情吧，”他捏了捏我的脸，温和一笑：“反正一切都过去了，你也回来了，我也……无理取闹地发泄过了，就别再互相伤害了吧。你的心意我都感觉得到，能不能伪装是不是伪装我分得清楚，也知道你笨成这样说不出来什麽我想听的话。所以我现在就问你，要不要留下来，重新和我在一起，一直一直在一起？”
“你点个头就可以了，那麽简单的事情。反正……反正我这麽多年了，唯一想要的也就只有这个。”
他不再看我，望著地面等著我答复，就好像从现在的我嘴里还可能愚蠢到说出不行一样。
我抱住他，将他这个人圈在怀里，我在点头，算是拼命点头，但是眼前的景物很模糊，什麽东西顺著脸颊淌。我觉得自己太没出息了，咬著嘴唇不发出声音，可是一直这样死死抱著他的话，他根本看不到我在点头，所以有很矛盾。