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  鞠躬什么的，真是吓了我一条。

  对待同辈的人，没必要这样吧。

  ……之前觉得他「自大」之类的，还是收回好了。

  ……。

  …………。

  ………………。

  阳光依然是令人眩晕的，径直的穿透不安的蝉鸣洒落在身上。

  并不觉得温暖，而是燥热。

  手上的病历卡，在阳光的照耀下白的耀眼。

  神崎 苍。

  ——歪歪区区的名字，旁边是表情严肃的一寸照。

  垂到肩膀的短发，以及脖颈下面明显的锁骨。

  ……还有蓝色的水手服衣领。

  是国中时的照片。

  那时是14岁，现在是17岁。

  ¡ö 1994 Äê 5 Ô ÉñÆé ²Ô ¡ö

  始まりの坂 交错

  （适合播放音乐 ）

  『哀しみの向こう岸に

  微笑みがあるというよ

  たどり着くその先には

  何が僕らを待ってる?

  逃げるためじゃなく

  夢追うために』

  『听说在那悲伤的彼岸

  有着微笑的存在

  究竟好不容易到达的前方

  有什么在等着我?

  不是为了逃避

  而是为了追寻梦想』

  ¡ö 1994 Äê 5 ÔÂ 8 ÈÕ ¡ö

  带个「神」字，三个发音，写起来大概复杂了点。

  ——尽管如此，「神崎」也只是个很普通的姓氏。

  「苍」字也很普通，三个发音，写起来不太复杂。

  比起同音的「蓝」或者「葵」要简单很多。

  所以，被赋予这样名字的自己。

  一直觉得可以这样心安理得的，普普通通的活下去。

  尽管拖着并不怎么健康的身体，尽管在学校里是毫不起眼的存在，尽管活了十七年，也并没有体会过所谓「充满活力的青春」。

  ……还是勉强算是「坚强」的生存着。

  『至少不能成为大家的累赘』

  一直在心里这样告诉自己。

  不能剧烈运动也好，不能和「朋友」出去玩也好，不能吃很多种类的食物也好，维持了快十年的定期诊疗也好。

  ……这些事情我一直都在忍受着。

  直到现在，除了消毒水的味道，其他都已经因为习惯而麻木了。

  ……但是神明还是给我开了一个很大的「玩笑」。

  把我之前所有的「努力」都一并抹消掉。

  ……如此……无情的。

  ……。

  …………。

  ………………。

  5月的第二个礼拜六，依然是定期的诊疗检查。

  「明天和你父母再来一次吧」

  在做完透视之后，医生沉下声来这样对我说道。

  低沉的声音，伴随着令我窒息的消毒水味，非常微妙的将这些融合在一起。

  ……就是医院的，诊疗室的状态。

  以及我……

  ……用一脸看起来很迷惑的表情，注视着戴眼镜的医生。

  「哦」

  只是「哦」了一声。

  明明也想问「是不是出现什么异常了？」

  ……却没有勇气。

  想和平时一样，在说完「那我告辞了」以后选择离开。

  ……却还是，像预料到了什么似的转头。

  「呐，是出现异常了吧」

  问出来的时候，声音里带着明显的颤抖。

  或者并不是我想的那样。

  「明天和父母再来一次」之类的话，也许是要被告知好消息也说不定。

  身体里那个被称为「障碍」的存在。

  消失了……之类的……

  「肿瘤恶化了」

  思索了一下，医生告诉了我实情。

  「恶化的意思是？」

  「应该是癌」

  不是「大概」，不是「有可能」，不是「如果」，不是「或许」，没有任何的假设。

  是「应该」。

  只是用一种委婉的方式在表达「确定」这个事实吧。

  「哦」

  也只有应声点头

  「能够治好么？」

  「也许……吧」

  戴着眼镜的医生，虽然声音里也带着类似于「可怜」的语气，但表情仍然平静的一如往常。

  这次是真的「也许」。

  不是「确定」，连「应该」都不是。

  「总之，明天和你父母一起来办理入院手续吧」

  ……住院……么？

  意味着，父母的肩上又会担负起一笔昂贵的住院费吧。

  ——不知为何，第一个想到的便是这个。

  大概这么多年来，就是因为这样的原因，我才一直活在内疚中。

  尽管一直想着『至少不能成为累赘』，但还是如此现实的成为了父母的「负担」。

  「不住院会…怎么样呢？」

  几乎是笃定的口气问出这样的问题，实在是，不想住院。

  ……不愿意……或者更多的是……不能。

  无法再这样心安理得的生活下去了。

  「等明天你父母来再一起商量吧」

  医生大概是把我当成了恐惧住院的小孩子，所以说出这样的话，语气里也有些许的安慰成分。

  「我们一定会竭尽全力治好你的」

  而后，又加了这么一句话。

  ……是想让我安心没错。

  「谢谢」

  还是笑着，朝医生点了点头，然后转身离开。

  ……。