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也不是。但一般人都会抱怨自己为什么那么倒霉的，就像我这样啊。
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我觉得，反正已经倒霉了。抱怨也没有用，只会让自己心情更差而已，不如笑笑，倒霉的事很快就会过去了。
你说的，我也明白，不过一般人都没有这么看得开的。
这也是心情和想法问题而已。
我看着他，他虽然没有什么大的表情变化，但也看得出来他的心情不错。我忍不住叹口气。
你真好，这么容易就可以让自己心情好起来。
你觉得让自己心情好很难吗？
对啊！因为生活中总是很多让人很讨厌的事情。
你觉得有什么很讨厌的事吗？
我啊。现在在学理科的，这是我爸爸帮我选的学校。可是我一点都不想学，我想去学文科。我根本跟不上学校的进度，成绩很差。我总是想不读了，可我知道根本就不可能的，我会被我爸打死的。而且我都读了一年多了，现在纔说不读，自己也觉得不舍得我浪费的一年多啊！
这确实是个很烦恼的问题。你为什么当初不选文科呢？
我本来虽然喜欢看书，但我记性很差啊，你想文科都是背的东西，所以我纔选理科的。可是在进了现在这间学校后，我纔发现自己原来很喜欢写故事的。
你喜欢写故事？
对啊。我很喜欢胡思乱想，照我妈的话来说，我是个活在幻想中的人。我满脑子都是各式各样的故事，想多了就会想把它们写下来。写多了，就发现其实我想当个写小说的。
那你可以一边学现在的东西，一边写小说啊。
我也是这么想的。可大家都说我不实际，老在做白日梦，我根本就不可能成为小说家。不实际的人有不实际的梦想，这到是很符合呢。
不是的。你不该这么想的。
他低头思索一下。
他们说你不实际，其实也对。因为你选择的是和一般人不同的路，他们认为你不可能做的到。可是，这其实是一种误解。因为大部分人都这么做，所以自己也这么做，因为大部分人都这么想，所以自己也这么想。这些人才没有主见。你并不一定要是这大部分人中的一个，你只是做你自己想做的事。如果恰巧你所做的不是大部分人所做的，你也应该以自己的想法为主，而不是为了和大家一样，便把自己本来的想法改变。
可是，我觉得我只是个很平凡的人，我也不知道自己是否能做到。
我觉得你一点也不平凡啊。我觉得你很特别。
吓？我？这不可能，我根本没有特别的地方。你只是在安慰我。
不是，你很特别。我这么说不是没原因的。你会来找我说话就是你特别的地方。
吓？我不明白啊！
说实话，你是第一个知道我不能听不能说还来找我聊天的人。我很少朋友，最好的几个都是和我一样的。虽然也会接触到一些正常的人，但一般他们都不会跟我熟起来，他们觉得我不会听不会说，要跟我聊天很麻烦。
我皱眉。
这是他们不对，你根本不用放在心上。这是偏见和歧视。
你说的没错，这是偏见和歧视，很多人都知道。可大部分人仍是这么想的，你会因为大家都这样，也不理我吗？
我绝对不会的。
你也知道嘛。即使大部分人都这样做，不代表你也要这么做的，你只要做你觉得对的事，做你想做的就行了。即使你选择了一条和别人不一样的路，也不代表你做的不对。实不实际只是大家所指一般人能不能做到而已，他们觉得他们做不到，大部分人做不到，所以也断定你做不到。可是做不做到只有你自己知道啊。
我看着他，第一次想仔细看清楚他。他躺在床上，所以我看不出他到底有多高，不过至少也有一米七几。从外貌看来大概二十二、三岁的样子。他皮肤比较白，眼睛很细长，黑色的发丝搭在脸和脖子上，一根根很分明。他和所有刚大学毕业的大男孩一样，没有什么特别出众的地方。
可是，我突然很想去了解他，他的想法，跟一般人很不同。
你怎么了？
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我，该跟你道歉。
为什么呢？
其实我刚纔进来找你时，是另有目的的。我因为写小说，要写到各种各样不同的人，所以我总想去接触各种不同的人，了解他们的想法。我并不是真的关心你纔来的，我只是为了自己。
你根本不用道歉。你这只是很单纯可爱的目的。
可是，好像在利用你啊。
不是的。真正的利用不是这样的。你真的不用放在心上。如果你还想知道什么，也可以问我的，只要我知道的我都会告诉你。
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为什么？
因为跟我所想的很不同啊！你很随和，也不介意别人说你的
我停下来，不知道该写什么纔能符合我想说的又不伤害他，他见到，接过本子。
我觉得要曾经拥有过的才能说是失去，我从出生就听不见东西。从没拥有过，就说不上失去吧。我根本没有什么觉得难过的，反而是大家都认为我应该自怨自哀，很绝望似的，我觉得是你们想太多了。
真的吗？
是啊。
我们一直谈得很开心，可是病房里其它病人已都陆续回来。看看时间，也快熄灯了，我只好和他说再见。
那天晚上我老睡不着。我始终觉得他很特别，他跟一般人不一样。我想更加了解他。
因为，『特别』对我来说，是很有吸引力的。
第二章
之后，除了每天早上看他画画，我还常跑到他病房去和他聊天。有时候他也会过来我病房。
我开始慢慢了解他。
他很喜欢看书，看的书比我这个想当小说家的人还多很多。他还知道很多东西。虽然他有缺陷而我正常，反而他像个大哥哥老是照顾我。我发现很少有人来医院看他，只有他父母会来，而且也是两、三天才来一次，同病房的人也不怎么理他。于是，我更常去找他，我想做他的朋友。他脾气很好，也很有耐性，只是总摆张扑克脸，聊天时没有什么脸上表情变化，我想大概是他没有什么朋友的缘故，但没跟他求证。
我妈妈很快就发现这件事，她警告我不要和他走得太近。
我笑道：『你放心啦，我只当他是朋友！我怎么可能会喜欢上他啊！』
对不起，妈妈。
我说的话有一半是谎言。我深深被他吸引，我现在确实不喜欢他，可我知道，我对他的好感在不断增加，总有一天我一定会喜欢上他的。
他和一般的男生太不一样了。
有一天我问他：你总是看书不会闷吗？虽然我也喜欢看书，可也不会总是看啊！
看书怎么会闷呢。那你平常还做什么？
现在住院当然没什么好玩的，不过我很喜欢听流行
我马上划掉写的字。我忘了，听歌、听广播对他来说都是不可能的，看电视也只能看少数有字幕的，更别说我平常去DISCO，去酒吧看乐队表演，这些对他来说都是另一个世界的消遣。我大一时参加系里的女生礼仪比赛，有一项是演讲，我拿到了第二。大二时参加辩论比赛，我们组拿了冠军。而以后，这些奖项就当不曾存在过。
可惜我划掉的太晚，他已经看到了。
不用写了。我知道，你是个很好的女孩。
吓？我刚分手的男朋友说我是全世界最讨人厌的女孩。
为什么他这么说？
因为最初是我追他的，可在一起纔三个月我就甩了他，他说我分明是玩他。
那你是玩他吗？
当然不是。最初我确实是喜欢他纔和他在一起的，不过说实话不是很喜欢就是了，但我觉得我跟他应该会很适合。可是在一起后纔发现，他根本不适合我。他总是很啰唆，什么事情都要我百分百向他报告，如果我有什么忘了告诉他的，他事后知道了就说我是在骗他，故意隐瞒他。只怪我开始把他的啰唆当成是细心关怀，把他的独占欲当成是爱护我。
你讨厌啰唆的男人啊？
当然，我喜欢边走路边想故事。所以没有边走边聊的习惯，可他老说我不理他。相对来说，我还是喜欢安静的男生多点。
他突然笑了。我问他为什么。
我突然想到，我一定很适合你，因为我绝对不会啰唆，也不可能边走边聊天。
我感到我的心跳加快了，而且愈来愈快。我忙捂住胸口，怕被他发现。
那你呢？有女朋友吗？
我知道，我并不是喜欢他。可是为什么我那么紧张呢？为什么这么害怕又想知道他的回答。
开玩笑。你认为有女孩子会喜欢我这种人吗？不可能的。
为什么我会有放心的感觉？我甚至想告诉他，有的，如果可以，我想做他的女朋友。可笔在手上，我终究没有写出来。
我疯了吗？居然喜欢上一个不能听不能说的男人？
我也不知道我自己到底在想什么。
我唯一知道的是，我一直害怕的事终于发生了。我是真的喜欢上他了。
那段时间我开始怕听到流行乐，因为一听流行乐就会想起听不到任何声音的他，而流行乐大部分都是些无病【创建和谐家园】的爱情故事，我自己的感情都搞不清楚，哪有空听别人在哪儿哀号。
如果我够聪明，就该这时候离开她。可我每次考试在倒数十名内并不是偶然的，我到底没有及时做出聪明的抉择。
我是注定了要为他沈沦。
因为住院的关系，学校刚开学我就被迫请病假。虽然现在乐得轻松，但期末熬通宵时就知道痛苦了。
我一点也不介意不能上学，可我爸妈很着急，总想叫医生快点让我出院，医生说我的恢复比较慢，大概跟我本来身体不怎么好也有关。
不用上学虽然好，可中秋节来了我还要留守医院就比较难受了。
本该是个一家团圆的日子，可我却要在医院渡过。我又一次抱怨命运不公，这次连他也一并抱怨，因为他摔断腿居然都拆下石膏可以回家，我还不能离开这充满消毒药水的臭地方。
我不忍心让爸妈陪我，因为爷爷年事已高，说不准就没几个中秋可过了，还是他们回去孝顺比照顾我重要。
同病房的人都走光了，我又不愿意参加医院的晚会。一个人坐在窗边对着一轮明月悲叹，想起苏轼的名句，更有几分想哭的凄凉。
有人拍拍我的肩膀，我以为是护士叫我下去参加晚会，回过头却见到他。
他穿着一件运动式长袖外套，里面是TSHORT和宽松牛仔裤，这也是我第一次看到他穿休闲服，差点儿认不出是他。
『差点儿认不出』是因为今晚的他太帅了，而不是太陌生。而觉得他今晚特别帅大概也是心理作用，因为在我最需要别人来陪我的时候，他突然出现了，就像童话里的王子一样出现的那么及时。
如果我告诉他，他一定也会说我不切实际，老胡思乱想。
他扬扬手里的月饼盒，微笑着把我推到床边，把床头柜上的东西一件件移开，然后把月饼盒放在柜上，把月饼拿出来。
在他这么做的同时，我掏出他口袋里的本子和笔。
为什么你会来？你不是回家了吗？
今天我走时看到你都快哭出来了。
我哪有哭啦！你胡说八道！