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赵旭尧进来后四处看了看，“昨晚我过来时可没这么干净，还想着早上过来帮你打扫一下呢。”
我不好意思的笑了笑，“平时活得太糙了，别笑话我啊。”
他向我的卧室看了一眼，“你的抱枕呢？”
“啊？”我瞪眼看着他，尴尬的笑了笑，Y.B独家整理“那个…你怎么大早上的就跑我这来了？”
“我每天都会晨跑啊，今天只是多跑一段罢了。”他说着坐在沙发上，“晓伊，你还真的很爱那个谡潇啊。”
我低头喝着粥，轻轻“嗯”了一声。
“已经有一年了吧？”
“对。”
赵旭尧轻轻舒了口气，“晓伊，你平时的生活太单调了，以后我们周末一起练车，等学下本就去周边玩，好吗？”
我捧着粥，吸溜着，“先…学车吧。”
午休时，我坐在椅子上发呆，已经有二十几天没给谡潇写过信了，一直以为他这段时间会回来，可等了又等，只是失望再失望。这才想起，他的办公室也有三个星期没有打扫。
我起身，走到综合部，“刘姐，王总办公室的钥匙给我一下吧，我去帮他打扫下卫生。”
刘姐将钥匙递到我手里，“钥匙你就拿着吧，我这还有一把。”
“好，麻烦你了，刘姐。”
她笑了笑，估计真的是嫌我太麻烦，经常问她拿钥匙，倒不如给我一把来得简单。毕竟是一间没人用的办公室，谁又会在乎呢。
我站在谡潇的办公室里，衣架上还挂着一件西装，我抖了抖，满是灰尘。“不如收回去帮他洗洗吧。”于是我将西服收到袋子里，下班拿回了家。
夜里，我躺在床上，看着谡潇的西服挂在阳台，轻轻晃着。看了看表晚上十一点，这个时间对我来说还算早。
我便趴在桌子前，拿出信纸，心中多少有些挣扎，但还是提笔，写下了这封信。
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见字如面。
我已经习惯了这样的开头，就像我习惯了爱你，习惯了等待，习惯了思念一样。
你果然食言了，一年的时间，你真的没有回来。
我的心里自然会很失落，因为我一直期盼你能回来，也一直相信到了一年你就会回来。但我错了，等了这么久，结果却和前一年一模一样。
无期限的等待让我觉得心慌，谡潇，你还会回来吗？能不能再告诉我一个期限？我好害怕无休止的等待，就像无休止的黑夜一样，让人迷茫、无助。
谡潇，我把你办公室里挂着的西服收了回来。这一次我会烫好，然后好好挂起，再还给你的时候一定不会像上一次那样皱皱巴巴。
对了，咱们两个的事，Sunny姐很支持我，她说青春就该刻骨铭心。但你说，这算是刻骨铭心吗？我身在其中，倒是有些迷茫。
最后，第六十三次sorry，继续等待，后会有期！
Your little one.
周末开始我便和几个同学一起去学车，学车这事其实还要讲悟性。男孩子就是要比女孩子强，对机械方面的悟性明显要高一些。
赵旭尧每次都和我一组，我练车的时候他坐在后面，他练车的时候我坐在后面。
教练是一个四十多岁的中年男人，皮肤黝黑，天天叼着一根烟，对每个学员都很凶。而且训哭了好几个女孩子，但是每到我练车时，赵旭尧都会在一旁悄悄指挥，所以，我总能幸免于难。
“又要到我了，为什么我一摸车就会觉得好紧张呢？”我对赵旭尧说道。
“放松些，按照那几个点，慢慢倒，肯定没问题！你那么聪明，别紧张。”他每次都会这样安慰。
今天上午我去参加科二考试了，而且一次就过了哦，是不是很厉害？将近两个月的学习终究没有白费，其实刚开始进考场的时候我紧张的要命，生怕倒库倒不进去，结果却一次成功了。
谡潇，我特别想跟你分享这份喜悦，也许这在你眼里这是不屑一顾的事情，但我考完出来时，高兴得都蹦起来了！
还记得你说过我学不了开车，怎么样？是不是觉得啪啪打脸了？我如此聪明伶俐，开车怎么能难倒我呢？再说，你是个不称职的司机，说要做我的专职，可我还没用，就找不到你的人了。
科三是路考，这周末就开始学习了，而且科三好像只能练两周。我和几个同学借了辆车，又找了个废弃的仓库大院，准备周六日下午自己去练。
谡潇，祝我一次就能考过吧，附上一张我开车的照片，能不能看出来，其实我紧张的要死。
最后，第七十次sorry，奋斗！张晓伊，加油！
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我不得不承认，赵旭尧确实是个细心的人。虽然他没谡潇成熟，但对于我们这个年纪，能有他这样的细心程度，也着实少见。
科三考试时，我们提前半小时来到了考试地点。
“晓伊，你看这一段是跑直线，这是靠边停车，这是是掉头……”赵旭尧一边走着，一边带我熟悉场地。
“这条路上经常有大车，掉头的时候我害怕啊，怎么办？”
他笑了笑，“没事，一会儿你跟着这辆【创建和谐家园】，他会在掉头的地方帮你挡住对面来的车，你就放心大胆的开就行，左转他也会在一边等你，不要着急，慢慢开，一定可以过。”
原来他找来公司的司机，帮我考试。我感动得有点想哭，“赵旭尧，你太…太…”我竟不知应该用哪个词来形容才合适。
“太体贴了？”他笑着看我。
应该是这个词，但这个词不适合用在我俩身上。“考过了一定请你吃饭！”
“嗯，这个可以有！”
不出所料，我的科三也一次性通过，这完全靠赵旭尧的帮忙。
“恭喜你晓伊，你即将成为一名合格的司机了。”
“赵旭尧，拜你所赐，晓伊一定是一名合格的马路杀手。”郑阳在一旁笑着说道。
“哈哈，还别说，我可能真的不敢上路呢。”我自己也承认。
说实话，自从开始学车，我的生活里似乎多了一件事情，心情也变得好了许多，给谡潇写的信也是满满的正能量，时间一晃又是几个月，似乎这一段时间没有那么难熬，我也慢慢接受了这样的状态，这样一直等待，一直写信的状态。
每晚睡前我都会习惯性的拨通谡潇美国的电话，虽然总是关机，但我却是个相信奇迹也充满期待的人。
这晚躺在床上，一边翻看手机，一边拨出了那个不知道拨过几百遍的电话号码，下意识的等待电话那边的默认语音。
但，今天却不同，几秒钟的留白后，电话那头传来了“嘟”…“嘟”…“嘟”…
我紧张的不敢呼吸，从床上坐了起来，捧着手机又确认了一次电话号码，没有拨错，我不断大口喘着气，等待着…第六声，第七声…
响了九声后，电话那头没人接听，接着，传来了一阵急促的忙音。
“谡潇，你为什么不接我电话？！”我急得像疯了一样。手有些微微发抖，起身站在窗前，又将电话拨了出去。
“谡潇，快接电话，你知道我的性格，要是你不接，我会一直一直打下去的！”
第五声…第六声…第七声…
那边突然没了声音，我也一下愣住，看了看手机屏幕，通话时间显示00:03，电话被接通了！
“喂？谡潇…”我的声音微微发抖。
过了好久，那边传来一声，“Hello？”是一个男人的声音，听着年纪并不大，但绝对不是谡潇。
“Hello，is Sam there？”我满怀期待地问道。
“I’m sorry. I don' t know that name.”
“Please，his Chinese name is Suxiao.”
“I’m really sorry. This is my new telephone number. I don’t know who’s Sam or Suxiao.”（译：真是抱歉。这是我的新号码，我真的不知道谁是Sam或谡潇。）
“No…”我不敢相信，“This is not possible!”
“Sorry. But I can’t do nothing.”（译：对不起，但我无能为力。）
“嘟嘟嘟”那边匆匆挂断了电话。我一下瘫坐在地上，为什么！为什么老天要让我有了希望，但却得到更加失望的结果。不可能，他不可能换电话，为什么不接我电话？他为什么不接我电话！
“王谡潇！！！”我用力将手机丢到了床上，然后放声大哭，“王！谡！潇！”我死死攥着拳头，指甲深深嵌进肉里，“你为什么不接我的电话？！为什么？”我大声喊着，一直以来的坚持此时却如厚重的城墙瞬间坍塌，内心失落、愤怒、委屈、无助…一股脑全部冲了出来，根本无法抑制。
我将桌上的信纸、笔、台灯全部摔在地上，这是我一年多以来唯一和谡潇沟通的方式。
“王谡潇！你为什么这样对我？！”我将抱枕狠狠摔了出去。然后捡起地上一张信纸，大大写道“你为什么不接我电话！！！”接着团作一团塞进信封里。
此时，我已根本控制不住自己的怒火，将餐桌上盘子、水果、花瓶…大力扔出去，碎了一地。桌角放着一瓶白酒，那本是回家时准备带给爸爸的，看来也就只有它能一解心头之忧了，我拿起瓶子，拧开瓶盖，一仰头喝进去半瓶。
痛苦…现在唯一的感觉只剩下了痛苦…无尽的痛苦…
我如被拴在囚笼里的犯人，想挣脱却脱不掉。抬起手腕，看了看谡潇送给我的手镯。
“紧箍咒…你还真是个紧箍咒…没想到啊…当年我便一语成谶…呵呵…真是可怜…又可笑！”我脚下一软，栽倒在床边，借着酒劲用力向下拽着镯子，想挣脱这份枷锁。
谡潇送我的手镯圈口太小，因为大力拉拽，接口处将手腕划出两道深深的血痕，但我根本感觉不到疼，“为什么摘不下来！”我近乎疯狂，所有的一切都不能如我所愿，松开手，几滴鲜红的血液滴到白色地板上，明艳又悲凉。
我麻木的流着眼泪，跟失了魂一样。原来回忆也会变得模糊…原来我是这样脆弱…原来希望如此不堪一击…我坐在地上哭着哭着渐渐昏昏沉沉睡了过去。
世上唯一会如约而至的温暖就是清晨的阳光，无论你内心多么阴暗寒冷，它每天都会照在你的身上。我微微睁开眼，窗外阳光明媚，晃得地上的玻璃碎片闪闪发光，眼前自己的屋子，竟然和我的处境一样，一片狼藉…
我动了xiashen子，手腕扯得生疼，低头一看昨晚的伤口竟然流了不少血，手镯和伤口粘结在一起。
我苦笑几声，起身摇晃着步子走进卫生间，打开水龙头，麻木的冲着伤口。自来水冰凉，红红的一片流进池中。抬头看着镜子里的自己，皮肤惨白如纸，原本水灵的眼睛此时也黯淡无光，头发枯柴，严重的黑眼圈，瘦得让人觉得可怜…
“真是可悲啊，张晓伊。”我捧起水杨在镜子上，连自己都不喜欢看到这样一张脸。
地球没了谁都会转，时间没了谁都会走。这是最近一年半我体会到的真实感受，将屋子收拾干净，台灯摆回原处，把那封写着“你为什么不接我电话！！！”的信丢进垃圾桶。无论现实多么残忍无助，生活还是要继续，我不能被一个电话打败。
坐在桌前，思绪万千。
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你是不是一直把我当做一个很讨厌的人？躲着，不肯出现？
昨晚我给你打电话，虽然打通了，但是你没接。我不相信那是别人的号码，别问为什么，直觉，女人的直觉。
我越来越发现，给你写信像是我自己和自己在对话，谡潇，你知道吗？自言自语的人真的很可悲…
以前我每一次写信都傻傻的认为你会看到，所以每一次我都会将开心的事情和你说，每一次我都将自己痛苦的思念转为甜蜜。现在看来，一切都是我自作多情罢了。你也许根本看不到这些信，或根本不屑一看。
所以，【创建和谐家园】嘛要压抑自己的痛苦？你的爱就像是四面铜墙铁壁，而我被困其中，但最可笑的是，我自己也不愿逃出来，心甘情愿被困在这里。我本以为自己很坚强，有了你的爱便可以耐得住寂寞，忍得了相思。但昨晚我才发现，原来我的坚强就像海上薄薄的一层冰面，轻轻一碰便会碎了，而我则会随之跌进深深地海底，冰凉而黑暗！这些都是我从未和你说起的，但你会想到吗？你会为我想想嘛？
你知道的是昨晚我打通了这个电话，可你不知道的，是我为了打通这个电话，已经打过近六百次，而且每一次都是关机！你能理解那份期待和昨晚我的失望吗？仿佛一切努力全都白费，我坚信有一天可以打通你的电话找到你，但六百次的坚持，换来的却是一个谎言。
你知道的是我每天快乐的想念着你，等待着你。可你不知道的，是我多少个夜晚根本不能入眠。我经常十二点入睡，凌晨两点便会惊醒，梦里的你躺在床上，笑容疲惫而温暖。我经常会自己躲在被子里哭泣，后悔当年为什么要在电话里对你说那些话，愧疚，这一年多，愧疚一直伴随着我，怎么也甩不去！
你知道的是我爱你，但你不知道的是我有多爱你。我甚至想过要去美国找你，但我还有工作，还有等着上学的弟弟。我一直把你当做全部，但家人也把我当做全部。累…疲惫…硬撑有多难，撑不下去还要忍，没人可怜我，没人心疼我，没人关心我…到了昨天，我一直期盼的也全部破灭。
你知道的是我想你，但你不知道的是我有多想你。
你知道的是我失望，但你不知道的时我有多失望。
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最后，第九十八次sorry，这句对不起送给自己。
张晓伊