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也不肯离开。
后来在成都我第一次想要依赖顾乔身上的温度，我惶恐不安。
我不知道该做些什么。
他就在身边，而我的心孤独的不行，想要依赖他。
其实我是怕死亡的。
怕所有的东西会因为我的死亡，伴随着我的生活气息而消失。
可是又有什么可怕的？
那一夜我对顾乔说：“我想要你。”
此后的好几个日夜，我都对顾乔说我想要他，他都给了。
第一次热情似火，第二次也是。
后来他不动了，只是看着我流泪，我都不知道他在难过什么。
但是我迫切需要他身上的温暖，爱过以后我就趴在他身上，用嘴唇亲着他的锁骨，我怕。
我怕自己不见了。
可是结果已经注定了。
所以我就不怕了。
后来知暖发现我得病的事，我祈求她帮我保密。
终于有一个人替我承担痛苦。
我心里有些难过也有些轻松。
我本来是不打算让任何人知道的，可是却没有瞒过作为医生的好闺蜜。
她替我保密，和我去云城看许笙哥哥。
她说让我告诉家里人。
可是我的家里人连陌生人都不如。
这四年我过得小心翼翼，过得悲痛欲绝，过得心如死水的时候。我也会想起他们，可是打过一次电话迎来的是痛骂之后，我就放弃了。
这么多年，我的身边好像只有一个知暖和晓晓。
可是我却也不能时刻依赖她们。
晓晓总是说顾乔，即便她说的是对的，可是每次提起来我心里就会想到他怎么待我的。
我也会难过。
顾乔用四年的时间抹杀了我的爱情。
我用四年的时候去冷漠了心。
如果我没有得病我是不会和顾乔在一起的，不会有任何交集的。
可是我得病了，所以我渴求温暖的同时，渴求和他【创建和谐家园】。
我离开这里的时候，是一个人的，没有任何人送我。
因为知道我离开的只有知暖，她没接电话，我就知道她在做手术。
在离开的前一夜，我看了眼身边的顾乔，他也睁着眼睛看我，最近几天的相处模式好像就是这样。
他每夜主动来找我，明明不想和我做，可还是会来找我，赖不过我。
我摸了摸他的侧脸，带着少许柔情，他眼底一亮，我笑了笑说：“顾乔，我真的不怪你，我希望你能有自己的生活，好好活下去。”
他猛的抓住我的手，有些慌乱的问：“你什么意思？”
什么意思？！
没什么意思！
我去了冰岛，这个世界上很寒冷的地方，就像我的心一样。
我在这里或者很轻松的生活，每天看看朝阳看看夕阳。
在门口一坐就是一天。
不是我不想去其他的地方，而是我根本没有力气和能力了。
在异国他乡的时候我就想，这辈子怎么就这样了呢？
二十八岁不到的年龄，却在这平静的等待死亡，等待结局。
可是我心底还有挂念啊。
我挂念一个男人，一个伤我很深的男人，一个在我跟前想和我复婚的男人。
还有我也挂念知暖和晓晓。
可是仔细想想，我也没有什么好留恋的，我这辈子过得都是不如意的，还不如自己偷偷摸摸的死去。
不去劳烦任何人。
还有我想我即使好了，我也不愿和顾乔在一起。
这不是不爱，这是底线。
他伤我的底线。
没法再回到从前。
期间晓晓给我打电话的时候，我都是让隔壁的阿姨接的，因为我怕自己忍不住会真的哭出来。
现在任何熟悉的声音对我来说都是致命伤，我承受不了。
我承受不了一直孤独中，却突然被另一个熟悉温暖的声音打破。
这一个月都是过得如此安静，安静到这个世界上就剩下我。
我每天在冰上一坐就是一天。
再也没有想顾乔了。
也再也没有想任何人了。
邻居阿姨有时候看我可怜，行动不便，都会来陪我说说话。
每次到这时候，我都会笑着说：“Idon'tEnglish。”
即使这样，邻居阿姨也会坐在我身边，絮絮叨叨了半天。
我想她可能是怕我寂寞。
可是我的心已经空了。
后来我越发感觉自己的身体受不住的时候，知暖打电话过来问我为什么不接晓晓的电话。
我告诉她原因。
我也能感受到她哭了。
可是我没法说什么。
挂了电话以后，我将自己打扮的漂漂亮亮的，化了一个很精致的妆容，让邻居阿姨帮我拍照。
我将这些照片传给知暖后，就将手机报废，扔在床底下去。
从现在开始，我真的要走向结局了。
我自己一个人联系了火葬场，因为只能我自己联系。
我告诉焚化炉的叔叔说：“你一定要保管我的骨灰，到时候一定会有人来取的。”
他奇怪，我给了他几万块。
他欣然答应。
一个在火葬场等死的年轻姑娘，他更觉得奇怪。
他问：“你生病了？”
“我感觉自己要死了。”
“为什么？”
“生病了。”
他可能见惯尸体，见惯生死，说话也是平静的：“生病了该去医院。”
“去了，没用。”
“你爱人呢？怎么你一个姑娘？”
“我的爱人？”
我的爱人呢？
我看着他，坐在一旁没几个小时，我意识渐渐的模糊。
“再见，顾乔。”
——
是的。
再见，顾乔。
再也不见。
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