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  那天真是措手不及啊，带Y去订房，一路上我都觉得自己在做梦。

  酒店前台要出示身份证时，我拿出了银行卡，要登记电话时，我报出了生日日期。

  前台无语地看着我，Y有些好笑和无奈。

  办理好一系列流程后，坐电梯时，Y问我：“真的吓到了？”

  “没有。”我忽然拥住了他，将脸埋在他的怀里，这片刻，才确定他在我身边的事实，“只是觉得很奇妙，刚刚我还看见一个跟你长得很像的人，发现他不是你之后很失落，心想现在的你应该在C城，和我一样在刚下班回家的路上吧，怎么会出现在帝都呢。可下一秒你就真的出现了。”

  忽然想起很早之前，Y转学去了另外一个城市。

  彼此以为再也不会有联系了，可忽然有一天，去学校时经过我家到学校那条路线上必经的Y家门口时，想了几百次不可能出现的Y就那样出现在我的视线里，也如那天一般，拍拍我的肩膀，朝我笑：“好久不见。”

  然后，我们重新有了联系。

  也许，缘分真的是件很奇妙的事，正好在那一秒，不多不少，于千千万万人中，遇见了你。

  “嘿！想什么呢？”

  正当我沉浸在幸福中时，一只手在我眼前晃来晃去。

  我回过神，才发现是冒冒。

  冒冒已经出差回来了，晚上约好在我公司附近吃饭。

  我才发现刚才我竟然在幻想Y突然来北京找我……

  “我过去接电话的时间，你想什么了？笑得一脸春心荡漾。”冒冒开玩笑道。

  我却一点都不觉得好笑，满脸失落地告诉她：“我刚刚在幻想。”

  “幻想？”

  “嗯，想Y来北京找我，把我惊喜坏了，我还带他去订酒店。”

  “……”冒冒无语地看了我半晌，随后问我，“你这样一说，我忽然想起，怎么每次都是你去C城看Y，他从来没来过北京看你？”

  冒冒这个想法在我心里待了很久，我甚至不敢跟Y提出让他有空也来北京看看我这个话题。

  因为我深深明白，不管我何时提出这样的要求，他都会拒绝。

  不知该怪他太无情，还是只是他性格上的缺点。

  他总说，他在感情方面很冷淡，对什么都提不起兴趣，无法做到像其他女生的男友那般无微不至。

  Y先生一直有个缺点，每当你想要彻底放弃他，重新过自己的生活时，他会忽然撩拨你一下，把你原本死水一样的心弄得又起波澜，这也是我最无奈的一点。

  有时候他半夜给我发信息，我不回应他，他还会发个委屈的表情，说：“你又不理我。”

  我的心顿时凌乱了。

  记得大学还没毕业时，有一次寒假，他约我出来玩，当时我买了一个新相机，打算带过去拍照片。

  那天我跟他两人在一家西餐厅吃的。

  那时我对我们之间的关系已经绝望，只觉得可能永远只是朋友的关系，便没怎么假装矜持，在他面前完全展现了一个作为吃货的本质。

  Ｙ还是以前那个样子，话不多。

  印象里，那天他穿着浅色的外套，看起来很干净阳光，纤尘不染的样子。

  他拿着我的相机要给我拍照，说：“苗苗，看镜头！”

  我连忙用手挡着说：“你别拍啊！别拍！”

  他还是拍了几张我巨难看的照片，被我抢过相机就给删掉了。

  我说：“我给你拍几张吧。”

  他果断拒绝。

  也许是彼此害怕自己丑的一面呈现在对方面前，后来两人约好拍一张漂亮的合照，我们彼此才答应出现在镜头里。

  那是我跟Ｙ的第一张合照吧，在大二寒假那年。"

  第40章 爱上一个人喜欢上一座城2 "和冒冒吃完饭后，我们一起去世贸天阶走了走。

  很多年后，我和冒冒分隔两地，我在北京，她在深圳，因为隔得太远，平时大家都忙着各自的事，很少联系。

  偶尔联系时，彼此都会想起那些年在北京“同居”的生活。

  “有时候还挺怀念我俩一起住，那会儿天天走路去世贸天阶找你吃饭，真有劲啊！”

  有一次，聊到身边以前认识的朋友越走越远，冒冒感叹道，“现在我肯定做不到。”

  我说：“那时候我们也很苦啊……”

  “是啊，现在比那时有钱了，但是也没有人陪了。”

  “就是所谓的人生不可能事事圆满吧。”

  可当时，我并没有觉得那时候的自己很幸福。

  待在北京这么繁华又空虚的城市，我时时刻刻觉得很孤独，没有半点归属感。

  我总站在从公司去地铁站的那个十字路口想，什么时候我才能在北京有一个属于我自己的家，可以养一只猫，有一台电脑，做我喜欢做的事。

  恐怕这辈子都不可能了吧……心底有个声音这么否定。

  很穷的我和冒冒在世贸天阶转悠了一圈后，差不多晚上八点，地铁里人少了，我们才往回走。

  坐一号线到八通线，再上八通线坐十二个站到离家最近的地铁站，走大概十五分钟后到家。

  一天里，有三个小时是花在地铁上的。

  回到家后，我们排队洗漱完后，趴在床上，各自刷各自的剧，各自看各自的网页，很快沉沉睡了过去。

  第二天七点起床，和每次一样，洗漱完后去上班。

  有时候会在家附近的地铁口买点煎饼当早餐，有时是在公司附近的麦当劳。

  从永安里地铁站下来，有一段走去公司的路叫秀水街，旁边有很多外国餐厅，这一带住着很多外国人，走在街上碰见是很正常的事。

  北京深秋天暗得特别快，六点下班时，外面已经全黑了下来，一天下班，我一边刷着手机一边走路，一抬头，看见一个穿着白色毛衣的“无头人”朝我走了过来，吓我一跳，定睛一看，才发现是个黑人老外，由于肤色太黑，和黑夜融合在一块，又穿着显眼的白色毛衣，当真看起来像没脑袋。

  我其实挺喜欢北京的秋天，不冷不热的季节，很清爽，有时也会害怕秋天，满地的落叶，空气里都是孤寂的凉薄味道，会让我越发觉得孤寂，越发希望Y能在身边。

  所以我主动提出想去找Y，Y却拒绝了。

  Y的理由是最近很忙，即使我过去了，他也没时间照顾我。

  我说我不需要照顾，只要能在你身边就好。

  Y问：“你什么时候才能学会独立？”

  我不懂，有了你，为什么我还需要独立？

  话题在我们不愉快的聊天中结束。

  Y觉得跟我的想法有很大的差距，连我的短信也不想再回。

  我觉得心酸又委屈，那个下午，连上班也没心思，每每有短信响了，都会很紧张又期待地打开看看是不是Y的短信，每次都大失所望。

  一直到晚上下班都没收到Y任何信息。

  中午时，在北京的一个姐姐打电话让我晚上去一起吃饭，去的人都是家里一些在北京的亲戚，主要是这个姐姐介绍她刚交往的新男友给大家认识。

  吃饭的过程我心不在焉，一直到坐地铁回家，将近十点都没收到Y的信息。

  冒冒见我回来一脸沮丧，问我怎么了，我将憋了一下午的话一股脑说给她听。

  冒冒听了半晌，安慰了我几句。无非是那些不要跟他计较，他也许真的很忙的话。

  我说：“你不用拿这些话安慰我了，我想听实话。”

  “实话就是……他不够爱你，没你想象中那么爱你。”

  我伤心地说：“我已经不敢想象他有多爱我了，他对我的喜欢，连我不敢想象的这一点都没有吗？”

  冒冒直接戳穿我：“这些你不是早就知道吗？还在期盼什么？”

  是啊，我不是早就知道他没那么喜欢我吗？他不是也很早便跟我说明，他爱无能吗？我还想用爱感化他吗？

  我看着手机短信上他给我的信息还停留在上周，我们之间的短信，我从来都未曾删过，因为太爱，所以不舍得。

  此刻看着他聊天头像持续在线，却不肯找我哪怕一次，我狠下心，发了几个字：“分手吧！”

  不多久，他回了过来：“你的决定？”

  我咬咬牙：“是。”

  “好。”

  没有丝毫挽留，我的心在那一刻生疼得厉害。

  冒冒说的没错，他没那么喜欢我，我不应该奢望自己能够改变他。不要总觉得自己是个例外，或许就不会那么期待。

  晚上睡不着，趴在黑暗的房间里玩手机。

  正好是月底，各大星座预告下个月的星座运势。

  我藏了好多有关星座的推送，我看了那么多星座，没一个算到我会在今天离开你。

  那晚之后，Y便没再找我，我回了一趟老家，办了点私事，顺便疗一疗情伤。

  经过那次一起去香港【创建和谐家园】时的车站，还有那年冬天放烟花的河边，每一处都是回忆，每一处也是心痛。

  每次经过熟悉的街道，无人的转角，都会想若能碰到你多好。

  可你多么骄傲，没有一次肯赏脸出现，让我偶遇到。

  老家办完事后，我回了北京，一如既往地工作生活，丝毫没发生什么变化。

  唯一让我感叹的是，那些在北京最昂贵的CBD区工作的人们，往往大多数都是表面上看起来光鲜亮丽。

  比如我的职业，是一本商业类杂志，接触的都是北京著名的企业家、艺术家、收藏家、世纪名媛等高端人士，时常和同事在他们的公司、会所甚至别墅进行拍摄和采访，往往白天身在上千平米大的房子里，晚上回到自己十几平米的小屋内，那种贫富差距，令人觉得很无奈。

  和Y分手后，我每天的状态都很飘。这是同事说的，不光他们这样说，冒冒也这样说。【十一】

  我忍住不去找Y，但却忍不住偷偷去他空间看这看那，然后删除自己的足迹。

  渐渐地，发现一个女生与他互动很频繁。

  女生经常在他的签名下评论，他偶尔也会在女生的空间留下印记。

  点开女生的空间，是个眼睛很大会说话的女孩。

  起初我只是默默地看着，终于在某一天受不了，气势汹汹地问冒冒：“这女的好看吗？”

  “还行吧……”