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我一直睁着眼睛，生怕自己睡了过去，醒过来发现是场梦。
一整晚，我的心就像被丘比特的箭射中一样，满满都是爱。
九点左右，从肯德基吃完早饭后，我要回家了。
Y还没毕业，自然要回学校。
我拉着他的手说：“你可别忘了我啊……”
他说不会。
我说：“我现在可是你名正言顺的女朋友了，你可不许耍赖。”
“嗯。”
“学校美女那么多，你不许看。”
“好。”
“那我走了……”
“路上小心。”
“噢，我真的走了啊……”
“……”似乎都能听见Y无奈的叹息声了。
我有些委屈：“我就是不舍得你……”
他说：“我一放假就回家。”
忘记我是怎么坐上车的，只记得那时候的心情又开心又难过。
开心是终于和喜欢了那么久的人在一起，难过是马上就分离。
可终究开心还是更多的吧，那些年里一直压抑的感情涌上心头，这一次终于不用担心是自作多情，而可以光明正大地喜欢他。
我记得那时候碰巧总听一首歌：爱上你第一个夏天，你就问我爱会不会变……你说爱情，也许没有想象的永远……
很多时候，我们都很容易把自己对号入座一首歌。
虽然我跟Y在一起了，但一直都没有安全感，生怕这只是一场梦，梦醒了，他就不见了。
爱情是场梦，我怕我会睡过头。
和Y在一起后，过程并没有想象中的太甜蜜，总是我打电话给他的时间更多。只是我们共同的朋友听说我们在一起之后，都为我们感到高兴。
Y暑假的时候有回来过一次，然后便跟同学出去玩了一阵子，算是他的一次毕业旅行。
回来后，我去接他，那天他穿着V领的黑色T恤，在人群中，我一眼就看见他。
酒店里，他说帮我买了礼物，是一条项链。
我看着项链，很喜欢，我说：“Y，你帮我戴吧……”
“嗯。”他应了一声。
本以为他会很熟练，却从镜子里看见他笨拙地帮我戴着。
我笑了出来，问：“你从没给女生戴过项链吗？”
Y看了我一眼，“嗯”了一声。
难得看见他笨笨的样子，我竟觉得很可爱。
那天我们牵手逛街，吃饭，看电影……
我们约好每天晚上要彼此说晚安才能睡觉。
我曾听说过“晚安”的拼音拆开是，我爱你，爱你。
这些普通情侣之间经常做的事情，很早的时候我脑海里勾勒过的画面，没想过会有实现的一天。
“晚安”啊，虽然只有简简单单的两个字，可它包含了早上我睁开眼对你的想念，午后休憩时有你出现的梦境，晚上下班疲倦后你给的动力，包含着这一天，所有我想对你说的话。
那时候的我，真的觉得很幸福。
然而幸福的时间并没太长，再过不久，Y就要独自去遥远的C城。
我忍了很久，想保留一点矜持，让他主动开口，可他却迟迟不说。
想到以后将变成异地恋，我便觉得彼此的未来没有希望。
我最终忍不住问他：“要不，我跟你一起去吧？”
“不。”
我想过他会拒绝，毕竟他喜欢我，没我喜欢他那么多，即使他说过喜欢我，谁知道那是不是一时冲动？
即便如此，但我没想过他会拒绝得这么干脆。
好半天，我嗡嗡的脑子里，才找到自己的声音，问：“为什么？”
他说：“没有为什么。”
我多了解他这样的人啊，越与他关系亲密，他的态度就越容易冷淡。
看他一副干脆利落，不想说明原因的样子，我心里难受极了。
从刚开始在一起，就没有热恋的感觉，就算了。现在态度又是这么冷漠，究竟什么意思？
我很生气，他更沉默。
于是我们的第一次冷战开始。
冷战之后，将近三天的时间，Y没找过我，我也没找过他。
只不过，私底下，我每天关注着他的聊天头像上线隐身，隐身上线，想着他上线为什么不找我，下线后去做了什么……
我以为我可以很有骨气，但最后，和Y冷战的结果还是我输了。
爱情里，谁先动心，谁就输了。
那段时间，正巧在北京工作的一个朋友兔子联系上我，问我有没有来北京工作的打算，她所在的杂志社招人。
我想了很久，最终尝试一回。
离学绘画那年去北京时隔五年之久，我再次踏上了去北京的火车。
我联系上在北京上班的同学冒冒，我们合租了一个房子。
说房子，其实只有一个很小的房间，连通着一个洗手间，便是我跟冒冒最开始在北京的落脚地。
我比Y先一步离开，去了北京。那天在火车上，耳机刚好放到那首：我一路向北，离开有你的季节……
大概是那时经常听的一首歌吧……以至于很多年后听到熟悉的旋律，便会想起他。
没过多久，Y去了C城。
或许从一开始，冥冥中就注定我们的结局。
从我和Y在一起开始，我身边的人便都不看好我跟Y之间的感情，觉得我付出得太多，他总是不冷不热。
冒冒是亲眼见证我和Y交往后分分合合的人之一，她总问：“为什么要对他那么好，什么事都依着他、顺着他？”
我说：“我想要在他面前努力变得更好，他喜欢成熟懂事的女孩。”
冒冒嗤之以鼻：“你这么成熟懂事，难怪他不疼你。”"
第37章 你这么懂事，难怪他不疼你2 "我成功面试了杂志社。
刚工作，免不了接踵而来的烦恼，同事的排挤，完成不了的工作，莫名其妙被冤枉，领导的压力，连下班坐地铁都不顺心，每天都被挤成肉饼。
还记得大四时跟一位已经毕业的学长聊天，我说好想快点毕业，出去赚钱。学长却说，你不知道，我有多羡慕你还在上学。
毕业了，踏入社会才发现，成年人的世界有多累，自己离校园那种无忧无虑的生活已经太遥远。
还记得有一次，一位男同事想跟我换杂志版块，我本以为自己好心，答应了他。结果刚下班便接到领导的电话，问我为什么要擅自换杂志版块，一个新人有什么资格想换版块就换版块。
我很委屈，在电话里对领导说是那位男同事要换我才换的，结果又是被领导批评了一通。
我跑去跟另外一个平时很照顾我的女同事说，结果一直到半夜，她都没回复我。
第二天上班时，我提起，她说她回家都不看信息。
待我工作许多年后，才知道同事与朋友是有区别的，同事表面上对你客气不代表真心对你，她说不看短信，只不过不想回你而已。
只怪当时太年轻，被人冤枉，总是怒气冲冲，性格暴烈，想要还给自己一个公平，可往往都是表面上坚强，更多的时候在背地里躲着哭泣，替自己委屈。
渐渐地，我会开始想办法解决，情绪不那么容易触动，表情淡然，好像炼就了一身铜皮铁骨，再也不会哭泣。
因为那个时候，我已知道流眼泪是世上最没用的东西。
一天之中最快乐的事，就是下班跟Y打电话。
听着电话那头嘟嘟声，到他接起，短短的过程，却是一天中最充满期待的时刻。
不过，每次他话都很少，基本上每次打电话都是我在说，于是我聊着聊着便将心烦的事叨叨不绝，我对他说：“这个城市太大，人太陌生，一点归属感都没有。”
起初他会安慰我，久而久之，也会不耐，便有了争吵，他说我身上的负能量太多，再这样下去谁都不能治愈我。
可是你从来都不知道，别人不能治愈我，但你可以。
坏心情很容易破坏感情，冷战好像成了我们之间每隔几天一次的必需品。
还好，恋爱不顺的时候，友情常常出来做调剂。每次我跟Y吵架了，冒冒总会从她的公司坐地铁来找我，跟我一起下班回家，她会说一天发生的趣事。
还记得，那时我们刚上班，工资不多，每次去ATM取钱的时候，都取得不多。
有一次，到了月底，大家都变成月光光，冒冒去取卡里仅剩的一百块钱。
取完之后郁闷地跟我说：“每次ATM取钱取一百块，取款机点钱的声音像要给我好几万块钱似的。”
我觉得又心酸又好笑。
我和Y之间依旧是不淡不咸地联系着。
那段时间，我总是患得患失，问的最多的话便是：“你喜欢我吗？”
“你真的喜欢我吗？”
“你究竟是不是喜欢我？”
他每次都说，喜欢。
可我总怀疑，喜欢一个人怎么永远都那么淡定？
他说，有人生来性格就是这样的。
可我始终觉得不管我曾多么勇敢，都无法真正走进他的心。