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那个晚上，我说了好多话，我说我一点也不想去上B大，我也不想继承她的企业，我想学医，我想当医生，我想竭尽所能救那些像我父亲一样被病魔折磨的人。
我的父亲，热爱艺术，向往自由与浪漫，最后却不得不躺在病床上瘦成了皮包骨头。
我对他的遭遇一直耿耿于怀。
那天晚上，我没有哭，只是很平静的说了我这些年的想法。
我很爱我的父母，对她们的爱没有谁更多谁更少一点的说法，但我也十分的讨厌被摆布的活着。
我说，我不是人偶，我可以为父母而活，但也应该有为自己而活的权利。
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那个晚上，我把多年想说的话一股脑的全部都说了出来，母亲看着我沉默了许久，而我也没有再出声。
后来，母亲让我在客厅里跪了一晚上，她则把自己关了在房间里。
直到第二天的上午，她说她可以给我为自己活的权利，但那是有条件的。
我可以学医，但必须是在读完B大的金融学以后。
我也可以继续留在阮阮的身边，如果阮阮愿意，我甚至可以和她结婚。
但大学四年我不能联系阮阮，更不能让阮阮知道这个约定，我甚至还要和母亲一个朋友的女儿交往。
如果直到大学毕业，阮阮对我的心意也始终没有发生改变的话，我就可以按自己的想法活。
母亲看惯了人情冷暖，她笃定阮阮在四年间会变心，也许，她觉得我也一样会变心吧。
我没有办法拒绝母亲的要求，我知道这是她最后的让步，强势了一辈子的她从来都是说一不二，容不得我有一丁点儿的异议。
我和母亲做了这个约定后，她还去见了阮阮一面。
很多年以后她才和我说起这件事，她说，阮阮是个自卑到骨子里的孩子，即使没有她的阻止，阮阮也无法长久的陪伴在我的身边。
我自然知道阮阮有多么的自卑，我用游戏的名义逼她向我告白的时候她紧张的话都说不清，后来我装作开玩笑的样子说我同意了，她的眼里却装满了不相信的目光。
如果我不是故意说自己很伤心要去寻求安慰的话，她是不会一时慌张就吐露真心的。
她在和我的朋友说话时也是一副胆战心惊的样子，生怕我的朋友们会讨厌她。
只是我不愿意放手，为了得到她，我甚至残忍的要求她默默的等我。
高中毕业聚会的那个夜晚，天空真的好黑，我站在阮阮家的楼下感觉自己其实掉进了地狱。
我为阮阮挑选的G大很漂亮，有她十分喜欢的银杏树，可那里不会有我。
她眼里的落寞清晰可见，我心痛的不知该怎么做，最后也只是祈求般的说让她等我四年。
其实我心里也没底，在知道我有女朋友了以后，阮阮会不会放弃等我了？
我太过害怕，害怕到失眠，尤其是在我确信阮阮已经知道我有女朋友了的时候。
每天晚上我都在害怕中睡着，早晨醒来后的第一件事就是去看阮阮的动态。
阮阮所有用过的社交软件我也都有，我每天都会打开它们看阮阮发的文。
看到她输液的照片我会担心，看到她和其他人的合照我会吃醋，看到她戴着我送给她的项链我又会很开心。
日子就这么一天天的过去，直到距离大学毕业的一个月前，苏莹莹告诉阮阮我要结婚了，我的母亲正在为我挑选婚房，还附带了一段她和我母亲的通话录音。
那段录音被剪辑过，只传达了我母亲打算让我尽快结婚的信息。
母亲老了，身体一日不如一日，只希望能尽早让我结婚以补偿我。
她还是心疼我的，知道我这么多年心里只装着阮阮一个人，也知道阮阮一直在默默的忍受她的阻挠。
她其实，打算让我按自己的心意活了。
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母亲是大家公认的女强人，但她其实也很脆弱，一场大病就让她服了软，对我也不再是那么严厉的要求了。
也许是她意识到了活着真的很不容易吧，人该享福的时候就得享福，对未来的顾虑也不能太多，否则只是白白给自己找麻烦。
当然，她还是不喜欢阮阮，对阮阮的偏见根深蒂固，但她也很佩服我们四年来没有变过的感情。
她其实心里也有遗憾，年轻时的她也曾向往过爱情，只是最后却以失败收场了，如果可以，她也不希望我体验那种疼痛的感觉。
母亲告诉我，她其实在病好了以后就同意我和阮阮在一起了，也打算先帮我相看着房子，让我们早早的结婚，只不过，她不想承认自己早就妥协了，所以一直没有向我吐露实情。
后来的日子里，母亲一直都在后悔当初的自己没能放下老脸来承认错误。
苏莹莹给阮阮发消息后的第七天，阮阮交了一个男朋友，对方是苏叔叔的一个朋友的儿子。
我看过他的照片，和我完全不像，苏莹莹也说我和他不论是性格还是外貌都没有任何的共同之处。
我知道她想表达什么意思，她是想说阮阮已经彻底放下我了，甚至都不会在别人身上寻找我的影子了。
但我不愿意接受这个事实，所以我买了机票要回去亲自确认。
我没有告诉阮阮，一个人偷偷的躲在一旁看阮阮和她的男朋友说笑。
那天的风很大，吹的人眼疼，阮阮眯着眼睛对她的男朋友大声的笑，笑的肆意，让人嫉妒，嫉妒的发疯。
我落荒而逃，逃到我自己都不知道是哪儿的地方，像个丢了魂的鸭子一般东倒西歪的走着。
那个下午，我一直在等雨水的降临，从艳阳高照等到太阳落山，天空却没有落下一滴雨点。
没有雨，我要怎么掩盖自己的眼泪呢？
憋着憋着，我就没有想哭的欲望了，索性回家睡觉去了。
那天，我的母亲也好像老了许多，她从街坊领居那里得知了消息后就陷入了不安的状态中。
那是她生平第一次小心翼翼的和我说话，她说：“该放弃了。”
我不想放弃，可我也不知道该怎么做，如果那个时候我知道是苏莹莹误导了阮阮就好了。
人人都知道阮阮自卑，其实我也一样自卑，尤其是在面对阮阮的时候，只是我向来会伪装。
在阮阮面前，我总是太过会伪装，也太过能算计，我算计她的目光、她的心，甚至可以做到不择手段，但我却把自己伪装成一个优秀又不会因任何人而受伤的高手。
我遗传了父亲的疯狂，也继承了母亲的谨慎，在我和阮阮的这场爱情里，我小心翼翼的试探阮阮对我的感情，自私的不暴露自己的全部，一味的从阮阮的身上索取。
这一切，都只是因为我害怕阮阮不再爱我，阮阮如果不再爱我了，我连去祈求她回来的勇气都没有。
我所有的嚣张与肆无忌惮，都是阮阮的爱赐予我的，没了这份爱，我陆明，什么都不是。
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毕业那天，我在宿舍里翻看阮阮的微博，照片里的她笑的肆意欢快，和曾经她逗我笑时一样的活泼可爱。
电脑因为电量不足黑屏了，我接通了阮阮的电话。
那一刻的情绪我不知道该如何描述，想和她说话却说不出来，想要哭却只能忍着。
到最后，除了呼吸，我们什么也没做。
短短的几分钟里，我脑子里想的都是阮阮是不是真的不爱我了，她是不是真的要放弃我了？她，可不可以和我说她想我了？
看吧，我就是这样的人，都这个时候了我想的不是自己开口挽留，而是期待阮阮主动回来。
最后，我想就这样吧，让我听听她的声音，哪怕是呼吸声，也一样是好的。
就在我这么想时，阮阮开口说话了，她的声音一如既往的好听，语调也很平常，她问我，她是朱砂痣还是白月光。
我不喜欢白月光，我爱的人永远都是我心尖上的至宝，是只属于我一个人、烙印在我心口的不可忽视的存在。
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阮阮，你终究还是要离开我了。
寂静的宿舍里，我一个人对着黑屏的电脑发呆，电脑没电了可以在充电，我没了阮阮的爱，要用什么来填补我内心的空缺？
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若将来他把你当成了墙上的一抹蚊子血，你要怎么办？
若将来你绽放如初，我又如何不让心上的伤口继续流血？
阮阮，你知道我有多想这么问你吗？
可你就这么走了，不给我留一点机会，和你说的那句朱砂痣成了我与你说的最后一句话。
我多么希望这只是一场噩梦，希望所谓的死讯只是一场玩笑。
可陈梦一遍遍的提醒我这是真的，她说我就是个灾星，是害死你的凶手。
她说的对。
我的阮阮本应该过幸福美满的人生，是我把她拉进了深渊中。
在我把篮球砸到阮阮脸上的那天，我就已经知道了，阮阮的妈妈和苏莹莹的妈妈有着解不开的恩怨，可我还是把手中的篮球扔了出去。
我，就是个烂人。
因为我，很多人都受尽了苦楚。
我的母亲在知道真相后搬了家，和苏莹莹母女老死不相往来，苏莹莹也从来没有再出现在我的面前。
我的妻子在婚姻的第八年与我离了婚，她终究是无法再忍受我忘不了阮阮的事实。
我的书桌里藏着阮阮的照片和情书，手机电脑里存着阮阮的短信和日志，偶尔说梦话时也会呼喊阮阮的名字，这对我的妻子来说是一种巨大的折磨，不论她有多么的爱我，她也不能继续待在我的身边。
后来，母亲也彻底离开我了。
再后来，我也该去往另一个世界了。
一辈子说长不长，说短不短，对我来说，有阮阮的时光是飞快的，没有她的时间则走的很慢。
我回顾自己和阮阮在一起的时光，慢慢的闭上了眼睛，恍惚间，我好像看见在篮球场上，一边偷偷的看我一边晃动着马尾的阮阮。
那天的她真的很美，特别是偷看我时，脸红的像是这个世界上最甜美的苹果。
那个时候的我心跳如鼓，直到篮球砸到她的时候，我紧张的以为手脚都不是自己的，可面上却划过了一丝笑意。
我微微的笑着离开这个世界，依稀听到阮阮对我说：“晚安，我的爱。”
这样的陆明，你们喜欢吗？接下来是苏莹莹的自白~
(5) ?
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苏莹莹篇