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  遇见他，是我的福气。

  我常常想，要是能这样陪着他走一辈子都好，即使没有什么名份。

  我这样的女人，又在意什么名份呢。

  我真的不想，因为，我配不上翔子。

  喜欢跳舞，与他一起跳舞会给我飞翔的感觉，那么的美，那么的让人总是乐此而不疲，就象是散步一样的喜欢。

  他常说，我就象是一只小鸟，可爱的让他喜欢。

  可我却觉得我是一只雀儿，我住的地方不是金丝的笼子，而是一个我自己亲手制起的牢笼，那牢笼就是我曾经的过往与身份，绑着我怎么也摆脱不了那份沉重。

  女人的一生写下污点的时候就注定了一辈子的不干净。

  我曾经那么的恨男人，因为，是一个男人毁了我的清白毁了我的一切让我走上了不归路，于是，我利用其它的男人毁了那个害了我一生的男人。

  可从此，我也走进了万劫不复的地狱中，再也难以自拔。

  做了我们这一行的，春天从来都是奢侈的，从不美丽。

  喜欢翔子，如果生命可以重新走过，我会改写从前的一切。

  可是时光，一去便不复返，我与他终究也还是有着距离的。

  除了跳舞，在佳丽我再也不与任何男人往来。

  姐妹们都说我傻，都说男人靠不住，相信男人不如相信口袋里的钱。

  可我就是相信翔子。

  那是一个阳光满天的春日，他站在我的楼下学着布谷鸟的叫声，那声音真好听。

  素颜去见他，我想要给他一个褪去铅华的艳青。

  我奔向他时，才见他手上牵着一个小男孩的手，好漂亮的小男孩呀，我喜欢的抱起来，小男孩却不象是翔子，不过，这有什么关系呢，他喜欢的我就喜欢。

  那一天，我们带着小男孩去踏青，外面的世界真好，让我总想，要是不必重回过去的世界该有多好。

  可我，还是回去了，回到我的小屋，不喜欢那里的味道，那味道让我总是想起曾经有过的那些男人，就只会让人我倒足了胃口。

  可我，怎么也抹不去那些记忆了。

  我开始忧郁了。

  阿荣荣说我就象是个糟老婆子，不化妆也不笑了。

  我能怎么办呢？我就象是一只惊弓之鸟，总是害怕翔子会离我而去，因为，渐渐的，他就很少来找我了，每个月才那么一两次，还是来也匆匆去也匆匆。

  我忍不住了，我想知道翔子的世界是什么样子的。

  我去了他的家。

  很大很美的一个庭院。

  我看到了那个小男孩，漂亮的小男孩孤单的坐在院子里的草地上，我喜欢那个孩子。

  他母亲呢？为什么不陪着他？要是我有一个这样的孩子，我一定会天天的陪着他的。

  我跑着去买了好多好吃的好玩的，隔着铁栅栏，我喊他的名字，他听到了，“阿姨，你怎么来了？”听着他的声音都亲切呀，我把东西递给他，“喏，给你的，吃吧，我是路过，看到你就打个招呼。”他开心极了，吃着我买给他的热腾腾的烤红薯对着我笑，“阿姨，你真好。”我的心一阵颤抖，我不好。

  我抢了他母亲的丈夫，便在那样的自责中，我离开了。

  我不知道我是怎么回到我住的地方的。

  站在那小楼下面，仰首望着我的小窗子，那是我自己的一方小小的世界。

  第223章 那么的沉重

  一步一步的踩着楼梯走上楼，心，还是那么的沉重。

  当我站在门前时，我看见了翔子的鞋，一双擦的黑亮的皮鞋，我知道他那样的身份肯来我的小地方已经是特别的了。

  开心的推了门就进去了，可当我走进房间的时候，我傻住了。

  床上，交缠着两具白色的身体，我看得清楚，一个是翔子，一个是阿荣荣。

  原来，阿荣荣也喜欢翔子。

  静静的看着那样野`性的画面，我居然没有任何的反应。

  呵呵，这就是我深爱着的那个男人吗？我不该爱他。

  他不配。

  要找也要找一个别样的女人，至少不要是我身边的朋友。

  兔子不吃窝边草，连这个也不懂的男人真的不算男人。

  我笑了，倒是可怜起了那个小男孩，原来他爹一点也不好。

  他母亲一定不幸福吧。

  是了，我也不幸福，我再也没有了幸福的感觉。

  我转身，悄然的仿佛从来也没有出现过的步出了小楼，就在楼下的一个胡同口，我静静的等待，等待翔子的离开。

  我想，那个房间，那个被翔子与阿荣荣用过的床我再也不会用了。

  好脏。

  静静的想，静静的笑，仰首望天时，天还是蓝的，还满是阳光，可我的心已只剩下了阴霾。

  我又回到了从前的生活，乱到极致的生活，可是，只有那样的生活我才会觉得痛快淋漓。

  可那样的日子只有几天，我就发现了不对。

  我开始呕吐开始嗜睡开始什么也吃不下，开始……我想，我是怀孕了。

  坐在化妆的大镜子前，我看着自己憔悴的容颜，仿佛一夕之间苍老了许多似的。

  那一天之后，翔子没有来找过我。

  我知道那是他的心变了，他的心里再也没有我了。

  抚上自己的脸，如果真的有了他的孩子，我要怎么办？我喜欢孩子，只是从前我不肯让自己怀孕，因为，我不想生下别的男人的孩子，只除了翔子以外，每一次与他一起我都是刻意的想要他生命的种子留在我的身体里。

  就是那样的贪念，如今，我真的有了身孕了。

  却不知何去何从。

  我无法亲【创建和谐家园】了这个孩子。

  其实，她是翔子的，更是我自己的。

  手抚上小腹，那一瞬我仿佛感觉到了有一只小手正在挥向我，那小手的主人正对着我笑，对我说：妈妈，我爱你。

  于是，我想生下她。

  这是我生命的延续。

  想象着一个【创建和谐家园】的小婴儿在自己的怀里，我会是多么开心呀。

  有了这个小宝贝，我就可以只为她而活着，而再也不是为了翔子，为了某个人。

  看着镜子里的自己，我不能再这样憔悴下去了，“艳青，怎么了？”阿荣荣走了过来，镜子里的我的脸旁多了一张明艳动人的脸，可看着却让我生厌。

  我轻轻笑，“我老了，要退休了。”“艳青，你怎么能这么说呢，你不过是病了罢了，休息几天就好了。”我的目光灼灼的望着阿荣荣，我真想望进她的心里去，她的心是什么做的？她就一点也不内疚吗？她抢了我的男人，却象是没事人一样的面对我，我想，如果换作是我，我绝对做不到象她那样的坦然。

  “嗯，我是需要休息了，呵呵，阿荣荣，替我去请几天假吧，我要休息几天。”我不是要休息，我是要离开这个鬼地方，我要新生了，为了我的孩子，而不是为了某个男人。

  翔子，他不配。

  没有人知道这个孩子。

  我也不会让任何人知道。

  我会悄悄的把她养大，让她成为我一辈子的依靠。

  想象着那么一个小不点来到我的生命中，我是多么的开心呀，我期待着孩子的成长和出生，我要抱在怀里哄着她逗弄着她，这么一想，多少天来的不开心一下子就散了。

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  原来，翔子喜欢的就是阿荣荣这样的女人。

  我少了她的冶艳。

  那么，我便退出吧。

  我走了，我真的离开了佳丽。

  那是一个满是阳光的日子，可我的心却总是抹不去一份淡淡的忧伤。

  一间小小的出租屋，可我的心却很平静，望着屋子里的一切，我想，我新生了。

  我终于新生了，却是为着我的孩子。

  杳无音讯，我不给任何人消息，只是，我偶尔会写信给哥哥，我希望他好，曾经，与哥哥相依为命，哥哥好了，将来我总也有个依靠吧，到时候，我可带着我的孩子去投靠哥哥，想想，就是温馨。

  走，那便走得彻底吧。

  在佳丽的那几年总也没有白混，我手上的钱足够我与孩子花销两三年的。

  我戒掉了所有的坏习惯，我不抽烟也不喝酒，也不玩牌，我应该是一个天底下最称职的准妈妈了。

  看看书，听听音乐，那是我最爱的事情，这是胎教，我会让我的宝贝一出生就是最聪明的孩子。

  肚子越来越大了，宝贝也开始淘气了，她会踢我，会跟我说悄悄话。

  数着日子，我应该就要生了。

  我找好了医院，也收拾好了那些我早就准备好的东西，那些，都是要给宝宝用的。

  请了个佣人，她会照顾我的月子，这世界，离了谁地球都一样会转，我离了谁也都可以活。

  只是，当我躺在医院的病床上时，我才想到我即将出生的孩子她是多么的可怜，谁都有父亲陪着，独独是她没有。

  小家伙还没出生，可是动的是那么的厉害，她急着想看到这个陌生的新奇的世界吧。

  疼痛伴着我一天一夜，终于生下孩子的时候，听着她的哭声都是好听的，顾不得疲惫，我抱她在怀里仔细的看了又看，是一个女儿，都说女儿象爹，可她不象翔子，她象我。

  看到她的时候，我突然想我要一辈子怜惜她，我不会让她孤单让她害怕让她寂寞的，没有妈的孩子最可怜了。

  不管怎么样，我也不会丢下她的。

  摸摸她的脸，嫩嫩滑滑的真好。

  有人帮我照顾着，我并不累，那个月子是我生命中最开心的日子，我忘记了翔子，因为女儿不象他，所以，我真的可以做到开始不想他。

  只想着我的宝贝，我爱她。