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本人女。
根本没想到，竟然有一天，我也会和异性合租。
1
我的房东大娘骗了我。
她明明保证会给我找个女生当室友，但最后，她却屈服于能早收几天房租，给我找了一个五大三粗的汉子当室友。
我以后岂不是要家里看到什么能立起来的袜子、破洞的四角裤、七扭八歪的易拉罐……
可当异性室友第一次跟着大娘出现在客厅时，我的三观完全跟着五官走了。
目测 185 的身高，肩膀还那么宽阔，腿还那么直，对方甚至能把摇粒绒外套，穿出些许时尚感。
妈妈呀，你快看别人家阿姨生的这孩子，你再看看你。
母胎单身 25 年的我，不禁开始憧憬未来我们二人亲密相处的旖旎画面。
结果当晚，我就梦碎北五环了。
原来我合租的不是异性，而是一对情侣！
从晚上 9 点开始，隔壁卧室陆续传出了不一样的大动静。
九年义务教育告诉我，那节奏、那律动，绝不是单纯的翻身。
我双手扶额，大喊了一句苍天啊！真是 hand hands，loud louds。
一个半小时后，这场大戏才终于落幕。
此时的我，脑子里只剩下一句鲁迅老师的经典名言。
「人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。」
第二天去上班，我站在客厅，光是远远看着那扇门，浑身就一哆嗦。
「嗖」地跑去上班了。
2
这位「一个半小时」室友姓马，我姑且称呼他为「小马哥」吧。
合租过的北漂都知道，室友们除了共用卫生间外，其他时间基本不会打交道。
所以小马哥搬来后，我都没见过他的女朋友。
紧接着就春节放假了，我就更见不着这位女朋友了。
结果等假期结束再回到北京时，上天赐给了我与这对情侣无比亲密的接触机会。
因为……居家办公了……
所有人都因为难得的偷懒而愉悦万分，而我，则即将 7*24 小时与隔壁的情侣朝夕相处。
居家第一天，我和这对腻腻歪歪的情侣爆发了一场冲突。
因为我拉肚子了。
在我屎意简直直冲脑门的时候，厕所里的人就是一直洗澡不出来。
当时我提肛在卧室转悠了好几圈，都快拉裤里了。
最后，我已经开始出神地望着猫砂盆。
豆腐猫砂超级吸水、结团效果非常好，吸臭能力也还可以……
大小、宽度也挺合适……
我要不……
反正也没人看见……
就在我一步一步缓慢地走向猫砂盆时，咔哒！卫生间的门开了！
这大哥终于出来了！！！
我立刻！
夹紧！
拿纸！
开门！
奔跑！
当我以最快速冲出来时，就看到小马哥慢悠悠走过，湿漉漉的头发还滴着水，一只手在用棉棒掏耳朵。
「你终于出……」
可当我冲到卫生间门口时，赶紧就来了个 Jerry 式刹车。
卫生间灯没关，门紧闭，里面雾气腾腾……
里面还有人没出来？
他女朋友还在洗？
所以，这刚刚是洗了个鸳鸯浴？！
yue！
此刻的我，已经容不得挪动一厘米。
手里的卷纸已经被我掐出凹印，不良气体也在无止境叫嚣，我扶墙站着上不敢动弹，多做一个动作小腹都会有激烈反应。
老天爷！
我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。
五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。
3
我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字：
「我好了。」
我知道你好了，但有个鸟用！
「我真的好了。」
有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。
「我都收拾干净了，你不去吗？」
我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！
「大哥你自己好有个锤子用！」
「你俩一起好才是真的好啊！」
「你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。」
用力吼完，「屎命」已经兵临城下……
再看对面那人，一脸茫然加扭曲。
「不是，你等会儿。」
不等了！
再等老娘命要没了！
「那啥，你能先让你女朋友出来么？」
「女朋友？」
「对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！」
「我没有女朋友。」
woc？？？
难道是……？！
「男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？」
我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。
「什么乱七八糟的。」
小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，「啪」一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。
「没人啊！」
我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。
没人！
真的没人！
哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！
我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。
一气呵成。
等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。
4
他双手插兜凝重地看着我。
「你为什么说我有女朋友？」
「可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。」