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  不就流产吗，有这么严重吗？身边有多少富二代身边的女的，都为男人打过胎嘛。

  可看到她蜷缩在副驾呜咽出声浑身抽搐的样子，我慌了。

  蔺央，何时如此狼狈过。

  我不敢面对她了，我离她远点，心里还能痛快点。

  所以我开始夜不归宿，找别的女人，我故意放纵其他女人骑到她头上，可她从没找我抱怨过。

  每一次回家，还是会看到她躺在沙发上等我。

  但是看到我后，她又不打招呼，也不过来问，只是淡淡地回一句，「睡不着而已。」

  后来，我对外面的女人没了兴趣，但我也不敢接近蔺央了。

  我们之间横陈了太多东西，背叛、利用、愧疚，一点点的堆积，让我不敢靠近。

  然后，我好像中病了一样，每次抓到机会就喜欢躲在一旁看着蔺央，像个偷窥狂。

  直到蔺妍回来。

  那时我的情绪很复杂，我想知道自己心里还是否有蔺妍，也想知道，蔺央，会是什么态度。

  蔺央有些不对劲，但我说不出来她哪里不对劲，平时她外溢出来的情绪就很少，让人难以捕捉。

  可是当我跟蔺妍逗着玩时，蔺央站在一边一动不动地看着我，那个眼神里蓄满了复杂的情绪，但我却心里只剩愧疚，像被捉了奸一样手足无措了。

  那时，我知道，我在乎蔺央了。

  我的情绪被她拿捏了。

  因果报应，屡试不爽。

  「两年前，有人给我寄过一件这样的睡衣，里面有张卡片。卡片上说，这是你最喜欢的颜色，我知道是你外面的女人寄来羞辱我的，可我一点都不生气，我很自责，因为，那件衣服我根本穿不进去。我就买了一件一模一样的，连尺码都一样。你的眼光真好，这颜色在暗光下，果然很好看。」

  这是蔺央第一次，对关于我和她的问题，说了这么多字。

  蔺央的语气戏谑，好像在谈着一个网上的八卦，聊着别人的事情一般。

  我不知道她到底在无人的地方，是怎么消化这份委屈、琢磨自己存在的价值，才能把如此耻辱的婚姻，用如此平淡的语气表达出来。

  我感觉她彷佛伸过来一把刀，从第一个字开始捅在了我的心脏里，每说一句，就搅上几下，搅了个稀烂又拔了出来。

  蔺央，你骂我啊，歇斯底里一些，骂得我狗血淋头一些。

  让我心里的罪恶，至少可以少那么一点。

  罪恶少了，我才敢靠近你啊！

  但她没有。

  我从 KTV 把她抱回来的时候，她满脸的泪痕在灯光下反射着明暗的阴影，她昨晚说完这些话又哭了。

  我本想好好抱抱她，企盼我们能敞开哪怕一丝心扉，走出来一些，靠近一些。

  可结束之后，她就起身去了卫生间，把那件真丝睡衣扔到了垃圾桶，回到床上的时候，背对着我不给我任何交流的机会。

  她缩在床的五分之一，中间空出来的地方，犹如她刻意划出的鸿沟，保持和我的距离。

  我在床的另一侧，炙热狂烈的感情犹如即将燃烧起来，却只敢贪婪地望着她的背影。

  转天很早，蔺央就起床了。

  我下楼的时候，看到的就是这样的景象，她窝在那个她总是躺着的沙发里，瘦弱无比。

  四肢大张，犹如羸弱的孩子。

  她一只胳膊和两条小腿随意地垂着，另一只倚靠着沙发靠背的手，不停地弯曲、伸直。

  每一次动作，食指和中指夹着的烟，往嘴里送一下，眼睛随着吐出的每一口烟移动着。

  她什么时候开始吸烟了？

  现在，她穿着一件乳白色的针织衫，那是她刚结婚的时候就买的，衣服现在穿在她身上晃晃荡荡的。

  蔺央听到了我下楼的脚步声，往这里看了一眼，可目光只是看到了我的脚的位置，就不再不分给我一个眼神，又回到了她的世界里。

  我难受，我想走到她身边触碰下她的脸，把她拥抱在怀里，告诉她我错了。

  可现在，蔺央不需要我了。

  14

  我是蔺央。

  我决定离开了。

  我先搬去和爸妈住了一周，之后我便和学校申请了停薪留职。

  我也不知道自己还会不会回去继续教学，但学校很人性，帮我保留了岗位，这大概是看在我父母的面子上。

  我不想管这么多了，只想逃离。

  订好机票后，我和钟远舟平淡地相处了两天，我没告诉他，我的父母，也没说。

  第三天的时候，天还没亮，钟远舟还在睡，我收拾了几件衣服，坐上了飞机。

  给爸妈发了个信息让他们放心，拔掉了电话卡。

  我找了一个海南一个游客不多的小城市，几乎是一下飞机的那一刻，毛孔就被空气里的热气熏得张开了，憋了这么久的一口气，就这么呼了出来。

  我找了一个和海岸有一公里距离的民宿住下了，民宿不大，就四间客房，但院子很漂亮，几棵高大的椰子树挡住了炙烤的阳光，只留下一小片天空，湛蓝湛蓝的。

  我时常坐在那个躺椅里，发呆。

  民宿里只我是这样的，其他的顾客大多是来附近海边冲浪的年轻男女，在他们身上，我看到了蔺妍的身影，在泰国，蔺妍也是像他们一样灿烂吧。

  我买了个新的电话卡，平时和爸妈蔺妍之间靠微信联系，我特意把微信设置成了不允许任何人添加好友。

  我有时会给爸妈打微信视频，让他们不要担心，也会发一些照片给蔺妍，她就吵着要来找我，我只是笑着告诉她「不行」。

  我没有问起过钟远舟，我不想再让自己陷入任何窘迫里，爸妈看我没问，也就没有主动向我提起。

  蔺妍倒是没忍住跟我说了一些，说是钟远舟时常去爸妈家里，询问我在哪里，可爸妈也不知道，没办法回答。

  我在这座海南小城的生活和原来不一样，饮食和生活的变化都只是表面，重要的是，在这里，我从一个参与者变成了一个旁观者。

  我有更多精力去思考人与人之间那细微末节的关系，纠缠不清之中的头绪。

  我本来是有一丝不甘心的，如果我早早像蔺妍那样充分表达自己，把所有的事情都摆在桌面上，是不是我的这个婚姻就不会走到现在这样。

  可我却发现结果是一样的。

  我和民宿里的其他男男女女一样，都是来这个地方放松自己的，可他们却能投入到热烈的社交中去，海水沙滩与阳光，我到这之后，一次水都没下过，我发现是我不喜欢，我不想做。

  我之所以是蔺央，不是蔺妍，归根结底是我自己做不到，不是什么所谓的付出与忍耐。

  过去，我把自己多少有些当成受害者了。

  我宁愿让那些横陈在心里的伤口流血、溃烂，枯萎结痂，我也不愿意在受伤的最开始向身边的人喊一句疼。

  我也想了很多钟远舟，这个我倾尽数年的精力，痴傻纠缠的男人，他何尝不是受害者。

  我那压在心里的喜欢，不过就是暗恋，暗恋和对方是无关的，他从一开始就是彻底讨厌我的，别说是喜爱，连一点普通的朋友之情都没有。

  我被喜悦蒙住了眼睛的时候，钟远舟的痛苦，我一分一毫都没注意。

  人家为什么不讨厌我，不羞辱我。

  就在我觉得自己可以放下一切的时候，我发现自己怀孕了。

  我去医院做了孕检，推算时间，应该是钟远舟把我从 KTV 抱回来的那晚。

  我坐在医院的等候区，有些出神，命运有它自己的想法，愚弄着它的经历者。

  来往的寥寥几人脚步踩出不一样的节奏，撞击着这座老医院空旷的走廊，我叹出了一声微微的叹息，回响在这个与世隔绝的地方。

  15

  蔺央离开一个月了。

  原来这个房子这么大，这么空，客厅里的落地钟秒针移动都能有回音。

  这两年来，每个我夜不归宿的夜晚，蔺央是怎么过来的。

  我厌烦她每次都等我回家，可渐渐的，我习惯了她等我回家。

  现在，她不等了。

  没人知道她去了哪里，只知道是在一个海滨城市，我求了好久，蔺妍才把蔺央的新联系方式告诉我。

  一个微信号——yang。

  那一个下午我什么都没做，只是坐在蔺央半躺的沙发，不停地抽着烟，然后盯着面前茶几上手机里搜索出来的微信号，却不敢按下好友申请的图标。

  我感觉自己在蔺央面前已经什么都没了，自尊、骄傲、镇定，甚至爱，我全都拿不出来，彷佛我在她那，永远失去了以往钟家继承人挥洒自如的魄力。

  从我开始在她身上投入一丝感情开始，我才意识到，我亏欠了蔺央永远也弥补不了。

  我组织不出来多好的语言，我没一点过往是能翻出来在蔺央面前给自己正名的，我怕她任何一句拒绝的话，都能轻易把我好不容易努力维系的勇气击垮。

  就这样，我在这里坐到了天色转暗，深深呼出一口气，按下了好友申请。

  无论如何，我都要先把蔺央加上回来。

  可是，蔺央的微信，不允许任何人添加。

  她把一切都排除在外。

  她把我彻底放逐了。

  但我没放弃，我还是知道了蔺央住在哪里。

  我把她发给蔺妍的照片交给人去查，找到了一家装潢布置都近似的民宿，我买了最近的机票直接飞了过去。

  到的时候已经是傍晚，小路的路灯不似大城市那样明亮，每一盏都是昏暗不明，晕黄的光照得通向民宿大门的这条路，幽远慵懒。

  但我心里充满了焦急，我推开门，看着和照片里一样的椰子树、躺椅，但没有看到蔺央。

  我不敢每个房间去敲门，所以就坐在这个躺椅上，盯着二楼每个房间门，害怕地期待着蔺央可以从其中的哪扇门里走出来。

  一直到晚上三点，都没有看到蔺央的身影。

  但我已经知道最里面那间是蔺央的房间了，因为其他两间都出来进去过住客，而另一间，是我定的。

  我怔怔看着藏在叶片后面的房门发呆，大概是一副失魂落魄的样子。

  看着看着，迷糊地睡着了。

  这一夜我做梦了，梦到了有人用柔软的指腹碰触到我的鼻尖，然后又缓慢地向上移动，沿着鼻梁，摸到了眼眶，动作轻柔，不敢碰触，又忍不住。