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  　　母亲就是这样一个单纯的女人。

  　　接下来我想说的是一枝的案子。其实决定杀死一枝的那天，是我第二次去她家。上一次去是为了了解周边环境。去的次数太多，或者相隔的时间太长都不行。我怕一枝会告诉昌子我去过她家，那样就容易遭到怀疑。

  　　我原本打算穿和一枝一样的和服，但是手头的钱不够，只能在杀死她后，把她的和服脱下换上。后来我在等竹越先生的时候，发现衣领上竟然有血迹。我只能尽量往暗处走。

  　　现在回想起这个计划，我还心惊肉跳，谁也不会想到这样一个少女，会做出这么歹毒的事来。无论是杀害父亲，还是杀害自己的姐妹。

  　　我走在昏暗的小道上，有些犹豫不决，又有些担心。万一那个人正好今天不像平时那样，在这个时候经过这里怎么办？为了配合时间，我已经杀死一枝了。如果那人早已经走了……想到这里，我竟然双腿无力，整个人就快要晕倒。还好，那人及时出现在我的面前。

  　　和竹越先生进入一枝家的时候，房间里飘散着微弱的血腥味。还好竹越先生并有闻到。为了遮掩衣领上的血迹，我请求他把灯关掉。

  　　后来我才知道了一枝的死亡推测时间，警方说是七点到九点，其实是七点刚过，能够得出这种结论，可以算是我的幸运吧。或许他们一开始就以为这是抢劫杀人，所以考虑到“时间晚一些更加符合常识”，才将死亡推测计算得如此之长吧。

  　　竹越并不是我第一个男人。

  　　在一枝的葬礼上我故意弄脏了几张坐垫。当然，清洗的活儿还是我做。洗好了坐垫，我把它们晾在屋子里。这样做是为了能找个借口让少女们从弥彦旅行后，在回目黑的家之前来一趟一枝的家。

  　　这时的我，已经逐渐对杀人感到习惯。用现在的话来说，就像是在享受游戏的乐趣。我第一次对即将来到的旅行充满期待。

  　　杀害父亲和一枝的过程中充满了未知数，当时我也不够冷静，但这趟旅行却一切尽在我的掌握之中。我提起了ෆݶ☬ഒݶ父亲的手记（我们已经从警方那里知道了手记的大概。但有关制作阿索德的内容警方却只字未提，这对我的计划来说实在是太好了），暗示大家去弥彦旅行为父亲祈福，结果昌子马上就同意了。当我和雪子她们请求在岩室温泉多待一天时，没想到昌子说要独自回娘家一趟。一切都如我所愿。

  　　其实我早就料到了在意世人眼光的昌子是不会带女儿们一起回娘家的。因为这几个女儿自从父亲的命案被闹得沸沸扬扬后出名了。回娘家后，她应该也不会外出，一直待在屋里。我唯一担心的就是她让我和文子阿姨的两个女儿先回家，还好她没那么做。那段时间我特别注意和她们的交往，避免发生不快。

  　　在回家的列车上，为了不引起别人的注意，我提议大家分成两组。知子、秋子、雪子一组，以及信代、礼子、我一组。

  　　我在车上提到了要回一枝家收晾干了的坐垫的事。知子和秋子却立刻说：“要去你自己去，我们已经很累了。”这话太无情了，再怎么说，一枝是你们的亲姐妹，和我则是一点血缘关系也没有的人。

  　　她们就是这样娇纵，类似的事情太多了，数不胜数。比如跳芭蕾，知子和雪子反应迟钝，所以老跳不好，但我却跳得很好。昌子就趁我去看望母亲的时候，偷偷给她们开小灶，到时候再反过来说我跟不上进度。

  　　因为她们不想去，我就好言相劝，说会泡果汁给她们喝，还表示自己一个人会害怕，求着她们一定要陪我去，这样她们才答应。

  　　我们是在三月三十一日的下午四点左右到达一枝家。到家后，我立刻进厨房准备果汁，毒死了她们五人。当时太阳还没下山，所以天还亮着也用不着开灯。即便一枝家是独门独户，但如果有灯光的话，从远处还是会被注意到，那样就危险了。

  　　我知道有种能够中和砒霜的药物，但我没搞到手。不然的话，或许我也会喝下有毒的果汁来让她们放心。不过厨房的事情一向是我独自在做，所以她们也不会起疑，我就省去了自己也要受苦的麻烦。

  　　我把她们的尸体都搬到浴室，然后回到目黑的梅泽家。

  　　我回到梅泽家，除了要把装有亚砷酸的瓶子以及钥匙和绳索偷偷地放进昌子的房间里，还有就是找个睡觉的地方。至于家里晾着的那些衣服，就让它晾着吧！或许永远也不会有人来收拾了。

  　　第二天晚上等她们的尸体都变僵硬了，在窗口月光的照耀下，我在浴室中挥刀分割她们的尸体。

  　　那一晚简直就是地狱……

  　　浴室是分尸的最佳场所。如果把尸体先放在储藏柜里，第二天再搬到浴室里肢解，那样沉重的体力活儿，不是我一个弱女子可以完成的。我也想到过，万一浴室的尸体被发现了，我就立刻在一枝的房子周围服毒【创建和谐家园】。假装是遭受同一个凶手的毒手。这样做当然是为了母亲，不能让她背负“杀人凶手的母亲”这样的恶名。另外这样也可以让人以为是凶手真的为了阿索德而杀害了六名少女，但还没有开始制作就被发现了。

  　　不知是幸运还是不幸，尸体并没有被发现，我处理完五具尸体，拼接成六组，并用事先准备好的油纸包好，搬到储藏室，用布盖好。这个储藏室已经在一枝的葬礼期间被我整理干净了，为的就是防止尸体上沾到了稻草或者关东地区的土壤等一切有可能被怀疑的物质。

  　　我们六人的血型正好都是A型，这是在一起献血的时候我无意中得知的。

  　　怎么处理六人的行李倒成了分尸结束后的一大难题。每个人虽然带的不多，但加起来就很重了。又不能和尸体一起埋掉，最后只有在行李里放入秤砣，扔进多摩川。肢解尸体时所用的工具，也和行李一起石沉河底。

  　　给竹越先生的信我早就写好了。在梅泽家休息一晚后的第二天，也就是四月一日，我把信寄出去。这之后我才到一枝家处理尸体。我想等尸体没有开始腐烂之前把所有该做的事情都做完。这样也可以逼迫竹越，让他没有更多的时间考虑。

  　　胎记是辨识我身份的重要依据。不过昌子那种人只会对自己的孩子嘘寒问暖，我是死是活她都不会关心，更不用说我身上有没有胎记，这种事她根本不会知道。

  　　但母亲应该很清楚。为了让胎记成为辨认我的特征，在我决定杀人之前，曾用铁棒击打自己的腹部。我告诉母亲，这里不知什么时候长了一块红斑，母亲心疼得不得了，用手揉了好久，我暗自庆幸还好不是用化妆品画上去的。

  　　完成这一系列的犯罪后我暂住在川崎或者浅草一带的小旅馆。我改变了装束，装扮成一个找工作的乡下女孩。虽然得意成功脱身，但心里却挂念着母亲。她现在一定在为我的死感到伤心。

  　　因为我在外工作了很长一段时间，手头还有些积蓄，所以生计上不用发愁。但继续留在日本就相当危险了。幸好当时日本拥有海外殖民地，早在计划之初我就决定，如果计划能够顺利完成，我就躲到中国大陆去。

  　　虽然我很想念母亲，担心她的安危，但我还是不能让她知道自己的女儿并没有死。母亲是个不会说谎的女人，我必须连她也隐瞒。这样虽然残忍，但万一暴露，她所受到的伤害一定大于正视我的死亡。所以我忍受着撕心的痛楚离开了日本。

  　　如果说杀害父亲时下的那场雪是天神给我的警示，那之后一系列的幸运则是魔鬼的祝福。我在某个旅店打工的时候认识了一个女服务生，恰好她全家加入了满洲入植开拓团。在我的再三请求下她终于同意让我加入，一起迁往中国大陆。

  　　但满洲真实的情况并非政府口中的天堂，土地虽然辽阔，但冬季的气温保持在零下四十度。

  　　务农一段时间后，我到北安去找工作，当时一个女人要能找到合适的工作的确不容易，日子过得很苦。在这里我不想浪费笔墨叙述那段经历，只觉得这是天神对我的惩罚。我终于能够理解到母亲当年所以没有来满洲的原因了。

  　　战后我回到日本，一直住在九州。经过平稳的昭和二十年代，到了昭和三十年代，梅泽家的事件又登上了媒体的舞台。我从他人口中听说住在保谷的母亲获得了大笔的遗产，这让我十分满意。昭和三十年左右，我想母亲一定会迁居京都，去实现她手袋店的梦想。

  　　昭和三十八年的夏天，我终于克制不了自己对母亲的思念来到了京都的嵯峨野，想和她见上一面。但经过两天的打听，从落柿舍到岚山，以及大觉寺、大泽池一带，都没有母亲所开的店铺。

  　　找不到母亲让我感到万分失落。实在没有办法，我只能前往东京。

  　　东京已经完全变了。马路上到处都是汽车，道路也焕然一新，随处可见的是有关奥运的宣传海报。

  　　到东京后，我最想去的地方是目黑。我想从远处看看梅泽家的旧址，但透过楼层与树丛缝隙，看到的却是一幢新建的大楼。

  　　第二个想去看的地方就是驹泽。之前我就听说驹泽已经改建成高尔夫球场了，但还想去看看那里是否还有我熟悉的小河、草丛，以及掩埋杀害父亲的凶器的地方。当我站在驹泽的土地上时，被眼前的景象惊呆了。正在施工的推土机和卡车轰隆作响，以前的树林和小河都已经消失了。我沿着河岸走，原本是小河的地方埋藏着大段大段的水泥管，难道那些小河已经被暗流取代？河水是从水泥管中流出去的吧。当年埋藏凶器的地方也完全不见踪影。

  　　我询问了过路的人，才知道这里建造的是明年奥运会时使用的比赛场地。

  　　烈阳当空，即便我撑着阳伞，还是汗流浃背。工地上的工人们【创建和谐家园】着上身，奋力地挥动着手里的铁锤。这情景和我埋藏凶器的那个雪夜相比，差别真是巨大……

  　　离开驹泽后，我去了保谷。

  　　我现在才想通，母亲是不会离开她熟悉的地方的。仔细算算，现在她应该也七十有五了。昭和三十年，我还以为她会去京都实现自己的梦想。但她那时也有六十岁了，不可能再开始新的生活。一切都是我的一厢情愿，只能算是单方面的妄想，或许我想借此抵消一部分罪恶感吧。我实在是太愚蠢了。

  　　到了保谷，就要接近母亲的小店了。我的双腿不停地打颤，只要在前面转弯，就能够看到香烟店了。我日思夜想的母亲一定像往常一样，坐在小店的柜台前吧。

  　　转过了弯，却没有看见母亲的身影。母亲居住的房子既肮脏又陈旧。周围的环境也全都变了，几乎所有的商店门面全都换成了铝合金玻璃门，只有母亲的房子还是黑灰色的木框玻璃窗，在这一排建筑物中显得特别醒目。

  　　店内没有卖香烟柜台，母亲大概已经不卖香烟了吧？我打开玻璃门问道：有谁在吗？一个中年女人走了出来。我上前自我介绍，就说是多惠的远房亲戚，从大陆回来，特意来探望她。

  　　原来母亲在房间内休息。她老了，老得就像一个得重病的人。我坐在她的身边，母女终于重逢了。

  　　母亲的眼睛几乎看不见了，她根本不知道我是谁，只是一个劲地说着对不起、对不起。

  　　这一刻，我泪流满面。

  　　我后悔自己所作的一切，后悔为什么要抛弃爱自己的母亲，我到底做了什么！母亲并没有从我的罪孽中获得幸福啊！我错了！

  　　我一遍又一遍告诉母亲：我是时子。过了四五天母亲终于知道我是时子了，她呼唤着我的名字，流下了高兴的泪水，但母亲还是不知道我是怎么“死而复生”的。

  　　我还能要求什么呢？只要让她知道我是时子就足够了。

  　　第二年东京举办奥运会，我特意为母亲买了一台当时刚刚上市的彩色电视。其实母亲已经什么也看不见了。

  　　当时彩色电视还非常稀有，附近的邻居都赶过来看。奥运会开幕式那天，电视机里播放着五架飞机在天空中画出奥运五环的标志时，母亲去世了。

  　　我想替母亲做的事很多，首先到嵯峨野开一家店铺，实现母亲一直以来的梦想，这也成为了支撑我活下去的理由。

  　　之前我说过不少悔恨的话，但杀死那些女人我却不感到后悔。整个计划是我反复思量后决定的，如果现在才来后悔，那还不如一开始就不要做。我的心情，希望您能了解。

  　　在京都开店的那段日子里，我觉得自己碌碌无为的一生，真的还不如一条虫子。和那三个女孩在一起的日子虽然平淡，还是稍稍能让我感到平和。

  　　我敢打赌，对于占星术颇有研究的你，一定能从我的星座里看出我的命运。我在大正二年三月二十一日，早上九点四十一分出生。出生地是东京。

  　　象征轮回、不吉、死兆的冥王星（）在我的第一宫。我古怪的性格，以及喜欢奇异的事物的癖性，应该都和冥王星有关。金星（）、木星（）、月亮（）所组成的三角表示我有极强的运势。我的杀人计划之所以能够如此顺利，应该是得益于这个三角。

  　　至于象征子女、恋爱的第五宫和象征交际、愿望的第十一宫都很不好。所以我这一辈子都没有什么要好的朋友，当然也没有子女。

  　　如果说我对人生有什么愿望的话，那我不要金钱，也不要地位，要的只是一个真正爱我的男人。如果我能遇到这样一个男人，一定会放弃所有，将自己的生命献给他。

  　　我一直住在嵯峨野，等待着那个能够找出真相的人出现在我的面前。我将自己的未来都押在了他的身上。回想起来，这个想法好像有些可笑。但人过中年，我早已放弃了恋爱之类的痴心妄想。我要寻找的不再是一个爱我的男人，而是一个能“找到我”的人。不管他是怎样的人，但能够发现真相的他一定非常聪明。一定可以让我对他一见钟情，如果对方有妻室，那也没有关系。既然他知道我的死穴，我也不会约束他的行为，给他绝对的自由。我相信这就是我的命运。

  　　时光如白驹过隙，我一天天老去，或许真会有这样一个人出现在我的面前，但也一定是年龄比我小的年轻人。我所创造的杀人计划实在太过完美，以至于人生最后的希望都因此落空。这是一个讽刺，这一定是上天给我的惩罚。

  　　我绝对没有怨恨您的意思。至少您让我最后的愿望得以实现，只是没有投出我希望的点数。

  　　我早已决定了一件事，当我被找到之时，就是我的死期。在我的命盘上，管理死亡、遗产的第八宫里，有象征幸运的。所以我的死不会带来痛苦，只是让我得以解脱。

  　　最后祝您身体健康，这是我在人世最后的留言。我会在彼岸默默为您今后的活跃祈祷。

  　　四月十三日 星期五 时子

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