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  　　这下御手洗的态度十分坚决了。

  　　“为什么这么固执呢？你总要给我个理由吧！”

  　　“刚才说得已经很充分了，你好像没听懂。除此之外，没别的理由。”

  　　“说！”

  　　“我不要。”

  　　我的工作是插画，在出版界还有些熟人，只要写成，就一定可以出版。而且我想让在京都照顾过我们的江本当第一个读者。不过恐怕御手洗会成为最后一个读者了。

  　　“你大概不能体会，当我报上自己的名字，别人问我汉字怎么写时有多恐怖。”

  　　御手洗就像个老人缩在沙发里病病怏怏地说：“在你的作品里，我能不能不登场啊？”

  　　“不行，如果少了你这种大人物，我的作品就会黯然失色，无法成为旷世杰作。”

  　　“那你帮我取个酷一点的名字吧……像什么月影星之介啊。”

  　　“当然了，只要你同意我玩个小把戏。”

  　　“占星术的魔法么？”

  　　事情到这里还没有结束，还有件意料之外的事等着我们。

  　　须藤妙子留给御手洗的那份“遗书”，在案子结束半年后，副本终于送到了御手洗的手中。而送来那份副本的人，竟然是竹越刑警。

  　　十月的某个下午，有人敲御手洗事务所的门。从敲门声来判断，来者似乎很谨慎。御手洗说了一声“请进！”

  　　或许是离门的距离太远了，对方没听见，没有立即推门进来。过了一会儿，敲门声又响了起来，不过这次却轻了很多。

  　　“请进！”御手洗大声喊道。

  　　门被缓缓推开了，出现在我们面前的，是一个曾经见过的高大男人。

  　　“啊呀！啊呀！真是稀客啊！”

  　　御手洗像是看到了多年不见的老朋友，十分高兴地起身欢迎。

  　　“真是难得，石冈君，快倒茶。”

  　　“不麻烦了，我很快就走。”说完，竹越从公文包里取出一叠复印纸。

  　　“这是要给你的。十分抱歉，只是副本……”竹越又说，“对我们来说，这是极其重要的资料，而且，信封上也没写收件人的姓名。所以我们也一直不知道要交给谁。这需要时间来判断，所以……”

  　　听了半天，我们还不知道他要说什么。

  　　“那么，您收好了。”竹越说完，扭头就走。

  　　“好不容易来一趟，坐坐再走么。”

  　　御手洗说这话带着揶揄的口气，竹越当然没回头，只是当他走出门外的时候，又转过身自言自语地说：“如果我不说的话，就不算男人。”

  　　然后，只见他目光下视，死死盯着我们的鞋子，艰难地说道：“这次非常感谢你们，倘若家父尚在，也一定会感激你们，谢谢，谢谢，过去失礼的地方，请多多海涵……那么，告辞了！”

  　　说完，竹越迅速但很小心地把门关上，他至始至终都没有正视我们。

  　　御手洗撇撇嘴，傻傻地笑了。

  　　“他人还不坏么。”

  　　“是不坏。”我说：“起码这次他从你身上学到了不少东西。”

  　　“哈！是吗？”御手洗说，“学会了怎么敲门。”

  　　竹越刑警留下的，就是须藤妙子写给御手洗的遗书副本。在遗书中，详细记载了命案的细节，我决定将遗书的全文公开，作为本书的结尾。

  　　阿索德之声

  　　在岚山见面的年轻人：

  　　我一直在等你，等你来找我。你一定会很奇怪吧。但我的心意的确是这样的，所以我只能这样说。

  　　我很清楚自己变了。犯下了那样的滔天大罪，内心时常处于不安之中，人自然而然地脱离了自己的本性。

  　　我在母亲憧憬的地方苟且偷生，好几次梦见非常可怕的男人突然出现在我的面前，梦中的我还是年轻时的模样。

  　　男人怒斥我的罪行，然后将我扔进牢房，我每天都沉浸在恐惧中，甚至到了一想起那情景，双腿就不停颤抖的地步。我深知某一天梦境会变成现实，其实我一直在等待这一天的来临。

  　　但在我面前出现的，却是既年轻又优雅并且没有追问我任何事的你。我对你道谢，我是这样一个浑身沾满罪恶之血、污秽不堪的女人，而你却和气地对待我，为了感激你的善良，我提笔写下此信。

  　　回想起来，这件事惊动了整个社会，但因为您的善良，没有过多追问，所以难以获得一些细节的真相。所以现在我想做的，就是讲清事件的来龙去脉，以及写出我内心的忏悔。

  　　和我的后母昌子以及她那帮女儿一起生活，简直就像生活在地狱。虽然我深知自己罪孽深重，但讲下这番话时，丝毫没有愧疚之意。我在犯案后历经了很多磨难，也遭遇了很多痛苦，但一回想起那段共同生活的日子，就都能够熬过来。

  　　母亲被父亲抛弃的时候我才一岁。母亲坚决要将我带走，但父亲却以我身体虚弱为由拒绝了母亲的要求。就这样，让她一个柔弱的女人孤独地开着一家香烟店度过余生。

  　　后母虽然抚养我长大，但却给了我一个痛苦的童年。现在再来说死人的不是，似乎有些忘恩负义，感觉是在替自己开脱。在我小的时候，从来没有得到过零用钱。别说是零用钱，连洋娃娃都没有得到过一个。我也从来没穿过新衣裳，所穿的都是知子或者秋子剩下的。

  　　我和雪子上同一所学校，我们虽然同龄，但我却是比她高一级的前辈。她每天穿着新衣服，而我穿着旧衣服，这让我伤心之极。我唯一不输给她的就是优秀的学习成绩。但她们母女经常联合起来整我，让我不能好好学习。

  　　我至今都不明白，为什么昌子不把我赶回保谷的母亲那里？大概她怕邻居的闲言碎语，而且这么大的一座房子，少不了佣人来打扫吧？我从小就开始做家务，对她而言，我就是个出色的佣人，所以我每次提出要回母亲那里时，她就放出各种理由不让我走。我的这些遭遇都是亲戚朋友所不了解的，连邻居和同学都不知道，因为梅泽家高高的围墙，将我们从这个世界中孤立出来了。

  　　每次我去保谷探望母亲，昌子就和她的女儿造谣生事，说我在母亲那里诉苦。但不管她们怎么说，我不可能放弃唯一的生母。

  　　在外人看来，我时常去探望母亲，其实不然，我是在工作。我要外出打工是有原因的。第一，母亲虽然开着一家香烟小店，但收入毕竟有限，我需要时常给她一些生活费。而且母亲身体虚弱，不知什么时候会生病住院，我也要存钱以备不时之需。

  　　以我当时的状况，没有钱就很难在梅泽家生活下去。昌子当然不会给我钱，但她却对自己的女儿十分慷慨，在世人看来，梅泽家女儿们的生活个个都过得十分滋润。

  　　总之，为了自己的将来，我不得不出外打工。生活拮据的母亲当然也不可能给我钱。

  　　母亲非常了解我的状况，所以梅泽家的人来电话时，她就替我说谎，说我在她那里。如果昌子她们知道我在外面工作的话，不知道又会说些什么。

  　　那时候的我很年轻，身体健康，能从事很多工作。但在那个时代，一个女孩子还是不可能到酒吧那种地方去上班的。最后通过一位熟人的介绍，我每周到一所大学医院工作一天。为了不给曾帮助过我的人添麻烦，在这里我就不说出那所大学的名字了。我对人体解剖有所了解，就是在那所医院工作的成就。

  　　医院的工作让我变得对生命感到淡漠。我认为人的生命是没有价值的东西，它只是寄居在肉体中，死后就离开了。影响人生幸福只有命运的好坏，以及周遭的人的意志。

  　　我曾一度产生过【创建和谐家园】的念头。现在想起来有些可笑，当时想死并没有什么特别的理由，只是我们那个年代的姑娘对死的看法十分单纯，甚至有些向往，感觉像一种信仰。

  　　那所大学所在的同一幢大楼里，还有药理学和理科的学生在上课。有一次，我站在装满砒霜的药瓶前，决心一死！我偷偷倒了一点砒霜，放在装化妆品的小瓶里，带到了保谷母亲的住处。我进门的时候，母亲蹲在火盆前取暖，她的身形看起来是那么渺小。

  　　其实那天我是带着死别的心情去看母亲的。母亲看我来了，从怀里拿出装着今川烧的纸袋子给我。她知道今天我要来，所以特意买回来给我吃。

  　　我们母女就这样默默地吃着今川烧，我突然觉得不能这样孤独地死去。自己活着到底还有什么意思？既然不快乐，也找不到活下去的理由，不如死了算了，但这时我想起母亲怎么办？

  　　无论我何时来看望母亲，她都像一团被丢弃的废纸般无精打采地缩在香烟店的柜台前。真的，永远都是那个姿势，毫无生气可言。我想母亲的余生都会坐在这个香烟店的榻榻米上，她的后半生就这样早早地结束了。想到这里我就更加不能够原谅梅泽家的那些人。

  　　其实我并不是一开始就打算杀死他们，因为没有发生特别恶劣的事让我萌生杀意。我对她们的愤恨是长年累月淤积而成的。

  　　昌子是个喜欢热闹的人，所以在梅泽家时常能够听到音乐和欢笑声。与此相比，保谷的母亲家则是死气沉沉，完全是另外一个世界。这种环境的对比伤透了我的心，我一辈子都不会忘记。

  　　对了，如果硬要说是什么事让我下定决心。或许是那件事：有一次，一枝在大屋的餐厅中发现只有一张坏了的椅子可以坐，于是就开始不停地抱怨（她这个人本来就很爱抱怨）。昌子不知道从哪里找出一个小袋子说：“把它套在椅子腿上，不就行了嘛。”而那正是母亲苦心收集，离开梅泽家时忘记带走的东西。

  　　当时我气得几乎想和她们拼命，但转念一想，既然我连死都不怕了，不如利用我的死，来让母亲得到幸福。

  　　想起那个计划，连我自己都感到羞愧，虽然我认为自己的容貌还算美丽，但却对自己的身材没有信心。不过，正是那份自卑感促成了这个计划。请勿见笑。

  　　在实施计划之前，我不断地练习该怎么说怎么做，而且仔细观察路人，最后，我终于发现了竹越先生。

  　　我很后悔自己对竹越先生的所作所为，好几次想现身谢罪，但要我自首的话，我宁可【创建和谐家园】，所以直到他去世，我都没有机会向他当面道歉。

  　　利用打工的机会，我花了近一年的时间来收集所需要的毒物。昭和十年的年末，我悄悄地辞去了工作。因为当初留下的身份和地址都是假的，所以也不用担心被找到。而且我每次偷取药品的剂量都很少，大学方面也不会有人发现。我怕昌子她们发现我的行踪，所以每次工作的时候都换了一个发型，并且戴上眼镜。

  　　事实上，我不憎恨父亲，只是觉得他很任性。

  　　杀害父亲所用的凶器，是在医院中时常使用的一种装药品的木箱。那种箱子没有缝隙，所以非常牢固。我偷出一个，在里面加入混有稻草的石膏。石膏也是从医院偷的，加入稻草是为了更加坚固。最后给箱子加上木棍做的把手，这个把手十分牢固，但在杀害父亲的时候给弄断了。

  　　下手的那一刻，真的很犹豫，因为父亲虽然十分任性，却从来没有对我不好过。就在决定动手的前几天，我对父亲说，愿意秘密地当他的模特儿，但这是我们两人之间的秘密。父亲听后欢呼雀跃。他就是这样，像个长不大的孩子。

  　　那一晚，我是父亲的模特儿。当他挥笔开始作画，窗外下起了我从未见过的大雪。现在回忆起来仍然心有余悸，难道是上天为了让我停止弑父的恶行，才降下这场大雪来警告我的吗？

  　　我很犹豫，心想今晚还是算了，明天再动手吧。而且父亲在我面前服下了安眠药，他这样做打乱了整个计划。

  　　但明天就来不及了！父亲已经在画布上用炭棒打好了基本的线条和轮廓，明天就要勾勒出我的五官，到那时别人就会认出模特儿是谁。

  　　而且明天是二十六日星期三，我答应了昌子要上芭蕾舞课，她绝不会为了我而延期一天。二十六日的芭蕾舞课是我和昌子的约定。

  　　下定决心后，我把父亲杀了。

  　　但结果各位或许并不知道，我失败了。女人的力量终究不够，父亲只是被击昏，并没死去。父亲的表情很痛苦，我用沾湿的和纸堵住了他的鼻子和嘴，然后用手死死地按住。最后父亲是窒息而死的。警察没有发现他真正的死因，这点在事后让我觉得很不可思议。

  　　我用剪刀剪掉了他的胡子，别人或许猜不透我为什么要这么做。其实我本来是想用剃须刀的，但在给父亲剃胡子的时候，父亲的口鼻突然滴出血来。我非常恐惧，吓得连忙停手。后来我才改用剪刀，并且尽量留意不让胡须掉在地上，但还是有一丁点儿被我忽视了。

  　　然后我走出画室，利用挂在窗边的绳索拉上门闩。我穿着自己的鞋子，走到后门。因为怕被人发现，当时我曾想返回画室，但就在那一瞬间，我想到了个诡计。能注意到这点，现在我觉得非常幸运。

  　　我先试着踮起脚尖走到外面的马路上，然后换用鞋跟踩踏在刚才走过的痕迹上。果然如同我预期的那样，只是鞋印的中间有一点凹陷，如果我没发现这一点，相信这个诡计一定会被识破。

  　　这时我手上没拿任何东西，慌慌张张地抓了一捧雪，再踮着脚尖走回画室的门口。

  　　我把雪装进包里，但不够，于是又在门槛附近找了一些，取雪的时候尽量不留痕迹。这是用来伪装鞋印的，我先把一些雪洒在刚才踮着脚走过的鞋印上，然后再用父亲的男鞋踩踏上去，这样踮着脚走过的痕迹就消失了，而且不会留下凹陷的痕迹。

  　　将回到画室门口的鞋印全都覆盖后，我走到马路上，倒掉了包里残留的雪，再把父亲的鞋子放进包里。要不是早上又下过一次雪，在画室附近或许会留下我取雪的痕迹。

  　　因为怕被别人看见，我跑到了离家不远的驹泽。天已经很黑了，一路上偶尔会有汽车从我身边开过，但我没有碰到任何人，这实在很幸运。

  　　驹泽是一条小河的名字，我非常喜欢在河边漫步。河岸两边地势较低并且被根茎坚韧的杂草覆盖。藏在里面估计很难被发现。如果我想寻死，一定会选择这里。

  　　我预先在岸边的某个地方挖好了一个洞，并且用木板和枯草盖起来。等我走到那个洞旁，便将自制的凶器、剃须刀还有爸爸的胡须都埋在了洞里。

  　　一直到天亮，我都躲在草堆里，我一步也不敢挪动，生怕被人看到，除此之外，我无处可去。

  　　我觉得自己快要被冻死了，无尽的悔恨和不安在脑海沉浮。待第二场雪落下时，我考虑是否要回去，但又担心走在大街上，会有被人目击的危险。

  　　父亲是个粗枝大叶的人，他连让我早点回大屋，不然会被锁在门外这类关心的话都不会说。之前我已经告诉昌子要去保谷看母亲，如果她打电话过去的话，母亲也一定会像往常那样替我撒谎吧。

  　　我把自己写的手稿留在父亲的画室里，那手稿的内容就算现在想起来，也很让人胆寒。虽然这是我经过深思熟虑写下的东西，但是或许还存在考虑不周全的地方。我也曾想过，不用如此大费周章，直接简单地将她们都毒死好了。

  　　万一我被当作一个杀人鬼被警察逮捕了，世人会怎样看待我的母亲啊！我宁可被千刀万剐也不愿意去面对母亲痛苦的表情。至于后妈昌子，我甚至觉得让她痛快地死去，是对她的宽容。

  　　手稿方面，我不担心笔迹的问题。因为父亲从二十岁起就几乎不动笔写字了，和朋友之间更没有书信来往。警察即便花心思在这方面调查，也绝对找不到父亲的原始笔迹进行比较。我还在父亲留学欧洲期间所用的素描本上看过父亲写的字，和我的字体很像，当时我还感叹道：真不愧是父女啊！

  　　但别人应该很容易找到我所书写的东西，所以我还是不能完全放心地使用自己的字体，我找了一封中年男人写的信，模仿上面的笔迹创作手稿……

  　　至此，我已经写了很多，也想了很多。每当我想起父亲温柔的地方，就觉得自己罪孽深重。自己犯下的罪孽是疯狂的行为。其实我是父亲最信任的孩子。他常和我聊天，所以我才能模仿他的口气写下那本手记。对于父亲来说，我和美第奇的富田女士是他少数能够畅谈的人。但是我竟利用这种信任将父亲杀死了。

  　　从深夜到黎明真是出乎意料的漫长。

  　　东方终于泛白，但新的恐惧又盘绕上我的心头。如果那些少女在我回家之前就发现了父亲被害，那我就无法把鞋子放回画室了。画室里有两双鞋，这一点昌子她们都知道。如果她们发下其中一双不在就麻烦了。如果太早回家又显得奇怪，而且我在送早餐之前去画室的话，就会留下脚印。我的心情忐忑不安。

  　　鞋印这个扰乱视线的方法是我临时想到的，所以才会让我如此担忧。我拿不定主意是否应该把鞋子放回去。鞋子有些湿，但问题不大，因为没人敢断言父亲在下雪时没有走出过画室。

  　　如果警察看见我丢在画室里的鞋子，他们会不会拿去和鞋印进行比对？这双鞋的款式十分平常，但大小一定和室外的鞋印吻合。但发现鞋子不见了，则是更大的麻烦。

  　　最终，我还是决定把鞋子拿回去。幸运的是没人怀疑那些鞋印和父亲的鞋子有关，这让我松了一口气。可能是早上那场雪改变了鞋印的形状，或者是警察根本没想到要拿父亲的鞋子和鞋印进行对比。

  　　警察来进行讯问的时候态度十分严厉。我早就做好了准备，绝不会有所失言。看到其他的姐妹哭哭啼啼的样子，我一点儿也不同情，反而有一种复仇的【创建和谐家园】。只是昨晚在雪地中待了一夜让我感冒了。身体冷的瑟瑟发抖，什么话也说不出来。不过这倒让我看上去像一个失去父亲而悲痛的女儿。

  　　母亲以为案发当晚我不在梅泽家也没有去她店里，是因为工作的地方需要加班。她为了不让昌子知道我在外打工，就坚持说我在她那里。

  　　母亲就是这样一个单纯的女人。